QUOTE

работающим зекам придется платить за коммунальные услуги в тюрьме

Вы будете смеяться, но в Советских тюрьмах (в частности в Гулаге) именно так и было.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

QUOTE (Sidorini @ 30-09-2009, 12:56)

Pikachu, а то-ж

Плюс я когда то запостил под спойлером, за что и был бит. Кажется Fil'ом.
Post Link: Анекдоты

- Ты изменяла?!
- Нет, как я могу?
- Изменяла?!
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, сволочь, изменяла?!
- Ну..., было..., разочек с соседом...
- Я в последний раз спрашиваю: пароль для входа в компьютер изменяла?


Звонок доктору:
- Доктор, я сейчас съел банку кильки и запил стаканом молока...
- Ну, и что вы хотите от меня?
- Я хочу спросить: мне клубнику мыть или уже всё равно?


Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!..

Женился украинец на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт наставления сыну:
- Сначала сильно брось жену на кровать, что бы она знала, что Украина – это сила!
Потом – резко сорви с себя одежду, что бы знала, что Украина – это красота!
А дед сидит в углу, слушает и говорит:
- А затем начинай дрочить, чтобы она знала, что Украина – это Независимость!

вроде не :III:

Русская и француженка: почувствуйте разницу!

Французская женщина.


Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а......ровно в шесть.

Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.

Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.


Русская женщина

Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.

Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.

Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.

Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся.

Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам – не дам".

Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.

Затем она разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.

Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.

Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и она останется навсегда.

This post has been edited by Miki on 08-10-2009, 19:39

QUOTE (Miki @ 08-10-2009, 12:37)

Русская и француженка: почувствуйте разницу!

Это ты на собственном опыте или французские женщины рассказали?

QUOTE (FiL @ 08-10-2009, 19:47)

QUOTE (Miki @ 08-10-2009, 12:37) Русская и француженка: почувствуйте разницу! Это ты на собственном опыте или французские женщины рассказали?

мечтательно так...
...эх, куда мне...



на мыло пришло

Мыло, небось, Почта России? К нам с год назад доставили. За границу, как всегда, намного дольше.

QUOTE (muaddib @ 05-10-2009, 08:59)

- Ты изменяла?! - Нет, как я могу? - Изменяла?! - Да, с кем я могла? - Признавайся, сволочь, изменяла?! - Ну..., было..., разочек с соседом... - Я в последний раз спрашиваю: пароль для входа в компьютер изменяла?

Это новый вариант на тему "Где пила?"

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты по аське разговаривал!

Added @ 23:37:

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

Не пытайся спорить с дебилом..
Иначе ты опустишься до его уровня. Где он тебя задавит своим опытом..

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они сайра и мойра...

Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

+111

QUOTE

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Это не анекдот, а правда жизни. И к ним еще можно добавить "экологов".