Close Topic Options

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

Уверен, что боян

Какой неожиданный, мятносвежий поворот сюжетной линии! Однааако!

P.S.

Что делается сеычас с компьютерами - уму не постежимо! Эти приборы стали такими совершенними, что уподобляются людям. Они не толко разговаривают друг с другом, но, по последним данним, даже стали сваливать друг на друга свои ошибки.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих
ровесников,
вы думаете:
Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила
внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила,
что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был
слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Если баян, не бейте ногами...


Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала
номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так
не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да
и поужинаем?... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал.
Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда
сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а
что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что
завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого
принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд
у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив
взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Вот она - правда характеров!

Miki
класс, улыбнуло

не из твоей жизни?

ЗЫ
убил!

пасибо, даже если перераздача!!!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Блуждая по инету, из того, что понравилось:

Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!

Разговор двух блондинок в автобусе:
- Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"
- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно...

Первый день. Кот подходит к миске:
- Фу, гречка.
Второй день:
- Фу, вчерашняя гречка.
Третий день:
- Вау, гречка!

Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы экзамен то на права сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз!!!

Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его. Охранники на стоянке над ним смеются:
- Ты че, мужик, запираешься - здесь одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает:
- В прошлый раз не запер - нагадили!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Вы и учится будете??

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит:
- Самая большая афёра 100 человек обмануто!
Подошел человек купил газету. И Вовочка продолжил:
- Самая большая афёра 101 человек обманут!!!

Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права гаишник говорит:
- Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...
Блондинка испуганно:
- А откуда вы знаете как меня зовут?

Верну любимого в семью. Надоел.

Молодой человек поступает во ВГИК.
Сдаёт все экзамены на отлично. В назначенное время приходит на собеседование в приёмную комиссию. За столом сидят заслуженные деятели искусств.
Председатель:
- Ну что, молодой человек, судя по вашим оценкам вы очень хорошо подготовились к экзаменам. Давно у нас не показывали таких отличных результатов.
- Кстати, а как ваша фамилия?
Абитуриент:
- Иванов.
Председатель обращаясь к присутствующим членам комиссии:
- Кто-нибудь может вспомнить известного актера по фамилии Иванов.
Получает отрицательный ответ. Удрученно:
- Да, плохо, молодой человек.
- А как вас зовут, голубчик?
Абитуриент:
- Иван.
Председатель вновь обращается к присутствующим членам комиссии:
- Кто-нибудь может вспомнить известного режиссера Ивана Иванова.
Никто не может вспомнить.
- М-да... Ну, а отчество у вас какое, Иван Иванов?
Абитуриент:
- Моисеевич.
Председатель, торжественно обращаясь к коллегам:
- Как глубоко зарыт талант, господа!

На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...

Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину:
- Я доеду до "Родины"?
- До чьей?

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

This post has been edited by amerikos on 10-12-2006, 04:09

amerikos про Бекхема порадовало, ну и про Моисеевича тоже

Есть подозрение, что всё это просто хорошо забытое старое.

про глистов и Родину это шедевр