Придурки, блин

Неслабо!

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Новости высоких технологий
Бригада водителей грузовиков смогла доставить за ночь 100 тысяч компакт-дисков из Санкт-Петербурга в Москву. Так была достигнута скорость передачи данных в 2,43 терабайт в секунду на расстояние свыше 600 километров, причём без применения дорогих кабелей.

____________________________________________________________________

Пошел терминатор в кибер-баню, роняет электронное мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

____________________________________________________________________

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

____________________________________________________________________

Третий Храм будут строить румынские рабочие под присмотром арабского подрядчика.

____________________________________________________________________

При коммунизме у всех будут рабы

Советы очень опытной хозяйки (Зверские, надо сказать, советы...)

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

Отсюда

Я вот одного не пойму - нахрена для всего лишь 100000 дисков в колбасах нужна была бригада грузовиков

Ага, а если-бы на самолете и не CD, а DVD, то вообще скорости были-бы охрененные.

А ежели HD-DVD или Blue-Ray и баллистической ракетой?

Вы меня пугаете

Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия. ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал "Европу плюс".
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли...
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

Так сказать повторение - мать учения...

Но все равно улыбнуло - спасибо!

goka я знаю, что баян полный, но несмог удержаться. вот еще один - весенний. хотя может и не баян, незнаю на этот раз

Разошлите это письмо по своему контакт-листу! Ребенок. Очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек!

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Бронетемкин "Поносец".

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник

В кривых руках и калькулятор зависает!

Во что влюбился, то и целуй.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?
- За ради чего?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Карл Клару склонял к оралу.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Не болтайте ерундой

Не можешь любить, сиди дружи.

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она

Он так молчит, что хочется раздеться...

Оторвали Ваньке встаньку...

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

Самое главное в танке? Hе обосраться.

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приебывается...

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...

Стерпится - слипнется!

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Человек - эхо звучит гордо!

Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Это вам не ежиков лохматить...

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

прям по Чуковскому: У меня зазвонил телефон...

а дальше, как в анекдоте, тока мужик:

- Алёна! Это Яна!
- я не Алена - отвечаю...
мужик в ступоре. наверное тоже... потерял равновесие

PS
если кто не знает, в анекдоте звонила дЭвушка, а продолжение диалога:

- я не Алёна.
- Да зна-а-аю-на. Я так говорю-на.

PS
жизненный оказался анекдот, не знал бы - не обратил бы внимания.