Андрей МАКАРЕВИЧ

ьььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.

Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.

Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе "Сардинка", берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.

Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.

Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.

Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.

Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.

Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?

Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.

Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.

Понимаете, куда я клоню?

ьььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь

Ну нельзя такие темы поднимать в четверг вечером !
Потопал в супер...

это  как ?

тут  такого   нет , всё  равно  .

пойду ка для начала к холодильнику ...

В энциклопедию!

Я пару недель назад, будучи на конгресе в Эйлате в гостинице Хилтон, уезжая забыл в баре-холодильнике бутылку Смирнова-трипл-дистилейшн.
Жена и сговорившаяся с ней жаба заели меня до хоть убегай из дома. Хорошая водка, зараза.

Хаиникен -- Она вся сеичас ( Смирнов ) Троиная Дистиляция....Чесно говоря Водка как водка Ничего Особенного....

На мои Взгляд Финляндия намного лутше.....!!!

Читай Макаревича выше. В водке чем меньше "особенного" - тем она лучше.

a нам немирофф нравится дешево и сердито

вот именно -- Спирт Разведенныи Водои Ничего Особенного зато дешеве....Вот тебе и водка Которыи Травятся сеичас в России.....

Тоже мне нашел кого Слушатъ ...Макаревича.....

Ага в России и Украине ..Кроме ВОДКИ и ПРАКЛАДОК ничего рекламироватъ Не умеют и не хотят......

Великая Держава , куда-ж она катится......

Это сообщение отредактировал(а) L3ON - 30-06-2005, 22:46

СЕРГЕЙ ШНУРОВ ("ЛЕНИНГРАД")
(О ВОДКЕ, НАРКОТЕ И МЕНТАЛИТЕТЕ)

=====================================================

"Чукчи и индейцы спились оттого, что у них никогда не было водки вообще. Они курили табак, ели какие-то грибы, это был многовековой культ. Потом попробовали водку и спились. Мы здесь бухаем поколениями и от этого не вымрем. У западных людей были все эти хипповские штуки, когда в каждой квартире росла конопля на подоконнике, мама курила, а папа торчал. А в русской среде это совершенно неорганично. Поэтому государство активно борется с наркотой, а менты с этого имеют. Такая политика: не хочешь бухать - имей в кармане пятьсот баксов, чтобы откупиться. А если они будут чморить за водку, то ничего с этого не заработают. И было б только хуже - такие традиции ломать! Вспомни Горбачева. Это ж была коренная ломка менталитета!"

"Сельская молодежь", №10

=====================================================

А я вот, если честно, вообще не понимаю в спиртных напитках. То есть, совсем Пива могу попить, но за исключением очень отдельных сортов, вроде бельгийского Kwak, не понимаю, за что его народ так любит?
Вполне возможно, что у меня тут сильный пробел в образовании, хотя в свое время (в школе, институте и армии) я пил все, что горит (продолжение почти верно ).

Абсолютно не разбираюсь в вине. Точнее говоря, выбираю его по принципу "чтоб не кислое". Исходя из этого, совершенно не могу пить французские вина. Только латинские (испанские, чилийские, аргентинские), иногда калифорнийские и южноафриканские.

Каждый раз, садясь за стол у кого-то в гостях, когда мне наливают какое-то суперклассное вино (двадцати+ летней выдержки и все такое), я уважительно киваю головой, попробовав сей напиток, но абсолютно не понимаю, чем, скажем, Малбек 1983 года лучше, чем тот же Малбек, но 2003-го... И кроме того, последний еще намного дешевле...

Я вполне допускаю, что у меня серьезные проблемы в образовании, так что, просветите, плиз - почему народ так любит алкоголь? Не проще ли сесть, включить хорошую музыку (я не имею в виду Алсу и даже Машину Времени, а что-нибудь типа Мишки Старопольского), сделать себе чашку эспрессо, закрыть к черту дверь, чтобы никто из домашних не поломал кайф, налить в кофе немного (чуть-чуть) Амаретто, и потягивать кофе, отщипывая маленькие кусочки от плитки немецкого черного шоколада? Очень хорошо расслабляет...

Вот такие у меня вывихи психики.

ндяя пришел модер и все испортил

хе я живу не в Росси и не когда там не жил а на немирофф вышел опытнем путем

Да ради Бога, я могу и убрать свой пост.

а если серьезно это разное

ну мне например сложно закрыть комнату у нас она одна и жена меня не поймет (а иногда очень хочется ее закрыт комнату и отдохнуть)
а пьянка с друзьями это другое

в отдыхе главное разнообразие

=====================================================

Самой удачной своей шуткой Марат считает розыгрыш с гусиной шеей. Летним вечером пятеро жизнерадостных будущих инженеров собрались в комнате общежития. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разнообразные спиртные напитки. Хозяин помещения, ослабевший за время нервной сессии, скоропостижно спекся, и его, блаженно сопящего, отнесли в соседнюю пустую комнату. Уложили на кровать. Друзья же принялись обчищать оставшийся без надзора холодильник.

В морозилке Марат обнаружил длинную гусиную шею, остаток последней посылки из района от родителей-фермеров. Синяя, кожистая и пупырчатая шея моментально вызвала у Марата прилив веселья. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения упившемуся другу, студенты расстегнули молнию джинсов спящего, вставили гусиную шею и плотненько застегнули молнию опять, чтобы шея держалась до утра.

Увы, "бомба" сдетонировала гораздо раньше намеченного срока: неожиданно пришла девушка спящего студента. Ей объяснили, в какую комнату нужно пройти, чтобы увидеть тело друга. Балбесы замерли в радостном ожидании: появился еще один человек, который по достоинству оценит шутку. Через секунду из-за стены раздался пронзительный женский визг на высокой ноте. За ним - мужской вопль. Ребята стремительно ворвались в комнату и увидели приблудную кошку, забравшуюся через форточку и грызущую гусиную шею. Как рассказывал потом сам пострадавший студент, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Он подумал, что умер и попал в ад.

=====================================================