Close Topic Options

интересненько, я в третьем классе про план даже и не слышал.

Я тоже.
В том анекдоте это слово было заменено на слово "конопля"

я имел в виду что тогда в совке секса не было, не то что легких наркотиков
а ты говоришь "конопля" - мак в лучшем случае

Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

секса не было . только конпля
помнится у нас в 80-годы рассказывали приколы про "наркотуристов" . это они сейчас в Голландию ездят , а раньше анашу курить ездили в Среднюю Азию . причём , попадались придурки , считавшие , что её там легально продают
зачем продавать , если она и так на каждом углу растёт , в Чуйской долине

А нечего было называть фильмы "Алые маки И-Ссык-Куля". О чем фильм не помню, а вот название в памяти осталось.
А еще помню, что автобусы, возвращавшиеся с этого озера менты трясли. Не знаю все ли, но мне досталось - всю сумку перевернули, каждый абрикос осмотрели (купил ведро по три рубля). Как счас помню - середина октября, у меня ничего теплее рубашки с коротким рукавом нет, еще вчера купался, а сегодня дубак под ноль...

Кстати, анекдот про пятачка это детская переделка анекдота про Петьку и Василия Ивановича. Только там еще обложки сдавали чтобы купить новые книжки. А потом увидали начитанного Фурманова с сеткой книжек, предложили ему почитать для начала немного а потом на рыбалку сходить. А он отказался - мол прошлый раз сходили на рыбалку, всем рыбки простые достались, а ему золотая - целый месяц потом крючок в марганцовке отмачивал...

у Фурманова не книжки были, а рукопись.

отсюда

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

lrey жизненная история

Это про меня. Мы тут с женой как-то катридж заполняли... Очень нам помогло то, что мы таки додумались это не в комнате делать, а на крышу-балкон выйти - ее все-таки мыть проще... :) Как вспомню, так вздрогну

Это не оттуда, а из журнала Другого.

А вот этого не слышал, но весьма готично!

У пятиклассника в портфеле родители нашли комплект кожаной утвари для садо-мазо. По этому поводу - семейный совет. Папа: хм... Я так понимаю, пороть - бесполезно?!

Ноу-хау. Надо т. н. ´падонкафский езыг´ использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ´ключ настард!´ просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризда! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру ´писят´)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику) - Скороздь?- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Ацтой! (на этом месте в Генштабе Омерики случаются 8 самоубийств)

- Ф Бабруйск, жывотное! (Бобруйск находится на карте Белоруссии. Ещё 5 самоубийств, т. к. непонятно, зачем русские стреляют по Белоруссии)

- Фсем превед. Несмотря на ´нидалед´, вера в собственные возможности ´Пиндагона´ подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената 2,78 квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе.

Русские пАбедили.

Ну чё, переименуем топик в "Онигдоты"?

В зачоты

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...