QUOTE (mts @ 27-07-2015, 17:41)

QUOTE (Trex @ 27-07-2015, 08:19) - Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. для тех кто забыл : Не знать её могут. А забыть - никогда!

Она нас всех от Скайнета спасла !

QUOTE (Trex @ 27-07-2015, 10:46)

QUOTE (mts @ 27-07-2015, 17:41) QUOTE (Trex @ 27-07-2015, 08:19) - Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. для тех кто забыл : Не знать её могут. А забыть - никогда! Она нас всех от Скайнета спасла !

Не так.
Вот так:

Не знать её могут. А забыть - никогда!
Она, ведь, всех нас от Скайнета спасла!

QUOTE (Trex @ 27-07-2015, 17:46)

Она нас всех от Скайнета спасла !

Питерцев не спасла. SkyNet.

Ага, а ещё во фракфуртском аэропорту, на поезде, который ходит между терминалами, английским по белому написано: This train is oporated by SkyNet. Кто будет в следующий раз щелкните.

QUOTE

Ног у совы две, Грудь у неё одна, Рук у совы нет, А попа почти не видна. Есть у совы голова, К ней прикреплён клюв, Ушей у совы два, Поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, Слева одно крыло, Справа ещё одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, Часто бывает живот, Есть у совы слюна (если залезть ей в рот). Перья у сов есть, Шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, А я офигенный поэт. © garpia

Не совсем сюда, но куда же еще?

Ну вот я фотосов засунул в фотоприколы - Post Link: Фотоприколы V2.0

Все троллите, ну-ну...

пол-часа не было - значит не баян!

1980 год 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, евреи уходят, проклиная антисемитов.
В 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечаeт окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

QUOTE (Panda @ 30-07-2015, 06:54)

пол-часа не было - значит не баян! 1980 год 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, евреи уходят, проклиная антисемитов. В 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечаeт окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Таки смешно!

Added @ 16:06:

QUOTE (UGIN @ 30-07-2015, 00:51)

Все троллите, ну-ну...

Леонид Ильич, давненько Вас тут не было видно.

Да появляюсь периодически...

Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой.

Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком "Я Гагарин! Иду на взлет!" быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать "А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!"

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- "Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!"
- "Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!"
- "Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!"
- "Не отрекаются, любя!"
Перемежать исполнение плачем и вскриками "Ай-яй-яй-яй-яй".

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица "я здесь ссать не буду". Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть "Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?"

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать "Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!"

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица "виновата ли я, что люблю".

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица "не твоя, вот ты и бесишься".

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта №1.

Российская ракета 3М-14 со встроенным штабом ИГИЛ. Где упала, там и штаб.

Added @ 16:30:
Шойгу: по нашим данным упавшая в Иране ракета уволилась из армии за месяц до запуска.

QUOTE (Vlady304 @ 09-10-2015, 15:30)

Российская ракета 3М-14 со встроенным штабом ИГИЛ. Где упала, там и штаб. Шойгу: по нашим данным упавшая в Иране ракета уволилась из армии за месяц до запуска.

Тихо, в Росии еще не обьявили что Пентагон официально подтвердил, щас будет много вони про "неофициальные источники".

Кстати, российские рапорты по количеству убитых и паникующих ИГИЛ-цев напоминают украинские годовой давности, до иловайска.

This post has been edited by Lord KiRon on 09-10-2015, 16:57