Close Topic Options

А мне вообще за ник положено!
Post Link: Анекдоты
И следующий пост.

И вообще, пора объявить конкурс на лучшего баяниста
Выигравшему - приз: "переходящий баян недели" и почетный титул первого парня на деревне

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по
мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.


Был еще один более благозвучный вариант, но не получилось найти

Вообще-то, в академической гребле, в четырехместной лодке может быть пять человек. Бывают два типа лодок - 4 гребца и рулевой и 4 гребца без рулевого. В последнем случае, первый номер (тот, который первым сидит к движению) рулит правой ногой Это к слову о количестве народу в лодке.

рулевой этот тот кто считает или тот кто считает это шестой?

Тот, который считает. Но он еще и рулит, хотя сидит на корме

ИНТЕРФАКС:
Генеральный прокурор Российской Федерации заявил что его ведомство приложит все усилия для того чтобы в кратчайшие сроки найти убийцу Березовского.

меня недавно Каспаров порадовал: после разгона амоном демонстраций Каспаров заявил,что амон надо занести в список террорестических организаций

А что, во время фараонов были демонстрации?

Да, были даже полевые командиры. Асирис, например.
Боянить про Камаза Отходова не буду.

Сегодня в нашу кухню пришел худой и печальный муравей.

Положила перед ним хлебную крошку. Долго не брал – стеснялся.
Ушла.
Когда вернулась – не было ни крошки, ни муравья.

***

На следущий день по столу бродило пять муравьев. Какая наглость.
Рассердилась, ушла.

***
Залезли в сахарницу, половину сожрали.
Пожаловалась мужу. Посоветовал спрятать сахарницу в холодильник.

***
Муравьи с грустными мордами толпятся вокруг холодильника.
Муж купил специальные герметичные банки для сахара, чая и кофе. Заодно раздавил всех муравьев, которых смог найти. Можно сказать, объявил войну.

***
Залезли в герметичные банки, хавают сахар. Кофе давятся, но жрут тоже.

***
Свекровь сказала, что муравьи не могут переползать через полоски, нарисованные на полу мелом. Изрисовали всю кухню разноцветными мелками. Муж чертил кривые квадратики, я – волны. Вспомнили детство, загрустили, всплакнули. Муравьи попрятались.
Постоянно чувствую на себе их пристальные взгляды.

***
Утром нашла в хлебнице муравьиное гнездо. Они прыгают через квадратики, как по классикам.
Сожрали полбуханки. Кровожадно поглядывают на меня. Готовила запеканку. Всыпала в начинку три ложки грибного порошка и лишь затем заметила, что там тоже валяются дохлые муравьи. Расстроилась. Полчаса чайной ложечкой вынимала обсыпанных порошком насекомых, пока не дошло, что это не муравьи, а кусочки засушенных грибов.
Расплакалась.

***
Свекровь сообщила, что муравьи страшно не любят корицу, и что стоит лишь сыпануть ей на муравьиную колонну, как они сразу разбегаются по домам и там отбрасывают лапки.
Долго искали муравьиные колонны. Эти гады либо бродят по одной твари, либо бегают стайками. Обсыпали корицей весь пол.

***
Оказывается, муравьи очень любят корицу. Просто обожают. На халявное угощение сбежались членистоногие со всего дома. Бродят, общаются, радуются. Не забыть насыпать свекрови под дверь корицу и написать мелом "Добро пожаловать".

***
Случилось страшное. Эти сволочи сперли пульт от телевизора. Муж в ярости, бродит по дому и матюкается, страшно подойти. Также не могу найти свою любимую помаду.

***
Купили средство для уничтожения насекомых с эффектом микрокапсуляции. Обрызгали всю кухню. Оно оставляет на полу зеленые следы и воняет смесью духов "Марина де
Бурбон" с валерьянкой и загнившим луком. Муравьи с любопытством обнюхивают капли. Кажется, сработает.

***
Дедуктивным методом вычислила, куда делся пульт. Дома его точно нет. В последний раз я видела его на покрывале в спальне. А потом я вытряхнула покрывало в окно. Ага.
Мы на тринадцатом этаже живем.
Мужу сказала, что точно муравьи.
В кухне до сих пор воняет, страшно зайти.

***
Эти твари мутировали. На столе невозможно оставить еду - кусочки продуктов шныряют по нему со скоростью света. В кухне воцарился естественный природный отбор по принципу "Пешеходы бывают или быстрые, или мертвые". Природа в моем лице догоняет лишь самых
хилых и старых.
Обедаем стоя.

***
Нашлась помада. Муж закрашивал ею царапины на почтовом ящике.
Теперь мы квиты.
Вычитала в инете, что нужно обмакнуть кусочки картона в мед и разбросать по полу.
Если не поможет, будем переезжать. Начала собирать чемоданы.

***
Уже два дня собираю картонки, обсыпанные муравьями, и выбрасываю в окно. До сих пор воняет валерьянкой.

***
Муравьев не убывает. То ли они размножаются почкованием, то ли им понравилось слетать на картонках, и они возвращаются назад в лифте. Муж три раза наступал на мед. Угрожает разводом.

***
Я побеждаю! Их становится все меньше и меньше!
За последнюю неделю муж в первый раз мне улыбнулся.
Разгружаю чемоданы.

***
Муравьи закончились.
Отпраздновали в ресторане.

***
Едим за столом. Сидя.
Даже скучно как-то..

***
Как вы там, мои мурашечки?..

***
Сегодня в нашу кухню пришла мышь. Худая и печальная..

Added @ 10:01:
Как себя вести и что делать, если перед тобой махнули "волшебной" палочкой? 10 самых действенных способов понравится сотрудникам ГАИ.


Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

Не мое.


Приятель у меня, Серега, трудится в одной редакции. Ну, издания их шибко
известные, поэтому имен произносить не будем.

Ну вот. Получил Серега задание от шефа. Непрофильное. Разобраться с
базой подписчиков. Которая осталась после уволенного менеджера по этой
самой подписке. Шеф говорит: типа, посмотри, может там переподписать
кого надо? И вообще...

Ага. А в эту самую подписку отродясь никто никогда не заглядывал. Оно
надо кому? Ну, распечатал Серега базу. А и база-то – одно название. Две
четвертушки двенадцатым таймсом. Я видел. Ну, таблица в три столбца на
сорок персон. ФИО, значит. В другой колонке – адрес, телефон. А в
третьей – примечание.

Ладно. Сел приятель это дело изучать. И вот под номером пять читает:
Света. Дальше адрес. А в третьей колонке: сосет. Ну, приятеля
переклинило слегка. Пару раз перечитал – нет, точно, - "сосет"

Ого! – думает себе Серега и читает дальше. Все нормально. А под номером
двенадцать – Виктор Семенович. А в примечании: "сосет"!

Ни фига ж себе, думает Серега, база подписки! Нюансы, однако! Ходок
видно был этот самый бывший менеджер по подписке. Многостаночник, блин.

Потом еще Анна Григорьевна. С этим же признаком. А в итоге на сорок
подписчиков девятнадцать человек... ну, вообщем, это... хорошее слово с
неадекватным смыслом. Сосут, значит.

Серега задумался крепко. Что делать с имеющейся неоднозначной
информацией? И как докладывать шефу – даме двукратно бальзаковского
возраста? Это ж показать кому – стыд! Потом еще подумал: может это он
такой испорченный? Может имелось ввиду совсем другое? Может имелось в
виду, что данный подписчик сосет в том смысле, что ему отказано в
получении журнала? За неуплату, например?

Серега позвонил по паре телефонов. "Але? Иван Макарович? Это вас из
редакции беспокоят. Вы наше издание получаете? " Выяснилось, что все
сосущие таблоид исправно получают. Не зря, то есть, сосут.

И только звонке на пятом Серегу кольнуло. Все номера телефонные шли как
под копирку.
Серега сверил адреса. В адресах различался только номер квартиры. То
есть все обладатели замечательного признака жили в одном доме. И,
видимо, - в одном подъезде. Как тут же выяснил Серега, в этом же
подъезде проживал и бывший манагер. Вот он от безысходности, видно, и
подписал всех своих соседей на сей чудесный журнал. Который нормальному
человеку, между нами говоря, и даром не уперся.

"Ах ты ж гандон! " - сказал Серега в адрес бывшего менеджера. "И шоб ты
был так же здоров, как грамотен! " - приговаривал Серега, исправляя в
файле буковки. "Т" на "Д".

БАян , но не "здешний" :

Разговаривают два старика, один говорит другому:
-У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
-Как такое может быть??
-В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...