Скрыть опции темы

[Brait]

Зацепило:

CODE

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи... Потом он долго извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33. Ублюдок!

[Michael2000]

QUOTE (Brait @ 21-06-2020, 05:32)

Зацепило: CODE Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи... Потом он долго извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33. Ублюдок!

[UGIN]

Блондинка однако ...

[Ghanz]

QUOTE (Brait @ 21-06-2020, 05:32)

Зацепило: CODE Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи... Потом он долго извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33. Ублюдок!

Даже не улыбнуло.
Неужели в вашей жизни есть такие люди?! Не верю. Лично я таких сторонюсь.

Added @ 08:13:

QUOTE (UGIN @ 21-06-2020, 18:42)

Блондинка однако ...

Это не блондинка, это пустышка.

[Siget]

Ghanz, ты чего такой сурьёзный? это ж анекдот

[ArCanon]

Вынужден согласиться с Гансом. ну вот совсем не смешно.
С другой стороны... админ же запостил...

[heineken man]

Я поскольку опять на выданье, осваиваю Тиндер. Так умеренно зрелые дамы лет 5 списывают вообще по умолчанию, и чем восточнее происхождение тем больше. Если китаянка из Китая так и 15 легко.
Типа, их законное право.

[Ghanz]

QUOTE (Siget @ 22-06-2020, 11:14)

Ghanz, ты чего такой сурьёзный? это ж анекдот

Все бы ничего, но товарищ написал "зацепило". Слово из реальности.

Added @ 22:59:

QUOTE (ArCanon @ 22-06-2020, 11:36)

С другой стороны... админ же запостил...

Возможно вы правы, я плохо знаю, эту "другую" сторону.

[Brait]

QUOTE (Ghanz)

Возможно вы правы, я плохо знаю, эту "другую" сторону.

Не, ну всякое конечно в Интернете бывало, но "другой" стороной... Не, так ещё ни разу!

[Brait]

А вот еще:

CODE

Мало кто знает, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок". Теперь живите с этим.

[Brait]

Очередное:

CODE

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст... Бармен сегодня недоливает всем!

И добавка:

CODE

- Ох нифигасе, какая красивая маска! - Не трогай, это на Новый Год!

Ну не смог удержаться:

CODE

- В США в новостях почему-то не сообщают текущий курс рубля. - Делают вид, что им не интересно. А может просто русофобия.

[Siget]

QUOTE (Brait @ 20-10-2020, 09:10)

Ну не смог удержаться: CODE - В США в новостях почему-то не сообщают текущий курс рубля. - Делают вид, что им не интересно. А может просто русофобия.

Это пять!

[mitay]

ЛИГРуб - единица измерения, показывающая выгодность употребления алкогольного напитка
ЛИГРуб = Лигр/руб

1 ЛИГР = 1 литр * 1 градус.

Количество ЛИГРов в бутылке соответствовало количеству чистого спирта (естественно, еще надо поделить на 10).
В стандартной поллитровке водки - 20 ЛИГРов.

ЛИГРУБ. (1 ЛИГР / 1 РУБЛЬ). Находясь в стесненных материальных условиях,
но желая назюзюкаться по максимуму, выбирают напитки, превосходящие другие как раз по этому показателю.

ЛИГРЫЛ. (1 ЛИГР / 1 РЫЛО). Усредненная характеристика пьянки.
Цитата: "А вчера неплохо посидели, приняли по 15 лигрыл!"

[heineken man]

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут - то я и обделался.

[mitay]

♻
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
♻
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
♻
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
♻
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.
♻
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
♻
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
♻
Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
♻
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
♻
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
♻
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
♻
Неважно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35. И неважно, куда он пошел: в детский сад, школу,магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!
♻
По многочисленным просьбам россиян сериал - "Денег нет,но вы держитесь" продлён ещё на 6 лет.
♻
- "Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу.
♻
Конечно мы не англичане...
Нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!!!
♻
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
♻
Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.
♻
Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
- "А чего они все на цыпочках?"
- "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне."
✨✨✨✨✨
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
⠀
✨✨✨✨✨✨
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла.
⠀
✨✨✨✨✨✨
Служащий - шефу:
- Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
⠀
✨✨✨✨✨✨
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
- А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?
Отвечаю:
- Да тут я!!!
- Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!!
⠀
✨✨✨✨✨✨
Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
- Ленааааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!
⠀
✨✨✨✨✨✨
Стою на балконе... курю... любуюсь звездами... Мимо идет пьяный мужичок... чихает... Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, Господи!
⠀
✨✨✨✨✨✨
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать...
⠀
✨✨✨✨✨✨
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила:
- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!
⠀
✨✨✨✨✨✨
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя на фиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...