Ща побьют...

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и
миллионы простых случайных прохожих.

WHY MEN ALWAYS SEEM HAPPY

Your last name stays put.
The garage is all yours.
Wedding plans take care of themselves.
Chocolate is just another snack.
You can be president.
You can never be pregnant.
You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park.
Car mechanics tell you the truth.
The world is your urinal.
You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky.
You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
Same work, more pay.
Wrinkles add character.
Wedding dress--$5,000. Tux rental--$100.
People never stare at your chest when you're talking to them.
New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat.
You know stuff about tanks.
A five-day vacation requires only one suitcase.
You can open all your own jars.
You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack.
Three pairs of shoes are more than enough.
You almost never have strap problems in public.
You are unable to see wrinkles in your clothes.
Everything on your face stays its original color.
The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life.
One wallet and one pair of shoes--one color for all seasons.
You can wear shorts no matter how your legs look.
You can "do" your nails with a pocket knife.
You have freedom of choice about growing a mustache.
You can do Christmas shopping for 10 relatives on December 24 in 15 minutes.

NICKNAMES
If Sheila, Candy and Sarah go out for lunch, they will call each other Sheila, Candy, and Sarah.
If Jim, Dan and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Bubba, and Wildman.

MONEY
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.

BATHROOMS
A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel.
The average number of items in the typical woman's bathroom is 237. A man would not be able to identify more than 20 of these items.

MARRIAGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
A woman will dress up to go shopping, water the plants, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.

FUTURE
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

ARGUMENTS
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

This post has been edited by amerikos on 12-08-2011, 00:47

суровая правда жизни.

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

- Сaрa Абрaмовнa, вы еврейкa?
- Тaки с чего Вы взяли?
- Ну кaк же, у Вaс имя еврейское и отчество...
- Тaки что по-вaшему, Исaкиевский собор - еврейскaя синaгогa?

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:

- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:

- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.

- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!

Но портье не поверил.

- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:

- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

- Холмс, что это за зловещее молчание?
- Это рыба Баскервилей, Ватсон.

Молодая сотрудница:эх...вот бы на кубу поехать...
Опытная сотрудница:О да! Амигос, мучос, те кьеро =)
Молодая сотрудница:О, ты так хорошо знаешь Кубу? А как по-испански будет презерватив?
Опытная сотрудница:Как, как...каучукас

Одесса: Рая, наша Сара таки вышла замуж! Они вчера женились - она такая вся в белом, он такой весь в шоке!..

Представляете, если бы спам пришел в реальную жизнь. Звонок в дверь. "почта" , открываете, а там проститутки...

Объявление


Уважаемые владельцы iPhone 4! Напоминаем, что завтра, ровно в 10 часов, чары вашей о%уенности развеются и вы вновь станете нищебродами!

Ребенок давно просит нормальный аппарат. Куплю себе 5-й отдам ему свой 4-й. для 8-ми лет сойдет.

Кстати по слухам 5-го не будет, будет продвинутый 4S

QUOTE (Vlad_il @ 04-10-2011, 10:28)

Ребенок давно просит нормальный аппарат. Куплю себе 5-й отдам ему свой 4-й. для 8-ми лет сойдет.

Он ведь просит нормальный аппарат?!

QUOTE (Гордый @ 04-10-2011, 10:50)

QUOTE (Vlad_il @ 04-10-2011, 10:28) Ребенок давно просит нормальный аппарат. Куплю себе 5-й отдам ему свой 4-й. для 8-ми лет сойдет. Он ведь просит нормальный аппарат?! :diablo:

Стопудова. Нельзя ж так над ребенком издеваться... :)

QUOTE (Vlad_il @ 04-10-2011, 04:28)

Ребенок давно просит нормальный аппарат. Куплю себе 5-й отдам ему свой 4-й. для 8-ми лет сойдет. Кстати по слухам 5-го не будет, будет продвинутый 4S

QUOTE ("Александр Дов")

Не верьте никому, ничьим слезам не верьте, ничьим словам не верьте - ни славе, ни хуле. ..... Есть только Высший суд, и только личный опыт...

не верьте слухам, даже пресс релизам не верьте.