Close Topic Options

Пришло на мыло

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! прошептал я. Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. Я с трудом перевёл дух. Теоретически нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется ╚нетоварищеское отношение к женщине╩.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? не поняла дочка. Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. По-моему алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! в страхе закричал я. Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! Её наивные глаза раскрылись ещё шире. Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

Почему не в анекдотах?

Для поколения Пепси ето анекдот. А для тех кто постарше - суровая правда жизни.

Pikachu
Какое еще поколение пепси? Что за гнусные инсинуации!
Я принадлежу к поколению джин-с-тоником-из-баночки-выпиваемый-в-метро

This post has been edited by Ally on 11-02-2008, 17:20

ну, в школе тут это проходят, еще начиная с middle school
Но, рассмешило

Рассмешило, но почти последовал примеру автора.

о... прошу прошчения, обидел даму (посыпаю голову пеплом) ... Скажем так "поколение росшее не в СССР"

В подзаголовке надо было написать крупным шрифтом:
НА РАБОТЕ НЕ ЧИТАТЬ!

А вообще в каждой шутке есть доля шутки.

Может лучше в под-заголовке всего форума???

И не в СССР, и не в России, а где-то посередине - там, где еще не было уроков по сексуальному воспитанию, но рассказ уже целиком воспринимается как шуточный

А в подзаголовке трекера - "С работы не качать"

Помнитса мн в году 86-87, учился я тогда в 6-ом классе, и нашли мы в кабинете биологии брошюрки, такие , назывались они Гигиена и Здоровье, были они то-ли голубого, то-ли серого цвета, и являлись дополнительным материалом для учебников анатомии 8-го класса, ну и начали мы их тогда изучать, коллективно, всем классом . Только по прочтению нескольких страниц, оказалось, что всё это уже давно известно. И ни как не могли понять, зачем "ЭТО" учить в 8-ом классе, если уже в 6-ом мы нинашли ничего нового
Ну, а когда всё таки в 8-ом дошли до прохождения этой темы, то на уроке никто не хотел отвечать, все почему-то стеснялись, тогда учительница сказала, что можно отвечать "своими словами", ну и вызвался один доброволец, через минуту ему поставили оценку 5 и сказали, что тема пройдена после чего все потянули руки, всем захотелось такой лёгкой и быстрой 5. У учителя не было выхода, как поставить всем по этой теме - ЗАЧОТ

Вроде должно быть смешно...вот только плакать хочется от такого.

от чего же? Зато потом, в ответсвенный момент, не опозорятся

ЗЫ у нас ваще училка притащила dildo, и показывала как condom надевать (10й класс high school)

от чего же? Зато потом, в ответсвенный момент, не опозорятся

ЗЫ у нас ваще училка притащила dildo, и показывала как condom надевать (10й класс high school)

А как его юзать не показывала?

от чего же? Зато потом, в ответсвенный момент, не опозорятся

ЗЫ у нас ваще училка притащила dildo, и показывала как condom надевать (10й класс high school)

А как его юзать не показывала?

неее, ты что ее бы точно тогда уволили