Сегодня рано утром звонит какой-то мужик и говорит- "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он потерянным голосом отвечает- "Ё....маё извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку...

QUOTE (SonyBrother @ 08-06-2011, 14:41)

Кто в мире хуже всех шутит

Где им понять анекдот про прачечную...

- А я каждый раз, когда езжу в столицу, у дочери спрашиваю: что привезти тебе из Киева, доченька?
- Привези мне, папенька, два ведра горячей воды.

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело. Пошел в стрип-клуб - отдохнуть душой. Но и там то же самое - шест и проститутки.

Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду..."

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

Как только начинаешь чувствовать интеллектуальное превосходство девушки над собой, постарайся представить ее с членом во рту – все сразу же встанет на свои места...

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это потрясающая штука! Страшно экономит время!


This post has been edited by SonyBrother on 04-07-2011, 22:44

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

Умер русский бизнесмен (Б).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
Б: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
Б: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
Б: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
Б: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите... только... я боюсь, вам не понравится...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде, а потом я понял,
что бог работает по-другому - я украл велосипед и стал молиться
о прощении

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих
монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному
настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы
куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить
во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя.
- Ну так в чем же тогда дело?
- А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам
сказали, что можно.

This post has been edited by SonyBrother on 13-07-2011, 02:10

Про велосипед уже раз 20 было...
Остальное - настолько смешно, что заслуживает копи-паста?

Про дротики на уровне детского сада у тебя как я понимаю претензий нет

QUOTE (SonyBrother @ 13-07-2011, 13:02)

Про дротики на уровне детского сада у тебя как я понимаю претензий нет

А что не так с дротиками?

QUOTE (Vlad_il @ 13-07-2011, 21:07)

QUOTE (SonyBrother @ 13-07-2011, 13:02) Про дротики на уровне детского сада у тебя как я понимаю претензий нет А что не так с дротиками?

у кого?

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают
как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу
двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя
общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования
адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка
заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка.
Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше
трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии
сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После
пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то
из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ
- Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Наверно бородатое но...


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится,решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатуюбутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад