Close Topic Options

Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.



Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!



Из неофициальных источников поступила достоверная информация о
заключении контракта на закупку правительством Франции ста тысяч
трансформаторных будок производства Дженерал Электрик.
В связи с эпидемией бешенства, случившейся в пригородах Парижа,
французкие ветеринарные службы приняли решение уничтожить все поголовье
арабов и завести для работы негров, цыган и евреев.

завести для работы... евреев. Точно, что ветеринарная служба вопросом занималась...

Ага, как в старом анекдоте: "Где вы видели лопату с мотором?"

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.

Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.
Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции. Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает. Хорошо-о-о!.. Но скучно...
Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались.
Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда... Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.
К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его:
- Вы кто?
- Дежурный.
- А флаг зачем?
- Вас встречаю...
...и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..


История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...

This post has been edited by Damballah on 16-11-2005, 15:21

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю "Стакан" , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , "водка". Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему "Виртуальный секс"?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать "Виртуальный секс"!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

Франция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Парижа и ряд
городов Франции, перекинулись сегодня на Голландию.
Голландия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Амстердама и ряд городов Голландии, перекинулись сегодня на Бельгию.
Бельгия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Брюсселя и ряд
городов Бельгии, перекинулись сегодня на Германию.
Германия. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Берлина и ряд
городов Германии, перекинулись сегодня на Швецию.
Швеция. Мусульманские погромы, раздирающие пригороды Стокгольма и ряд
городов Швеции, перекинулись сегодня на Норвегию.
Израиль. Здесь сегодня солнечно, температура воздуха 18—20 градусов.
Атмосферное давление 768 миллиметров ртутного столба. Высота волн не
более 40 см. Проезд до Эйлата автобусами 444, 393 и 394.

Сидят мужики в бане, напарились, поддали, пошли разговоры, естественно о
женщинах. Ну один и поливает:
- Мужики, у меня любовница, ну такая заводная, такая заводная, я пока
раз кончу, она раз пять успевает!!!!
Его переспрашивают:
- Вась, ты это, ты восхищаешься или хвастаешься?

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха
Щас бы бабу хорошо!!!

Да, сынок!!! Неплохо!!!

Если даже спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!!!

Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.

Трудно жить на свете унитазу,
Одно и тоже видит круглый год,
Никто не целовал его ни разу,
А кто обнимеи- в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи,
И жидкие расслабленые дни.
Вот так и мы, стараемся, хлопочем,
А в благодарность задницы одни.

Мы отдалились друг от друга
И я скажу, обиды не тая:
"Пускай тебя е--т собака злая,
А не такое солнышко как я!"

Родила царица в ночь,
Негра-сына,Негра-дочь,
Пять мышей и пять легушек,
Семь неведомых зверушек,
Два жирафа, барабан-
Постарался царь Солтан!

БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.

Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
"Или доллары на стол,
Или будет плохо!"

Жить становиться негоже,
Может дать кому по роже?

Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
******

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать. (Ральф Боллен)

******

Гаишник тормозит тачку и просит
водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у
него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь?
Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила начинает
жонглировать ножами.В это время мимо
проезжает еще одна машина,в ней сидит
муж и жена.Муж к жене поворачивается и
говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил,
видишь какие теперь тесты придумали!

********

Хаим говорит Мойше:
- Ты к нам больше в гости не приходи. В прошлый раз, когда ты был у нас пропала серебряная ложка.
- Так-таки вы ее и не нашли?
- Найти-то нашли... А вот осадок все равно остался.
Комментарий: Так это еще че! Вот к нам на днях старушка одна заходила - попить просила. Потом хватилися, а пианины-то и нет!

******

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
*****

На заднем окне у водилы бумажка: Осторожно! Путаю педали.

******

Пьянный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки
зажигалку:
- Папа это ты?
- Маша, ты что, куришь?

******

Мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.
******

Умер старый еврей. Родственники долго думали как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: "Изя всё". Приходит ответ: "Ой".
********
В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"
******

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
******

В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.

******

Сидят два мужика, выпивают. Тут один другого спрашивает:
- А где твоя жена?
- В Минске.
- Да-а, хороший холодильник.

******

В гарантийном отделе компьютерной фирмы к окошку подходит молодой
человек:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам мою память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

*******

Первая брачная ночь. Она:
- Знаешь, дорогой, а мне сейчас совсем не больно.
- Подожди, вот сейчас кончу и дам по морде!!!

******

Врач после осмотра больного:
- Мне очень жаль, но у вас СПИД.
- Доктор неужели ничего нельзя сделать?
- К сожалению ничего, голубчик мой.
- Доктор ну хоть что нибуть можно?
- Ну если только грязевые ванны.
- И что поможет?
- Не знаю но к земле привыкнете.

******

- Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
- Десять: один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пятеро ходят вокруг стола в противоположную сторону, чтобы у первого не закружилась голова

*******
Сидит нарк в парке, отдыхает, мимо бабушка тащится:
- Внучек, не подскажещь, как найти площадь Ленина?
Нарк думал-думал и говорит:
- Знаю, бабушка! Это надо длину Ленина умножить на ширину!...

******

- Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там червяк?
- Хуже, когда кусаешь яблоко, а там пол-червяка.

******

В автобусе, перед дверьми стоит девушка, сзади нее молодой человек:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж.
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума.
- А что же вы делаете?
- Я вылазию.
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ДЕВУШКА!!!!!!!!
*******

- В чем разница между женой и любовницей?
- 30 кг.

*****

У человека после первого прыжка с парашютом спросили:
- Как вы себя чувствовали во время полета?
- Как птица!
- Что, так же свободно?
- Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...

********

Встречаются два мужика. Одиндругому говорит:
- Я не знал что мужчины так меняются после женитьбы.
- А в чем дело?
- Понимаешь, мне до свадьбы нравились все женщины.
- Ну и чего?
- А вот теперь на одну меньше!

*******

Под потолком, помигивая, горит лампочка 40 w. Потрескавшийся пол, заляпанный странной бурой жидкостью. Парикмахер в халате с подозрительными пятнами нависает над редким посетителем и ржавыми, старыми ножницами пытается отстричь клок волос. Возле ног отирается здоровый котяра с наглым взглядом и голодно урчит... Посетитель (хриплым, срывающимся голосом):
- Ч..чо это он?
Парикмахер (блаженно и ясно улыбаясь):
- Ушко ждет-с.

*******

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

******

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бъет ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:
- Нихрена себе басню сократили!!!

*******

Едут два кавказца на черной "Волге". Жарко, душно. Такой диалог:
- Дарагой, давай акно аткроем!
- Hэт, дарагой, нэ нада!
- Hо уважаемый, пачэму?
- Пуст всэ думают что у нас К А H Д Ы Ц Ы А H Э Р!
Комментарий: И еще рыбой бы салон провоняли, что бы думали, что у них там аквариум ;-)

******

Просыпается мужик с похмелья, в комнате разбросаны пустые бутылки, трусы, лифчики. Подходит к зеркалу, изо рта торчит ниточка. Закрывает глаза, тянет за ниточку - хоть бы липтон, хоть бы липтон!!!
******

- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос!!!
********

Переквалифицировался Хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодуна. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2, во имя Controla, Alta и святого Dela, да будет так, ENTER!

А если у жены мигрень
Ей нужен ***, а не сирень.

*** не поможет !!!

Вас никто не любит?
Жалуйтесь сюда