Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа , достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка , мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория , - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки ...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала :
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота !

Russians refresh themselves with this cold soup made of
ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to
non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs
and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!...
And get what they call this "soup" ... They call it
"ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now
get ready for a translation. "Ohkroshka" means "oh baby"!

Здравствуйте!
Я - маленький молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя
и низкого уровня развития технологий в моей родной стране я не способен
самостоятельно причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому ОЧЕНЬ
прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл (можно несколько), а
потом разошлите меня по электронной почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!

OMG!! What can I do? (транскрипция: водки найду!)

Прислали по почте :

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.


Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp.
Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- "Это твой топоp?" - "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- "Может, это твой топоp?" - "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
- "Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в награду все три топоpа".
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова горько заплакал.
И снова ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- "Это твоя жена?" - "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился: - "Ты солгал мне, как же так?"
- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе ! !


История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

This post has been edited by Welzewul on 24-05-2006, 12:20

100 баллов !!!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-..ля, нам тут не до шуток!

Источник тот же :

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

Умные мысли.
(есть действительно умные )



Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Ученый из Молдовы после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают мэйлы не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно


- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя...


Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы


Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании

Из чата владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится -свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу свое хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

В связи с тем, что победительница Евровидения-2004 украинская певица Руслана Лыжичко в некоторых песнях исполняет слова "ГЕЙ ДАНА, ДАНА ГЕЙ", министерство культуры Израиля разъясняет, что Дана – не гей, Дана – транссексуал.

Занимательная Именология

Вот раньше были имена - закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая... Вилиор, Винк, Милиция, Трактор... Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас - всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное.
В связи с этим. Предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён.
Начнём с простых, классических, для разгона, тасскть.

Нинель - ленин наоборот
Дувлиза - Дурное влияние Запада
Веропа - Ведущая роль партии
Редумила - Резиновая дубинка милиционера
Лайла - Лампочка Ильича

Продолжим.

Пиит - Пивовар Иван Таранов
Смелодос - Смерть ламерам от DoS
Жжот - Живой Журнал оффф топик
Водочка - Вовина дочка
Садомет - Size DOES matter!

Литературные...

Нуфона - Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Хампакс - Харуки Мураками и Пауло Коэльо - суперстарз!
Фибрак - Фродо и братство Кольца
Гапуза - Гарри Поттер и узник Азкабана
Ананам - Акунина на мыло!

...и политические

Элинбол - Эдуард Лимонов и Нацболы
Виндес - Валерия Ильинишна Новодворская и Дем Союз
Влажир, Влапут - с этими всё ясно. Веяния современности.
Винда - Валерии Ильинишне Новодворской - да!
Задобид - За державу обидно
Пунавсё - Путин - наше всё

И напоследок:

Жетумета - Жертва Тунгусского метеорита
Москва - Модель сферического коня в вакууме
Е-репа - Единая революционная партия
Пивкадома - Проведём Интернет в каждый дом
Пивкагар, Пивкасор - пояснять не нужно, куда проведём Интернет
Хиля - Хозяйственная и любящая
Бизаура - Битва за урожай
Амукрег (Амукрега) - хорошее имя для внебрачных и непослушных детей.
Готик - Гон, тупизна и кладбище
Изабора - Избежавшая аборта
Апешиш - аффтар пеши ишшо
Лана - Родители читают слева направо
Гапон - Гандон порвался нах!
Невменида - Не в меня, идиот!!
Авыйа - Аффтар! Выпей йаду!

Отсюда

ЧТО ЖЕНЩИНА ДУМАЕТ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять .
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: Я тебя люблю, Зина! Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.