Close Topic Options

Ок, А я уже думал....

Но слава богу хоть не баян

Не знаю уважаемые бОянисты этого форума уже играли эту композицию но мне понравилось

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?



Added @ 18:32:
КРУТО:

Немного думал - сюда или в Цитатник... Ну да в цитатнике - баш, так что сюда:

Sause? Sause!

Enot Pk, пробелы н полстраницы можно было и пропустить, т.к. они и тк поясняются текстом, тип, немая сцена.

З.Ы. Буква "а" на клаве сдохла. Сцуко.

This post has been edited by Damballah on 14-05-2007, 20:44

"Сохранена орфография автора"© ^_^

А вообще те же претензии к тем, кто разделяет строчки дополнительным enter'ом.

Поздравляю с переходящим Бояном

директор вызывает сотрудника
-Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают...

- На душе кошки скребут...
- Г*вно закапывают?

Может и большой текст, ну да ладно...
Подборка приколов из записей разговоров сервис-центра украинского мобильного оператора. Я так понимаю это за много лет, возможно что-то стало анекдотом...

Пару пояснений:
Киевстар = КС, UMC = ЮМС, DCC, Life - операторы.
А = Аб. = Абонент
Э = Эк. = Эксперт - сотрудник колл-центра(общается с А только по телефону).
ИСЦ = Инфоцентр = сервис-центр куда приходят А лично и общаются с сотрудниками.
при-пейд = стартовый пакет = карточный абонент
сим-сим(ЮМС), Джинс(ЮМС), Джус = ДиДжус(КС), Ася-Бася=Ace&Base(КС) - "виртуальные операторы", по сути набор тарифных планов.
Остальное думаю понятно будет по смыслу.

***
Звонит абонент и спрашивает : "Когда я получу я свои деньги за услугу "Закажи друга" (имел ввиду акцию "Завжды разом")
***
Абонент: Пришлите мне пожалуйста ваши саманавадящиеся настройки ! Эксперт: ?!?!?!?!?!?!?!
***
Звонит абонент (мужчина). Явно в истерике. Срывая голос обьясняет ситуацию: он и его жена состоят в круге друзей. Он как администратор подключает в этот круг свою любовницу. Жене приходит смс с уведомлением о том, что к их группе подключен новый абонент. Она явно заинтересовалась этим явлением и позвонила по этому номеру. Женщины выяснили между собой кто есть кто....
***
Эксперт: Здравствуйте, Пётр...и т.д Абонент: Откуда вы знаете как меня зовут? Эксперт: Вы познакомились с предыдущим оператором.. Абонент: ааааааа!! Так вы рядом!
***
"Як підключить акцію 120 того и 120 цього?"
***
Звонит абонент: -Подскажите мне код Сьера Леоне, это в Африке, там НАШ военный охраняет ИХ обезьян!
***
Абонент полчаса задает один и тот же вопрос: "Как подключить ШНУРКОВЫЙ телефон?" Уточняющие и наводящие вопросы не сбивают его с четко выбранного курса. В итоге выясняется, что он хочет говорить по скидке с городским номером
***
Небольшая предистория... В помещении нашего инфоцентра три-четыре года назад был бар (далеко не первосортный). Заходит как-то мужчина, внешне мало похож на нашего абонента, даже на потенциального (двухнедельная небритость, абсолютно "синий" взгляд и т.д.). Удивленно посмотрев по сторонам, спрашивает: - А водка есть? - Гм-м-м, нет. - Ну хотя бы пиво? (с невыносимой грустью в голосе.) - Нет. Обиженно уходит, затормозив возле двери, читает надпись на наклейке "ТУТ МОЖНА ПРИДБАТИ ACE&BASE", далее произносит фразу от которой мы плакали: - Нiчoго тут нiззя придбати. Занавес!!!

Заходит мужчина с интересом рассматривая помещение инфоцентра - витрины, пол, окна. К нему обращается продавец дилера: - Вас что-нибудь интересует? - Да, конечно, а где вы двери покупали?
***
Абонент: Я звоню по Старсвит своему другу в Россию, а трубку поднимают какойто китаец... Эксперт: Подскажите, пожалуйста, как Вы набираете номер? Абонент: Ну, как положено - 815 810 7905
* Эксперт:... (81-код Японии)
***
Абонент жалуется на плохое покрытие. Его очень плохо слышно, оператор просит его подойти ближе к окну. Через минуту разговора. Оператор: - "Давайте уточним ситуацию, ВЫ где находитесь?" ( имелось в виду "Область и город") Абонент: - " Як Де? В хатi на вiкнi"...
***
Эксперт: Приветствие... Абонент (девушка): Скажите я заказала GPRS, а он не пришол почему? ;(
***
Здравствуйте! Пожалуйста, спасите мою душу! Выдайте, пожалуйста, пак код!..
***
Можно ли заказать шевелящиеся картинки?
***
Абонент: Как подключить услугу "Разом нас багато..." Оказалось, "Завжди разом"
***
После успешной разблокировки ПАК кода фраза Абонента "ВСЁ БОЛЬШЕ ДЕТЯМ ТЕЛЕФОН В РУКИ НЕ ДАЁМ" Все бы так.
***
Звонок на телефон в ИСЦ, Харьков - Скажите, а при распечатке запись разговоров прилагается?
***
Эксперт: Подскажите как Вас зовут? Абонент: Сименс С65...
***
Новое название акции "Подключи друга" - "Проведай друга"
***
Абонент: Вы не могли бы мне ввести? Обычно это делает мой муж, но сейчас он в командировке.(пополнить счет скретч картой)

Абонент: У Вас есть доза на четвертной? (скретч 25)
***
Абонент: Пришлите мне 1 мегабайт памяти для телефона!!!!!
***
Абонент: Вы телефоны переподшиваете?
***
Абонентка: В мастерской мне сказали, что дело в "чипсе"
***
Абонент: сколько стоит одна минута смс в Германию??????
***
Как настроить электропочту?
***
"Я заказал услугу ММС и мне пришло сообщение, что у меня стоит...."
***
Последние слова абонента: А если я сейчас войду в меню, меня не отклю....
***
Как мне выйти на международный контракт? (оказалось, просто позвонить зарубеж)
***
Ко мне обратился абонент с жалобой на исходящую телефонию (на заднем фоне все время сильный шум). Я предполагая что это фиксированный набор либо запрет определения № начинаю задавать уточняющие вопрос что сейчас происходит с телефоном и после чего это началось. Абонент говорит : "Что происходит? У нас перемена, все шумят, а началось это после того как закончился урок"
***
Абонент: Девушка, я вчера мужа сделала по 7 копеек!!!
***
Яка буде вартість дзвінка, якщо я зателефоную з Сіменса на Нокію?
***
Абонент (женщина): "У меня не отправл-ся ммс-ки , я уже все настроила, а мне всё равно пишет не настроен ИНТЕРЬЕР"
***
Абонент: "Я нашел телефон чё делать?"
***
2.00 ночи ДОСЛОВНО Абонент:У меня тут такая вот никакая как-это...ситуация.Ну...я просто звоню,ну...еще не звоню и у меня ситуация далается,ситуация делаятся нормально.Так шо вы мне посоветуете??? (после СЕМИ минут "допроса" оказалось что он неверно набирает № и потому не может дозвониться)
***
Абонент: А откуда вы знаете как меня зовут? Эксперт: Вы звонили к нам раньше и с вами знакомились. Абонент: Это только вы знаете или кто-то еще?
***
-Подскажите, пожалуйста, какой уровень сигнала отображается на дисплее вашего телефона? -КОЛЬОРОВИЙ!!!!!!!! - ??? Уровень сигнала- это количество антенок, определяющий уровень покрытия -Вы смiєтеся? У мене телефон без антени......
***
Абонентка: Колы дие послуга ДиДжус нич? Эксперт: З 24,00 до 6,00. Абонентка: Кыивського часу? Эксперт: Так. Абонентка: А по нашому, украинському з 23,00 до 5,00?
***
Абонент: У мене не включається телефон. Эксперт: а що ви для цього робите. Абонент: ввожу ПИН кода. Эксперт: якого саме Абонент: 0000, а потім 1111 Эксперт: Так все таки 0000 чи 1111 Абонент: а взагалі яка різниця, воно все одно зірочками пише
***
Абонент: Как мне подключить 1001 ночь? (1001 минут)
***
Эксперт: "Доброй ночи, меня зовут ...я слушаю Вас" Абонент: "Как дежурство?" Эксперт: "Отлично..." Абонент: "У меня тоже... Эксперт: "Скажите пожалуйста, у Вас есть вопросы по услугам компании?" Абонент: "Нет, ну если будет скучно, звоните....буду рад..."
***
Абонентка: Мой друг имеет меня в дуэте, подскажите пожалуйста если меня подключит другой друг, они меня смогут иметь ВЕСТЕ???!!!
***
Абонентка: У меня не работает сигнализация, наверно стерли, ее больше нет в телефоне. Имелся в виду вибро.
***
Абонент: А у мене телефон хлопчик чи дівчинка?
***
Абонент: Здравствуйте мне нужны мои пин и пак коды, а то ребенок скушал инструкцию. Эксперт:
***
Эксперт: Добрый день, меня зовут Виктория, я Вас слушаю. Абонент: Ой, а Юлю можна (хотелось добавить "у нас всех можно")
***
Абонент из "горного региона" жалуется на качество скретч-карт: "Ну я оце тіки трохи СОКИРКОЮ її тернув, а від коду три цифри осталось".
***
Абонентка Диджус: - Я активировала на своем номере "Бесплатные ночи".....
***
А: Скажите, как я могу заказать тариф на все международные звонки в пределах Украины по 1 гривне?....
***
Абонент пытался отправить деньги на другой № в ммс и спрашивал, как можно во вложенном файле прикрепить 5 грн.
***
...месяц, следующий после августа, но назад... (Аб-т имеет в виду ИЮЛЬ)
***
Девушка, пошлите меня, пожалуйста, в Интернет!....
***
Девушка! Спасибо! Я уже пополнилась! Спасибо вам!
***
Аб: я заказала вчера Диджус-ночь, а она не пришла... Э: Наверное, Вы имеете ввиду, что услуга не активировалась? Я вижу, что по Вашему номеру услуга уже активирована... Аб: Нет, услуга активирована, но она не пришла ночью (после уточняющих вопросов оказалось, что абонентка жалуется на некорректную тарификацию звонка)
***
Абонент звонит в истерике : "Мене GPRS не пускае в Internet !!!! "
***
Аб: " У вас там була акция "Замани друга"...
***
Эк: У вас переполнена память смс-сообщениями. Аб.: Это у вас такая акция?
***
Обращение абонента : " Девушка отправьте мне настройки ГРАПС !!!!!". У меня секунд 10 состояние невесомости, потом меня осенило, что абонент так называет GPRS.
***
Как подключить национальный роуминг, чтоб отправлять смс за границу?
***
Посмотрите когда мне придут плюсовые минусы?
***
Экс: ...обратитесь, пожайлуста, к инструкции к телефону. Абонентка: А шо надо нажимать ?! .
***
Аб.: У меня акционный пакет и вместо 15 гривен, у меня 5 БЕСКОНЕЧНЫХ минут!
***
Аб: У меня два друга по семь копеек и один ест в два раза больше другого...
***
Абонентка: Я заказала 1000 и одну ночь, а ко мне никто не пришёл...
***
Э: Добрый день, Наташа, меня зовут Алёна, я вас слушаю... Аб (мужчина): Вы знаете, я уже не НАТАША
***
аб. Я не могу дозвониться в Россию, мне говорят что неверно набран номер. эк. Подскажите как вы набираете номер? аб. (возмущенно) Ну как набираю, вот так ТУПО беру и набираю 8916....
***
Добрый день, Андрей! Меня зовут Матвей,я слушаю Вас! Добрый день Андрей, меня зовут Олеся!
***
аб. ....у моей жены пропал звук.....!?
***
Аб. – Девушка, не могу включить интернет! Оп. объясняняет, отправляет авт. настройки, и абонент радостно:: " Девушка, вы представляете, тут сидит Толя Халибулин, и он ничего не понимает, ну вот ничего не понимает в этом Интернете! Вы можете себе такое представить?!!"...
***
Эк.: - Какая у Вас модель телефона? Аб.(обращаясь к другу): - Какая у тебя телефона?
***
Абонентка: Я купила карточку и нечаянно сдёрла цифры
***
Я подключила себе автоответчик, но когда звоню по № 775, со мной никто не хочет разговаривать
***
Абон. /звонит с домашенго/ Жалуется на входящую телеф.: Ко мне никто не может дозвониться! Вот вы позвоните и вы тоже не дозвонитесь!!! Я делаю тестовый звонок : "Абонент не может принять звонок", Спрашиваю: У вас тел включен? Аб: А надо? Я: ну да!!!! Аб: сейчас включаю! Я звоню опять "Абонент не может принять звонок". Спрашиваю: какая надпись на телефоне? Аб: "Введите пин" Я: вводите!!!! После этого я ,естественно, дозвонилась Вопрос абонента: так он все время должен быть включен?
***
Эк: Возможно,вы превысили обьем смс. Какими буквами вы писали сообщение? Аб: Большими! Да, возможно и превысил, буквы были большие!
***
Я телефоную до Вас з такою проблемою! Я хочу щоб наше село покрило Київстаром!!!!!!!!!!!!!!!
***
аб. я НЕ МОГ к вам дозвониться, поэтому ПОЗВОНИЛ на 466 и разговаривал с автоответчиком............
***
-Почему мне не приходят авто настройки..? -Скажите а у вас активирован прием пуш сообщений...? - Че... млин ненавижу БУШа!!!!
***
абонент: "сколько длится услуга Дуэт?" отвечаю "постоянно" бонент "а до какого это месяца?"" отвечаю" ну ... постоянно -это очень долго"
***
Аб-т: Подскажите, пожалуйста, как активировать "ВАМП"??? (аб-т имел в виду услугу wap)
***
Вопрос абонента:Как мне подключить услугу "СТАРОСТЬ" ? Имел в виду программу лояльности..
***
Вопрос абонента: Когда будет активирована 1001 ночь с Киевстаром?
***
Я зашел в телевизор и заказал картинку
***
Cитуация такая - звонит абонент, стандартное приветствие - Добрый день, меня зовут АДАМ, я слушаю вас..... - Як звати, АДАМ ???????????? Ого яке екстремальне Ім"я!!!!!!!!!!!!! А мене звати Віктор, я проста, звичайна людина......
***
Абонент обратился с жалобой на входящую телефонию -Ко мне не могут дозвониться, потому, что телефон не берет трубку
***
Аб.Я вчора увійшла в інтернет,як мені з нього вийти?
***
Аб: Как мне подключиться к программе "Ветераны киевстар"? ("ваш мобильный возраст)
***
Аб: Подскажите пожалуйста код города Н. Я: Минуту подождите пожалуйста. Пока открываються коды слышу на фоне женский голос спрашивает "а она настоящая????"........
***
Аб. У меня плохая связь! Девушка, это может быть связано с тем, что вокруг меня много коз?...я тут в село приехал...
***
Обчет о доставке смс
***
Абонентка: Я слышала, что есть какая-то акция, до какого-то числа, на какие-то телефоны...
***
Хочу вставить хорошую девушку в 7 копеек...
***
...услуга переслачи денег...
***
Пришлите мне автоматические нагрузки
***
аб: сколько будет стоить перевод ДЕНЕЖНЫХ СООБЩЕНИЙ??......
***
А(взрослая женщина): Скажите, почему я не звоню по 1 копейке? Я: Что Вы имеете в виду, какой тариф Вас интересует? А: У меня телефон "Сименс",а звонки по обычной стоимости!!! Я:?????? А: Ну я же стою напротив плаката, где написано, "Телефон "Сименс"=1 копейка!"
***
Абонент(мужчина)объясняет ситуацию, когда телефон не принимает сим-карту: Я: Подскажите пожалуйста какая модель Вашего телефона и что телефон показывает на дисплее? А(замолчал в раздумии):Наверное, БМВ-540... Я:?????????? А: Я знаю только модель своей машины, телефон в комплекте шел...
***
Аб: Как мне дозвонится и сколько будит стоить минута с номера Киевстар на номер Анкл Бенс?(в итоге выяснилось ACE&BASE)
***
Пришлите мне настройки жо-пэ-эр-эс
***
звонок 5 мая: А: ...а с какого месяца действует эта акция? Э: с 1 мая А: этого месяца?
***
Большое время ожидания с оператором, почти 600 сек. Когда соединяется аб-нт с оператором, говорит достаточно радостно и возбужденно: Девушка, наконец-то я Вас дождался, как заказать мою жену?
***
Аб(детский голос) очень осторожно спрашивает: Я только что позвонила на 466 и прослушала информацию, что небезопасно принимать участие в разных... э ... акциях. А с компанией Киевстар ЭТО безопасно?
***
- Вы не подскажите, что такое "электровызовы"? - !!!???...... - Ну, это у меня в новом телефоне! После наводящих вопросов, выяснил, что это экстренные вызовы. КОГДА ЖЕ КИТАЙЦЫ ВЫУЧАТ РУССКИЙ ЯЗЫК?
***
Аб: Я залез на вашу услугу Э: Простите, на какую услугу вы ...? Аб: Секс по телефону......
***
Расскажите подробней о вашей новой акции ДиДжус "Квартет"....
***
Подскажите, какой у меня код на Укрпочте? (имелась ввиду Голосовая почта)
***
Аб-т: Моя жена находится на границе Украины с Россией и, наверное, зарегистрировалась в сети "Билайн", т.к. слышу "вхідні дзвінки заблоковано оператором". Девушка, позвоните моей жене и скажите ей, чтобы она зарегистрировалась в сети КС в ручном режиме. Экп.: ... к сожалению, это невозможно, т.к. ЛЮБОЙ звонящий аб-т будет слышать эту же информацию.... Аб-т: Тогда позвоните оператору "Билайн" и скажите, чтобы он позвонил моей жене.... и передал ей, чтобы она зарегистрировала телефон в ручном режиме в сети КС.
***
Зависят ли тарифы от расстояния до вышки?
***
Аб-ка: "...зарегистрировалась, я , значит в смс-знакомствах, а мне сразу оп и сообщение: "Вы в черном списке". Кто посмел?!"
***
Аб. : Я хочу участвовать в акции "ЖИЗНЬ за Киевстар"! Оказалось Киевстар Клуб.
***
Аб : как позвонить с простого телефона на обычный ?
***
Аб : " у меня поломался ММС..."
***
...в конце нашего разговора: А: А вот у вас есть ещё услуга такая... Как же она называется..? А да! "Пей, где бы ты не был!"
***
Звонок VIP абонента: Драсьте! Я тут это...ваш конкретный абонент...ну вы поняли... пакет Безмятежный! Имеется в виду контрактный абонент, пакет Необмежений
***
Аб: А как мне подключить услугу "Всегда рядом"?
***
Аб: "Расскажите подробнее про акцию "Раздели радость на двоих" (имел в виду "Приведи друга")...
***
Аб-т: Я - как порядочный человек - люблю Киевстар...
***
Аб: Я заказал услугу "разом на завжди"...
***
На вопрос "Вы ранее пользовались GPRS?" абонент ответил: "К нам, в Винницкую область ваши GPRS-сы редко заходят"
***
А: Проверте пожалуста № 80674 какой тарифный план и посмотрите началась ли подзарядка? Э: Подзарядка акумулятора !?! А: Да (серьезным голосом)
***
Я звонила 2 часа назад,брал мужской голос...
***
А:Сделайте пожалуста,чтобы я получал ммс на расстоянии (имелось ввиду пришлите автоматические настроики для ммс)
***
Аб: "щойно забив свого друга, а кошти на рахунок ще не поступили...чому?" Вопрос, как оказалось, был по акции "Приведи друга" для Диджус
***
Звонок в 1:30... А: а я тут проверял счет...ну *111...а там чо-то по-английски написано... Ну пацаны переводили-переводили и перевели, типа это значит : "Дебил перевел деньги инвалиду..." ЭТО ЧО ЗНАЧИТ!?!?
***
Пришлите мне автоматические настройки на Интернет ,чтоб я их сохранил , текстовые сообщения, чтоб я перепроверил те настройки ,которые сохранил, и продиктуйте ,чтоб я еще проверил.
***
А: скажите,а правда, что если вводить неправильно код пополнения то номер будет заблокирован? Э: да конечно... А: а почему мой друг вводит у же 20 раз разные коды, ну балуеться, а его номер не блокируеться?! Э: ?!....значит будет заблокирован.... А: а точно? Э: да!!!
***
А знаете как теперь называется комплект "свободные руки"? Слуховой аппарат! (из разговора с абонентом...)
***
Экс.: подскажите какая у вас модель телефона? Аб :У меня сотовый телефон Экс.:??????(оказалось - самсунг с100)
***
Я мастер спорта по карате.Как мне отправить смс?
***
экс. Добрый День аб. Здравствуйте , Вы знаете... Я уже имею Киевстар на протяжении трех дней , раньше я имел ЮМС , но мне стало неинтересно , теперь что-то с Киевстар неладится...(имелось в виду ухудшение связи)
***
А : Девушка , а как правильно перевести даньги с домашнего телефона на мобильный ? Э : К сожалению это невозможно ! А : Но ведь телефон кнопочный ?!..
***
Моя девушка СЛУЧАЙНО купила телефон сименс а65
***
Аб: У меня заблокировался телефон... Эк: Что он пишет после включения? Аб: (Включает телефон) Аккумулятор разряжен!
***
Подивiться чи прислуговує менi iнтернет???
***
Звонок в инфоцентр. Эксперт представляется: - Киевстар,добрый день Ответ: - О,Боже!
***
Здрасьте,меня зовут Вика, Вы не могли бы меня подсоединить к интернет?
***
Аб-ка: "так вот, купила я скреч и решила пополнить счет, как написано на этой карточке. Взяла 5-копеечную монету, АККУРАТНЕНЬКО стерла защитное покрытие, а под ним - чистый белый прямоугольник. А где же код пополнения?"
***
звонит абонентка и говорит: "У меня телефон "Алиготе" (имела в виду Алькател )
***
Экс :подскажите , пожалуйста, в каком городе сейчас вы находитесь? Аб :вы меня спрашиваете????
***
Абонент: Я никуда не могу позвонить с телефона. У меня нокия 5110. Мне могут, а я не могу. Телефон пишет "У ВАС ЛИПОВАЯ СИМ" ... А установлен был фиксированый набор!!!...
***
Аб: У меня пропала вышка! Э: ???!!! ( выяснилось, что пропало покрытие)
***
Аб: Я собираюсь пробраться в Интернет, меня в международный не отошлют?
***
Аб:когда мне звонят слышат , что я нахожусь над зоной протяжности
***
А: Девушка у меня не получается залезть в Интернет ... Девушка, может это я какой-то не такой но мне обязательно надо куда-то залезть..... Э: Простите, а как именно вы делали настройки в меню Вашего телефона? А: Девушка, Вы понимаете, я по пояс деревянный, но не сверху а снизу Э: ??? А: Да я не понимаю в настройках, дал другому человеку, наверно он такой же как и я деревянный.....
***
Э:Скажите, пожайлуста, где вы сейчас находитесь? А: (удивленно) Дома... Э: (автоматически) А какя это область? А: (удивлённо) Днепропетровская..!?
***
Аб: Я не могу пользоваться вашими бесплатными услугами. Эк: О каких услугах идёт речь? Аб: 01, 02, 03...
***
Аб:Сколько стоит метр GPRS ?
***
Реплика абонента, пришедшего на ВЦ: Я к Вам ехал, ехал ... и у меня ушел заряд... (разрядился телефон...)
***
Я:Могу ли я с вами познакомится ,чтобы в дальнейшем мы могли обращатся к вам по имени ,если вы не против? Аб:В смысле? вы имеете в выду на сегодняшний день??
***
Звонит абонент АСЕ -Я тут никуда не звонил, скажи мне, куда мои деньги сквозонули? -....
***
звонит ночью девушка и говорит Вышлите мне пожалуйста настройки на ВАУ жпрс!!!
***
Аб-т: Я с Билайна на роуминге пришел...
***
Абонент : "А сколько стоит звонок РЯДОМ?....."
***
Звонит человек с городского №. Соединяется с оператором и в недоумении спрашивает : "Куда я попал?" Оператор : "Компания Киевстар . Справочная служба." Человек (еще более удивленно) : "Как? Я вообще-то звоню своему пациенту?...."
***
аб : Помогите мне разгрызть такую проблему
***
Долгое молчание абонента...затем.. --А как подключиться к Киевстару??//звонят с №067ХХХХХХХ// --Я вижу,вы являетесь нашим абонентом --Да??А да ,точно.......
***
аб: ..ко мне пришли настройки ,а я их не узнал...
***
аб: Почему всегда разговор прерывается на 33 минуте ? Не успел слова сказать уже отключили?
***
Аб-ка: Мне пришло сообщение от фирмы GPRS.....
***
Аб: ...попросил чтоб мне отправили настройки, а настройки не пришли....И СИЖУ КАК РЫБА ОБ ЛЕД
***
-Девушка, а Вы даете за задние числа оповещение про деньги?!? -Абонент просто хотел узнать информацию об остатке на первое число...
***
Вопрос абонента возбуждённым голосом: -Девушка, а компания "Киевстар" обслуживает российского оператора "Билайн" ? -?????. -Роуминг с Москвой! -????? Итог: сможет ли пользоваться Ддж. в Москве
***
Я : Настройки вы получали автоматические ) Аб : Да,настройки я получал,но они были не на столько автоматические как раньше Я : ))))))))))))))))))))))))
***
Вопрос абонента: А акция продлится до 31 февраля?
***
Абонент, рассматривая телефон: - А у него есть инфракрасный луч?
***
аб: У меня заблокировался телефон.Что делать)) я: Каким образом телефон был заблокирован)) аб: Я уронил его в воду я: )))))))
***
Женщина приходит в ИСЦ: Я вчера подключилась к Киевстар и приобрела телефон, сегодня у меня телефон не работает. Я (сотрудник ИСЦ) включаю тел., но он сразу же гаснет-аккумулятор разряжен. Я: А Вы его заряжать пробовали? Аб: (возмущенно) Зачем!!! У меня же Киевстар, он должен сам заряжаться.
***
. ... пришло текстильное сообщение...
***
Аб: У меня пакет ДЖ, я немного выпил и у меня заблокировалась сим-карта
***
Аб: Как мне получить мелодию "Бригада"? Эк: Подробно обьясняю................. Меня прерывают и задают вопрос - а можно подойти к ребятам в магазин, мне как майору , так будет проще....
***
Э:Как я могу к Вам обращаться? А: 8097....
***
А(жен):Круг друзей, подскажите сколько я могу заказать друзей?
***
Приходит абонет с высоких гор в ИСЦ: У мене дві проблеми з вашим телефоном!!!! 1 Чого ВІН НЕ ВІДКЛИКАЕТЬСЯ КОЛИ Я ЙОГО КЛИЧУ!!!! 2 Чому ВІН НЕ ПЕРЕВОДИТЬ СМС З АНГЛІЙСЬКОЇ МОВИ???!!!
***
Э:Здраствуйте меня зовут... А:Здраствуйте, я являюсь предоплаченной услугой!!!!!!!
***
Направив абонента в ИСЦ для восстановления кода сретч-карты эксп. предупредил: "Возьмите с собой , пожалуйста , паспорт - так как Вам прийдется написать письменное заявление ". Аб. отвечает :"А если у меня нет паспорта ?". Эк:"Тогда возьмите любое удостоверение личности , например, водительские права ." Аб:"Но у меня нет водитнльских прав ! Зато есть права на вождение космических станций с моей фотографией и печатью. Надеюсь они подойдут ?"
***
Аб: ... ну, мне настройки надо, чтоб "бумера" с телевизора закачать.
***
Эк: Для оформления процедуры владелец номера должен подойти с паспортом...и т.д. Аб: А телефон на мужа зарегистрирован. Можно мне подойти с его паспортом? Эк: К сожалению, нет. Только владелец. Аб: Странно.... И зачем мы тогда женились...........?
***
Эк: выключите телефон. Аб: Да выключаю. Жираф бежит влево. Эк:А теперь включите. Аб: Да включаю. Жираф бежит вправо. Включил
***
Аб: ... у меня "жыжус"
***
Аб: Объясните мне, первоначальному человеку
***
Аб: я пришел к вам загрузится... (загрузка игр на телефон)
***
Вопрос абонента по поводу ВАП-браузера: - Здравствуйте, а у меня работает ВИП-браузер?
***
- Скажите, а это вы проводите акцию "помоги ближнему"? (имелась ввиду акция "цени близких").
***
Аб: У Вас есть шкурки на телефон?....
***
Аб: У меня неправильная ориентация... Эк: И... чем я могу вам помочь? Аб:А у вас правильная ориентация? Эк: да у нас все нормально... Аб: Тогда помогите мне с моей... (дает телефон: ориентиры ММС)
***
Аб.: Здравствуйте! У меня есть маленькая проблема, но-о-о... боюсь, что она скоро перерастет в большую. У меня украли мобильный телефон.
***
Аб: Я хочу получить удовольствие на старте...
***
Аб: Я свою жену ввёл в зону необмежених просторов, посмотрите, она вошла? (имелось в виду заказ услуги неограниченного срока действия)
***
Абонентка: - Вы можете проверить телефон и СИМ-карту?.. Он у меня в воду упал... В туалет... Но вода была чистая, прозрачная...
***
Абонентка: (Хорошо выраженный эстонский темперамент) – Девушка, мне нужно позвонить в Литву... Как мне набрать номер? Эксперт: - Необходимо набрать +370...(далее, пытаясь разобраться) Телефон, на который нужно позвонить, рядом с Вами находится? Абонентка: (очень растеряянно) – Нет...Он... в Литве.
***
Покупательница в визит-центре: -А у вас есть целлюлитовые чехлы на телефон? -Может силиконовые? -А я что не так сказала???
***
Аб-т: Девушка....... Я сейчас нахожусь на операторе......... Хотел бы попробовать на карточке........ Скажите, пожалуйста, как это сделать и сколько это будет стоить ?
***
Эк.: Какой у вас ПИН-код? Аб.: Стандартный - Четыре звёздочки.
***
Дождавшийся "березня" аб-нт: - Как я могу заказать друзей? Эксперт (в мыслях):"Какое многозначное слово "заказать"!
***
...я посылала 4 отправления...
***
...время простоя (услуга временного закрытия).
***
...сколько денег осталось в корпорации Спикастар?
***
...перелимит кредита (сумма,свыше мин.объема услуг)
***
...я контрактный подключатель...
***
Абонентка: - Мне надо позвонить в Киев. Скажите, мне надо нажимать какие-то клавиши?...
***
Звонок абонента: Эксперт: ... на кого зарегистрирован номер? Абонент(серьезно): это не телефонный разговор! Эксперт: ???
***
По номеру абонента зафиксировано большое количество обращений о мошенничестве, явно видно, что обращается абонент мошенник. При этом абонент представляется в начале разговора: "Вас беспокоит генеральный прокурор города Львова Шахрай Иван Иванович"
***
Звонок на техсмену: - мне тут звонит человек, хотя нет, не человек, а абонент..
***
Скажите, а Киевстар распостраняет свое влияние на Терасполь??? Я у вас корпоративный член, корпоративный абонент- если более мягко...
***
-У меня вчера на сету было 38 грн., а сегодня 8 и мне отключили полифонию.
***
Сколько будет стоить звонок для абонента Киевстар, если он зарегистрирован в МТС и звонит с ЮМС???
***
Аб: Скажите билингу, чтобы считал правильно.
***
У нас в Днепре все время зона пропадает в одном месте!!!
***
После объяснения абоненту о его расходах он с восхищением сказал "Хорошо, что я такой умный, но плохо, что не такой как хотелось бы..."
***
У абонента не получается совершить звонок. С № все в порядке, проблема с телефоном и я решила спросить какая у него модель. А(обиженно): Девушка, обижаете, ну конечно Нокиа. О: А какая именно модель? А: Сейча посмотрю. О: Да, пожалуйста. А(читает): Бе-не-фон...
***
Звонит мужчина, похоже какой-то фермер: "Здравствуйте. А это я с вашим человеком вчера говорил по поводу покупки свинного поголовья?"
***
Аб-т(очень так приятно..): Девушка, солнышко, Я пациент корпорации Спика...
***
Абонентка:я вчера приобрела скретч карту на 50 гр.А сейчас удалила защитное покрытие и там надпись " СПРОБУЙТЕ ЩЕ РАЗ!" Ради интереса спрашиваю:в каком городе Вы находитесь? Впрочем,ответ можно было предугадать,такое может быть только в ОДЕССЕ!
***
Звонит абонент,только подключившийся к сети из г. Одессы, задает вопрос, достаточно серьезно: -Девушка, у Вас есть покрытие в г. КИЕВЕ? Экс. - Где??? Аб. - В Киеве, в Киеве... Экс.- Да, конечно!!! Аб. - Спасибо, а то мы собираемся на выходные...
***
А: Девушка,Доброе утро! Извините,за столь поздний звонок! Звонок около 12 часов ночи.
***
А:А где она находится? Э:Скажите пожалуйста,кто? А:Как кто? Киевстарта!

А:Сколько до конца осталось?(средств)

А:Девушка,почему я не могу отправить открытку с телефона,у меня ведь есть разрешение Госкомсвязи на телефон?!!

А:А сколько я натрещал?

А:Я держатель корпоративной связи...

А:Подскажите убыток на телефонном номере...(оказалось расход)

А:Дайте мне номер телефона того центра,где снимают деньги?

А:Сколько стоит звонок? Э:Скажите пожалуйста,в каком пакете Вы работаете? А:Я работаю с 8,00 до 18,00

А:А через сколько копеек у меня отключат телефон?

Э:Какая у Вас модель телефона? А:Салем. Э:Скажите пожалуйста,может быть Sagem? А:Девушка,я не знаю,я болел,когда в школе учили английский язык!
***
Абонент, возмущенный некорректной, по его мнению, тарификацией (снята сумма в размере 5 грн. за серию исходящих звонков), в сердцах трагично восклицает: - Девушка, это вы там вся такая крутая, а я - девушка, ой!!! Я пожилой человек! И для меня, лежа на диване, 5 рублей - это полбутылки чего-то!!!
***
Абонент: Я вообще-то наездами бываю на вашей зоне.
***
Абонент: Девушка, у Вас есть месячные? Эксперт:?????????? Абонент хотел приобрести эл.ваучер на 25 грн.
***
Абонент, недослушав даже приветствие, в радостном возбуждении кричит: - Девушка! Это снова я! Все в порядке, я разобрался - ничего страшного - она лежала, он просто поиграл!!! Так что все хорошо, извините за беспокойство!
***
Эксперт: Алло! Алло! Вы меня слышите? Абонент: Да! Конечно! Я Вас не слышу!
***
Эк.: Скажите, что пишет Ваш телефон, когда Вы отсылаете сообщение? Аб.: Позвони мне!
***
Абонент: У меня такое горе случилось, а бумажки нет.. Эксперт: ?!?!?!?!?!?! (оказывается абонент заблокировал ПИН, а книжечки с ПАК кодом у него нет)
***
эксперт - Скажите, пожалуйста, на кого зарегистрирован номер? абонент- корпорация "Незаконный оборот наркотиков"!!! эксперт- ??? На самом деле название корп клиента "Содействие борьбе с незаконным оборотом наркотиков"!!!
***
- Мне нужен чехол на день любви. - А Вам случайно не в аптеку...
***
эксперт: -...выберите Setup, а потом Language. абонент - Хорошо, спасибо!!! эксперт -Спасибо за зв., досвидания... голос за кадром... Она сказала нажать какой-то СЕНДВИЧ!!!
***
Клиент: Я у вас неделю назад купил ЧИПС для телефона ...
***
По поводу изменения срока действия скретч:
Аб.: Это акция по борьбе с абонентами, которые лежат дома и не пользуются?

Аб.: А у вас есть в тарифном плане покрытие города Коростень?
***
-Что мне нужно сделать, если у меня украли телефон? -Скажите Ваш номер, пожалуйста? -У меня не украли, я просто узнаю, на тот случай если украдут! -А почему Вы думаете, что это с Вами случится? -Потому что, у всех моих друзей украли, а они не знали, что делать, значит и у меня украдут!!! И вообще, мне очень не удобно пользоваться защитным Пин кодом, ну знаете, утром просыпаешься, голова ничего не соображает, что за цифры нужно набирать...
***
Абонентка: - Как позвонить Ричарду? Эксперт (после блеснувшей мысли-"может это псевдоним какого-то эксперта?"): - Скажите, какой номер Вы набирали, когда звонили этому Ричарду? Аб-нтка: - Номер я не знаю, но там говорили про остаток денег Эксперт (Ричард - это account recharge): -*433
***
Девушка, у меня здесь пункт меню- перданных, что это значит??? (моторола)
***
Эк.: Какая у вас модель мобильного телефона? Аб.: На нем написано на английском, но вы же понимаете, я МАЙОР. (Разговор происходил в День Милиции)
***
Я хочу отправить сообщение в цифровом режиме!!! ( Кто бы мог подумать, абонент хочет отправить просто цифры )
***
Очередной обманутый мошенником абонент ACE&BASE пишет заявление в инфоцентре, в котором излагает сложившуюся ситуацию. Завершает заявление фразой, достойной профессионального киллера: "Прошу принять меры по ликвидации мошенника."
***
Девушка: Извините, я вот по радио слышала вашу рекламу. Я успела записать только телефон. Меня что-то заинтересовало, но я не помню что. Чем вы занимаетесь? Эк: Мобильной связью. Д: Ах, мобильной связью... Нет это мне не нужно.
***
аб.: Я получил по почте Ваши новые тарифы. Ищу, ищу и не могу найти подвоха...
***
Аб.: Девушка, я нахожусь в Кременчуге. Скажите, в нашем городе есть скидки после шести вечера?
***
Абонентка: Как телефон? Он у меня не падал, не мочился...
***
Аб.: - Девушка, почему, когда я ввожу в WAP-е московский адрес, у меня не происходит соединение? Эк.: - А какой адрес Вы вводите? Аб.: - г.Москва, ул. ...... )
***
Клиент: - Девушка, продайте мне чехол на UMC...
***
Аб.: -Девушка! Почему мой телефон много денег ест? Эк.: - ???!!!
***
Эк.: - С нашей стороны все услуги подключены. Аб.: - Тогда скажите - где ваша сторона?!
***
Аб.: - Здравствуйте! Хочу вашу девушку, ту, которая для корпоративных абонентов!
***
Об услуге "Старсвит". Эк.: - Если Вы звоните в Северную Америку, для Вас это стоит $ 1. Аб.: - А если в нашей стране - глюки?! Эк.: - ???!!!
***
Звонит мужчина.: - Дайте телефон вашей бухгалтерии!!! Эк.: - Может, я смогу Вам помочь? Аб.: - Нет! Не сможете!!! Дайте телефон бухгалтерии! Эк.: - Простите, а по какому вопросу? Аб.: - Мне нужны мои алименты! (злорадно) Ну что, я же говорил, что не сможете!
***
Аб.: Мне сейчас навстречу шла девушка с такими шишковатыми коленками!... Эк.: Простите, а есть ли у Вас вопросы касательно мобильной связи? Аб.: А я о чём вам говорю? Когда я её увидел, я уронил мобилку и она разбилась!
***
Спрашивают дилера: - Это телефон стоит у вас пять тысяч двести десять??!!! - Нет, это Нокиа 5210!
***
Продайте мне "свободные уши" на 3310
***
сегодня, у нас в Одессе, в кассе: Подходит платить мужчина: - Девушка, я по большому буду... (имелось ввиду полный номер телефона)
***
аб.: - У меня на экране какая-то фигня Эк.: - А, что Вы делали с Вашим телефоном? аб.: - В носу ковырялся.
***
Эк.: - Ваш телефон не работает, потому что у Вас нет денег. Аб. (гневно) : - С чего вы взяли?!! На каком основании вы утверждаете, что у меня нет денег?!! Эк.: - Я вижу, что на Вашем счёте сейчас нет денег. Аб. (успокоенно) : - А-а, ну если на счёте, то может быть...
***
Абонент Ace&Base протягивает телефон: Вставте мне пожалуйста! Дилер доставая скретч-карту: Давайте попробуем вместе Абонент: Да, а в ЮМС мне вставляли!!!
***
Принимаю звонок.Приветствие. Там, не обращая на меня внимания, разговаривают двое: - Ты куда звонишь? - Куда собирался, туда и звоню! - Ну, смотри, если снова закажешь пиццу, будешь платить за неё сам!
***
Вопрос абонента: - Когда меня совокупят с Интернетом?

***
Случай в Ровенском Центре обслуживания абонентов. Абонент обращается к продавцу дилера: -Где можно пополнить счёт? Продавец: -Вы подключены на стартовый пакет, или на контрактной основе? Абонент: -Нет! Я сам по себе!
***
Аб. (нервно) : Ну, что там у меня? Эк. (радостно) : У вас вчера произошло пополнение!...

Аб.: Сколько в Одессе стоит ваш оператор? (Имелась в виду стоимость звонка в Одессу)
***
Аб: У моей жены не работает роуминг!!! Проверяю номер - на мсс все нормально даже в сети зарегистрировалась Экс: У нее все в порядке, с нашей стороны никаких ограничений нет,опишите более подробно что не получается Аб: Я не знаю что у нее не получается, она в Турции сидит, НО Я ЧУВСТВУЮ что это у вас что-то не работает!!!
***
Почти анекдот. Я : - (приветствие). Мужской голос (гневно) : - Почему нельзя дозвониться по номеру...( в сторону : " Какой у него номер?" Оттуда женский голос :"xxx-xx-xx." ) ...по номеру xxx-xx-xx?!!! Всё проверив, отвечаю : - По этому номеру существует задолженность, на данный момент он отключен. Мужской голос : - Тогда понятно. ( В сторону, почти панически : У него отключили телефон! Как ты теперь узнаешь где он?!... Он же может теперь нас застать в любой момент!...Господи! Что ж я сдесь торчу?!!! )
***
Немного "чёрный" юмор. Звонящий не знает владельца телефона, но настаивает на предоставлении информации. Возмущаясь, в качестве аргумента приводит следующее: - А если этот человек болеет и говорить не может? А если он вообще - умер?!! Прелесть ситуации: в действительности фамилия владельца - Жмурик.
***
Аб: Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что это может быть? Когда я со своим телефоном поднимаюсь выше уровня 2-го этажа, то у меня пропадает связь. Оп: Это происходит в одном конкретном месте или по всему городу? Аб: Нет, во всех домах. А еще, когда я на земле, у меня не пополняется счет. Оп: (мне стало любопытно) А в воздухе? Аб: (обижено) Нет, тоже не пополняется.
***
Аб. - (Очень серйозно-угрожающе):Оператор! Шо такое? Эксперт -Скажите пожалуйста, что поизошло? Аб. -Я звоню на городской номер,а там две "клуши, базарят на моейчастоте".......Шо за безпридел?
***
Аб.: - Я только что разговаривала с девушкой. А это - мужчина? Эк.: - Да. Аб.: (разочаровано) - А такой приятный голос...

Эк.после некоторых выяснений) - ...А у вас вообще телефон включен? Аб.обиженно) - А как же! Вон он - в розетке торчит!

Аб.: - Скажите пожалуйста, какой телефон у Дударева? Эк.придя в себя) - А у какого именно? Аб. - Не знаю у какого, но он работает в казначействе...
***
Абонент: я хочу разодрать контракт!
***
Аб.(Очень серьезно) На мой телефон пришло смс, а как мне его теперь распечатать?
***
Аб. -Девушка, это справочная? Когда отправляется поезд Киев-Симферополь? Эк. -Это справочная служба по мобильной связи. Аб. -Тогда как подключиться к "DCC" ? Эк. -Это справочная служба компании "Киевстар". Аб. -Девушка, если не хотите со мной разговаривать, так и скажите! Что вы мне голову морочите!
***
экс.- на кого зарегистрирован Ваш № телефона ? аб.- это наше дело экс.-??? имелось в виду ЗАО "Наше дело"
***
Аб: У вас роулинг с Москвой есть?

Panda, классс! Здорово!!!

ЗЫ Не асилил
ЗЫЫ Даже не пытался

+1

Букофф многа, но таки асилил за весь рабочий день. Прикольно.

да за такое не баян а пожизненый ецих с гвоздями надо давать

И отправлять в канаду отбирать деньги у Била Гейтса.

И отправлять в канаду отбирать деньги у Била Гейтса.

ты так обиделся за Била как-будто он твой близкии родственик
по мне хоть весь нетлаб отправят в канаду. я только за