Close Topic Options |
| NetLab · Rules · Torrent Tracker · Have a problem? · Eng/Rus |
 Help
 Search
 Members
 Gallery
 Calendar
|
| Welcome Guest ( Log In | Register | Validation ) | Resend Validation Email |
| Pages: (309) < 1 2 .. 19 .. 38 .. 57 .. 76 .. 95 .. 114 .. 133 .. 152 .. 171 .. 190 .. 209 .. 228 .. 247 .. 261 262 [263] 264 265 .. 266 .. 285 .. 304 .. 308 309 > ( Show unread post ) |
| Анекдоты |
|
Posted: 06-09-2009, 17:26
(post 3931, #912404)
|
||
|
Intellectuals group Group: News makers Posts: 3628 Warn:0% 
|
- Пап, а правда, что от общения в чатах и на форумах, люди тупеют? - Гы, сынок, лол ............... Культура распития алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... неуспел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился,уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл,...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил,уснул,...сходил |
||
   
|
|
Posted: 09-09-2009, 09:42
(post 3932, #912706)
|
||
|
kmichael Group: Members Posts: 807 Warn:0%
|
- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"? Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - Домой... К Вам... Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни" - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога. - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пидарас. Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева... Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги. С сетью у золотой рыбки были постоянные проблемы. Белорусская народная примета: "Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!" Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка... Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: и сплю, и на работе... Замечено, что критические дни принесут Вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность. Одна голова хорошо, а две уже некрасиво. В некоторые головы мысли приходят умирать. Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену. - Милый, я скучаю.. - Ну мне тоже с тобой скучно. - Как берут на работу новых юристов? - Дают тестовое задание: законно уволить предшественника Цыгане-карлики угнали табун пони. Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может. - Ну что, красивая, поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд! Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки. Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной. Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай". - Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай... - Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе? - 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить. Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что. Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией. Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемуагрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове. Тигр - штрих-кот в натуре! В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?". - Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать. Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу. Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =) Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим? Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела? Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем? Пожилая: Точно, и скумбрии копченой. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. На правах рекламы. Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных. Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!! |
||
|
|
Posted: 09-09-2009, 10:10
(post 3933, #912708)
|
||
|
Intellectuals group Group: News makers Posts: 3628 Warn:0%
|
Обьявление в газете: Продается полное рыбацкое снаряжение - удочки, поплавки, насадки, корм для pыб и т.д. Спрашивать Валю. Если ответит мужской голос - бросать трубку. |
||
|
|
|
Posted: 10-09-2009, 10:24
(post 3934, #912821)
|
||
|
kmichael Group: Members Posts: 807 Warn:0%
|
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал! Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену... Объявление: Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие. Индейка говорила с быком. - Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил. - Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект... Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам. Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса... Во время бурной подготовки к семинару. - Где раздаточные материалы? - Пиzдюли, что ли?! Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил... Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души: - ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!! Ответ на вопрос "что есть человек?" найден! Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки. Стою в гипермаркете, рядом с холодными продуктами - рядом парень лет 25 +-.... звонит по мобиле - Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки? - а ЧТО я еще могу подарить??!!!!! Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета: - Мама, вытри мне попу. Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание: - Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь. На это последовал ответ: - Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади! Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! Жила в одной деревне женщина. Все знали что она оборотень. И Муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога. 06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу. Анализы он сдал, но их вернули. Во мне умер художник. И воняет, гад. Вера в себя - удел неуверенных в себе Когда растешь на глазах, становишься бельмом. Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине - расслабLяется. Если кролем - соревнуется. Если баттерфляем - вы#бывается. Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы. Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой... - У вас нет колбасы? - У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе. Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики. Встречаются два приятеля. - Слышал, ты женился? И как она у тебя?.. - Как газель! - Это как? Такая стройная? - Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается! - Что общего между биатлоном и сексом? Ответ: - Если не попал, то скорость уже не важна... За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными... - Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! - "Рэд булл" - возьми быка за рога! - "Милки-вэй" - возьми корову за вымя! Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего "цензура"нул... Разговаривают двое. - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? - Теперь он. В зоопарке. - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!" Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился. |
||
|
|
|
Posted: 10-09-2009, 14:05
(post 3935, #912833)
|
||
|
Talk too much Group: News makers Posts: 2124 Warn:0%
|
День из жизни кота
|
||
|
|
|
Posted: 11-09-2009, 17:08
(post 3936, #912974)
|
||
|
Hand of Doom  Group: Roots Posts: 17384 |
|||
|
|
|
Posted: 11-09-2009, 18:07
(post 3937, #912978)
|
||
|
штатный нетлабовский телепат Group: News makers Posts: 4836 Warn:0%
|
This post has been edited by mts on 11-09-2009, 18:18 |
||
|
|
|
Posted: 12-09-2009, 15:59
(post 3938, #913074)
|
||
|
Flooder Group: Read Only Posts: 3103 Warn:20% 
|
|||
|
|
|
Posted: 13-09-2009, 09:12
(post 3939, #913215)
|
||||
|
Voodoo child  Group: Netlab Soldier Posts: 13737 Warn:0%
|
 |
||||
|
|
|
Posted: 13-09-2009, 10:52
(post 3940, #913221)
|
||
|
Intellectuals group Group: News makers Posts: 3628 Warn:0%
|
Если свадьбу празднует один раз, то развод отмечают каждый день. |
||
|
|
|
Posted: 14-09-2009, 20:54
(post 3941, #913452)
|
||
|
Wow ! Group: Members Posts: 2546 Warn:0%
|
Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы.. -Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.. |
||
|
|
|
Posted: 14-09-2009, 21:06
(post 3942, #913453)
|
||
|
Hand of Doom Group: Roots Posts: 17384 |
Сегодня возрадовался - предлагают что-то сделать на http://ibatis.apache.org/ и там еще есть Ibator Version 1.2.1 Released не знаю, доживем ли мы до конца этого проекта... |
||
|
|
|
Posted: 16-09-2009, 23:14
(post 3943, #913952)
|
||
|
Hand of Doom Group: Roots Posts: 17384 |
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в жмурки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нееэт! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль! |
||
|
|
|
Posted: 19-09-2009, 08:59
(post 3944, #914373)
|
||
|
Superman Group: Members Posts: 1612 Warn:0%
|
Мужик утром просыпается - рядом пусто, а на подушке записка: "Прости, ухожу навсегда". Спросонья некоторое время соображает что к чему, потом медленно приподнимает одеяло, заглядывает вниз и меланхолично произносит: "Ну и? Чего стоим, кого ждём?" |
||
|
|
|
Posted: 22-09-2009, 19:59
(post 3945, #914970)
|
||
|
Pro Member Group: Members Posts: 506 Warn:0%
|
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас?! - Да про@бал ту линейку куда-то... |
||
|
Pages:
(309) < 1 2 .. 19 .. 38 .. 57 .. 76 .. 95 .. 114 .. 133 .. 152 .. 171 .. 190 .. 209 .. 228 .. 247 .. 261 262 [263] 264 265 .. 266 .. 285 .. 304 .. 308 309 > |
Powered by Invision Power Board v1.3.1 Final.