Скрыть опции темы

=========================================
Представим на секунду, что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют в нашем мире, а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир, либо он сам Иной...

Часть 1

Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 22 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.
- Не может быть!
- Я тебе говорю, показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай еще раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу... И у тебя была еще одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы...
Звук падающего тела.
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застает непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу, бормоча "Светлана меня разовоплотит", а рядом бегает стажер с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнес пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...
- А ты думал, я тока по сумраку шляюсь? Эти хомо сапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру, что даже на 3-ем слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
Лас падает на Антона, Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьется затылком об пол.
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьете так, что фонарик не включите. - раздался ехидный голос из угла кабинета.
Антон, поднимая голову:
- Завулон, рад тебя видеть, ты тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер мученически:
- Великий свет...
Антон, отлежав свое, поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась на живот, и поет:
- Казахи все таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора и с переносным прожектором в руке. Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гесер и Завулон (Хором):
- Хм.
Лас - приподнявшись с пола:
- Гыыыыыыыыыы!
Антон:
- Твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать):
- ААААА ВОТ И Я!!!
Гесер:
- Инквизитор 3 уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар:
- От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне "там Лукьяненко, даже подпись была - лично нам, "Чокунытым фанатам сумеречного дозора".
Завулон (обиженно):
- Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я ни капли не похож.
Гесер (ехидно):
- Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
- А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.
Гесер, готовя какое то заклинание приличной силы:
- А что, и правда надо попробовать.
Завулон, доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника:
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут устраивать?
Гесер, падая на пол от смеха:
- Антон, принеси срочно лампу дневного света, из метро!
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-темный машет пластмассовым мечом, а супер-белый, помирая от смеха - лампой дневного света, выкрикивая "Вызовите кто нибудь электрика!"
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки
- Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын?!
Немая сцена: Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению со взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит, и намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 уровень сумрака под предлогом "фонарик проверить". Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана:
- Твою мать, сукин сын! Ты, на МЕНЯ, ведьму?! ВОТ М***К! Говори правду, или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно):
- Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
- ОНА НЕ СМОЖЕТ???
Эдгар (жуя попкорн):
- Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске! (показывает язык)
Светлана (минуту подумав):
- Я не смогу - так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду)
- Надя уже видела?
Светлана:
- Еще как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
В этот момент у Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон:
- Света это только кино!
Света:
- Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.
Лас, выглядывая из за двери:
- Свет, это комедия.
Света:
- На афишах этого не написано.
Антон:
- Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА, ПОДТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Nescafe, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано "Рекламное место снято 1 каналом".
Антон (падая на кресло):
- Вашу мать!
Все герои Ночного дозора хором:
- ВАШУ МАТЬ!


Часть 2

Офис Ночного Дозора, 23 июля 2004 года. Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера, над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону):
- Хм... Антошка, ты мало того что пьянчуга, так еще и вампир?
Антон (мученечески, не открывая глаз)
- Слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
Раздается звук чего-то ужасно булькающего.
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):
- Это еще что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора):
- Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчет фильма, фильм же все таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...
Эдгар (недоуменно):
- Что?
Гесер:
- Голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно):
- Ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь)
- Не знаю как у меня, но вот у них (тыкает пальцем в монитор) кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер
- Твою мать! Я предупреждал!!!
Лас (сквозь хохот):
- Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду):
- 18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!!!
Гесер и Завулон (хором):
- Оба на!
Эдгар (в истерике):
- Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера):
- А мне лучше ванночку.
Лас (на полу):
- Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками!
Семен (обиженно):
- Шеф, я 300 лет за рулем, ну не могу я сделать это долбанное сальто! (плачет)
Гесер (садиться рядом):
- Ничего, Семен. Игнату больше всех не повезло - но он же не плачет.
Лас и Эдгар, услышав последние слова великого, пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаються головами и падают с хохотом на пол.
Завулон (пытается быть серьезным):
- Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплывается в улыбке)
- Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть... И даже Ольгу держал в коробке из-под обуви... (осекается)
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде "маде ин кино", со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой):
- Так-так, Великий...
Гесер (сглатывая):
- Золотце я пошутил!..
Завулон (ехидно)
- Какие-то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически):
- Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку):
- Кино кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато):
- Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором):
- СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.
Светалана:
- Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором):
- Не может быть! (падают без чуств)
Светалана (в непонятках):
- Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары, а на улице...
Антон:
- Свет, ты все купила?
Света:
- Конечно, партийный заказ - Nescafe, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени):
- Лукьяненко, за что?
Голос сверху:
- Так людям понятнее.
Антон падает рядом с великими.
Эдгар:
- Хорошее начало, хороший вкус.
Светлана:
- Х****е продолжение и вкус го***!
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей:
- И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед, тем как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам Самыч перед показом, и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе."
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая):
- М***КИ!
Диктор на экране:
- Сами м***ки.
Эдгар:
- Не понял!
Диктор:
- По проверенной инфомрмации из логова режиссера-инквизитора Максима, в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров.
На экране появляеться Филип Киркокоров, напротив которого стоит кино-Гесер.
Филип Киркоров:
- Меня достали ваш договор, ваша морда, и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино-Гесер:
- Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров:
- А мне пох** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер:
- Это мой кабинет вообще-то.
Филипп:
- А мне пох**, встал и ушел, я сказал встал и ушел...
Кино-Гесер (обиженно)
- Вот я и уйду, досвидания.
Филипп:
- Говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВЫ-ДА-ННЯ!
Все присутствующие в комнате:
- Оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным):
- А так же режиссер, на чьей совести такой шедевр, как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма Герболайф.
Иные (хором):
- ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
=========================================
(с) http://www.vsepuch.com/index.php?option=content&task=view&id=248

Только что закончил читать третью книгу и по свежим впечатлениям прочитал ЭТО... Сказать что я рыдал - не сказать ничего...

Фильма не смотрел, что там за прикол с фанариком?

вот с ЖЖ Лукьяненко:

Рэп, который построил Джек

Вот перед вами Антон Городецкий
Выглядит так, будто пьет не по-детски

А это колдунья - ну-ка наколдуй мне
Ударом о борт делает аборт
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий

А это - иные Ночного Дозора
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски
Ни в чем не повинный Антон Городецкий

А это - начальник всех светлых - Гесер
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссер
Который решил посниматься в "Дозоре"
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне
Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!

А вот - Завулон. У него есть хребет.
И больше его ничего не... пардон!
Включая известного всем режиссера
Который начальник Ночного Дозора
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий


А это Светлана – простая девчонка
Но на голове у девчонки – воронка
В которую может упасть самолет
В которую дождь непрерывно идет!
И кто-то пихает свой длинный хребет
Который никак не сломает Гесер
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР
А нынче решил посниматься в "Дозоре"
Который расклеен на каждом заборе
В котором колдунью зажарят в глазунью
В котором сову отмывают шампунью
Которую пьет из горлА, не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский!

По время преследования мальчика Антон едет в вагоне метро, и там видит проклятую Светлану. Причем в вагоне и так давка, а тут еще и Антон, светит на Светлану фонариком и орет благим матом...

Вот этот момент.



А вот Светлана, какой ее увидел Антон.


Картинки взяты с офф. сайта фильма "Ночной дозор".

Это они так амулет изобразили. А ор - типа выброс силы.

Ой, а чего у светлого мага такие зубы? Немудрено, что вампиры его испугались

deja vu

==========================================
"Ночной дозор": озорные позы и битва при Эмтэессе

Не будем пересказывать в сотый раз сюжет или искать многочисленные несовпадения с книгой. Первое уже давно представлено на официальном сайте фильма, в анонсах и многочисленных рецензиях на "Ночной дозор", второе - удел рьяных фанатов, да и не имеет особого значения, ведь сценарий писал непосредственно мэтр российской фантастики. Поговорим о самой картине.

"Ночной дозор" - очень смешной фильм… Но еще забавнее старательные потуги его создателей важно надувать щеки. Лукавые авторы, глядя честным пионерским взором, именуют свое детище леденящими душу словосочетаниями вроде "мистический блокбастер по роману культового писателя Лукьяненко". Сюда же, как правило, приплетается кроваво-красной нитью еще и "культовый" актерский состав в демонических лицах эстрадных звезд и светлых ликах звезд сериальных. И, конечно же, много громких и восторженных фраз произносится (с преизрядной долей пафоса) по поводу "небывалых спецэффектов", до сих пор невиданных и неслышанных по эту сторону российской границы.
Спойлеры, тизеры и прочие ролики с рубящимися рыцарями и вырванными глазными яблоками во всех кинотеатрах и на ТВ, головокружительные оды самим себе в многочисленных интервью и даже разрисованные то ли фанатами, то ли рекламным отделом стены в московских переходах… Все это жужжит над ухом, наваливается из-за спины, дергает за рукав и внедряет прямо в спинной мозг несгибаемое намерение немедленно отправится в кинотеатр и, уже отходя от кассы, стать Иным. Мои сумеречные эпитеты закончились вместе с этим абзацем, дальше будет не так страшно.

Если этому свято поверить, то расстройство можно заработать почти как от обнаружения факта, что эльфы в подмосковных лесах не настоящие, а наспех сделанные из студентов-школьников. Да, "Ночной дозор" - очень даже неплохое, крепко и вкусно сделанное кино, но в своем особом жанре. Называется жанр "трэш" и имеет очень мало общего с нагромождением ура-блокбастерной терминологии.

Режиссер "НД" Тимур Бекмамбетов неизвестен массовому зрителю как автор талантливых рекламных роликов банка "Империал" и режиссер фильма "Гладиатрикс", снятого им непосредственно по заказу собственного трэш-кумира Роджера Кормана. Для наиболее продвинутой части читателей - это та самая история про людей в тогах и шкурах, где играла лысая Чичерина. В своей новой картине он постарался приготовить ядреный коктейль из рекламно-клиповых техник с любимой кроваво-банной стилистикой. Того и другого решено было взять поровну.
А тут еще, по слухам, добрейший Константин Эрнст (продюсер, человек и пароход экранизации "Ночного дозора") подарил Бекмамбетову книгу "Кровь в мировой культуре", которую казахстано-российский режиссер явно досконально изучил. И пошла "кровишша" в хату...

Вот скажите, как можно совершенно серьезно воспринимать фильм, где две трети главных героев перемазаны текущей, пузырящейся, подсыхающей или фонтанирующей красной жидкостью? Где столько внимание уделяется проходному (если по книге) эпизоду с вампиром-нарушителем конвенции, да еще в исполнении манерно чмокающего и слащаво-греховодно мяукающего Лагутенко? К экранному миру, в котором бегают резиновые куклы Машеньки на паучьих ножках, а народная артистка Римма Маркова в ярко-красной кофточке готовит ведьмовское зелье из "Дюшеса" плюс спирт "Ройяль" плюс, разумеется, кровь. Сюда же добавьте изрядную порцию слизи, трупного посинения, кишащих и шмыгающих насекомых и прочих радостей сумеречных состояний души, и получится вполне классический трэш. Только не нужно обзывать его всякими сложными словами.

Живость и разнообразие в инфернальный мясокомбинат вносит реклама. Вот где разудалый пир отечественного product-placement! Каждому зрителю точно и навсегда становится ясно - какие именно компании и в каком объеме скинулись на очередной локомотив возрождения отечественного кинематографа. Правда, сделано это настолько топорно и прямолинейно, с таким рвением отчитаться за каждую тысячу рекламных у.е., что увиденное на экране вызывает или дружный смех в зале, или эдакое полустыдливое поджатие пальцев ног у отдельных рефлексантов.
Сотовая сеть начинает невинно - с названия на экране мобильника, зато потом щиты, наклейки и ролики мелькают постоянно. Особенно радует сцена в финале: Великое Стояние Добра и Зла на крыше московской высотки превращается в рыцарский файтинг на рушащемся средневековом мосте, выросшем вдруг над Москвой, затем камера делает вираж, и рыцари-руины-вороны отходят на второй план, уступая место бо-о-о-льшому щиту с логотипом. Такая вот битва при Эмтэессе…
"Самый популярный производитель контейнеров для окурков" тоже присутствует на экране в объеме, превышающем безопасный для сознания порог - кружки, банки, плакаты, постеры, стенды, а заодно и рекламный почти-ролик, весьма криво врезанный в сюжет.
Производитель пельменей оказался более человеколюбив (или менее растратен) и ограничился кормлением главных героев своей продукцией всего лишь в двух эпизодах.
Но все рекорды картины побила одна из самых известных поисковых систем Рунета. Как, по-вашему, преволшебнейшие сэры добывают информацию о дне грядущем? Гадание по птицам, воску или дрожанию левой икры оставьте для пещерных предков. Нынче это выглядит так: заходим на поисковик, вводим логин "Горсвет"… и выбираем "Искать в будущем". Адепты и интернетчики, молчать!
К слову, самым забавным моментом фильма как рекламной площадки стали претензии, предъявляемые "Аэрофлотом" "Первому каналу" за компрометацию торговой марки . (сцена с очень долго и нудно падающим самолетом). .

Рекламно-кровавая вселенная "Ночного дозора" обильно украшена спецэффектами, которые возводят чуть ли не до одного из главных достоинств экранизации. Они действительно представляют новый для российского кино уровень, как по подходу, так и по техническому воплощению. Всего в фильме 400 обработанных на компьютере планов, созданных различными российскими студиями. Это хорошо и хорошо весьма. Но самые передовые российские спецэффекты пока с трудом дотягивают до уровня того же "Ван Хельсинга". Что ж, будем учиться...

Безусловно хорош актерский состав - профессиональная работа режиссера и продюсеров привела к тому, что в "Ночном дозоре" каждый на своем месте, даже несмотря на стандартную идею совмещения в фильме звезд эстрады и сериалов. К месту оказались и менее засвеченные актеры. Илья Лагутенко и Жанна Фриске, Константин Хабенский, Галина Тюнина и Маша Миронова, Алексей Маклаков, Александр Самойленко и Анна Слю - их герои не вызовут отторжения даже у самых ярых поклонников оригинального текста. Но особенно удались персонажи Валерия Золотухина (вампир - мясник на рынке) и Виктора Вержбицкого (блистательный устало-демонический Завулон).

Отметим наиболее провисающие моменты и эпизоды "Ночного дозора":


- все, связанное с компьютерами и сетями - информационно-аналитический отдел "Горсвета" из полутора десктопов, фикуса и рубильника занимается тем, что добывает информацию через банальный поисковик, а программист Городецкий гордо кликает мышкой и возит тюда-сюда по экрану информационные блоки, изображая недюжинные способности;
- сцена на теплоходе в начале фильма, снятая в такой перестроечно-малобюджетной стилистике, что существенно портит впечатление от этой части;
- чудным образом починившаяся после взрывов и падений труб ТЭЦ;
- существенно испорченный, если сравнивать с книгой, Сумрак, ставший плоским, неинтересным и каким-то малозначительным;
- маниакальная привязанность к комарам и воронам - комары в изобилии населяют Сумрак (всегда подозревал, что эти твари как-то связаны с демоническими силами) , а клонированными компьютерными воронами усеян сверх всякой меры весь фильм.

И все же "Ночной дозор" - это источник удовольствий. Бекмамбетов получает удовольствие от игры со стилями, Лукьяненко - от самоиронии и явного стеба над ретивыми инсценировщиками, Эрнст - от собственной крутости, пиара своего телеканала и ожидаемых денег. Зрители - кто от чего, ибо в фильме при желании что-то интересное и занятное может найти для себя почти каждый.
Отчего б не присоединиться?

PS "Я никак не могу сформулировать - что же мы сделали. Еще на съемках хотел для себя понять - потому что так же гораздо легче работать. Но вот не могу, и все. Форма все время уплывает - иногда это наивность в духе Роджера Кормана, иногда что-то такое очень русское…" (с) Тимур Бекмамбетов о фильме "Ночной дозор"
==========================================
(с) Антон Смертин
http://www.yuga.ru/articles/culture/index.shtml?id=3475

Присутствует ненормативно-матерная лексика.


==================================
Ночной позор

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут п***ы, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им п***ы!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают п***ы БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе п***ец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко п***ит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хуйня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую х**ню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.
==================================
© http://www.livejournal.com/users/torick/785182.html