диалог в екатеринбургском трамвае, В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер.

В: ОСА-1, ответьте 364-му.
Д: слушаю, 364
В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет
Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию.
... буквально через минуту
В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали.
Д: А саперы были?
В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет.
Д: Как выбросили? А что в пакете-то было?
В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.

Цитата #409512
xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
---
Цитата #409510
Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...
---
Цитата #409488
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
ууу: стерилизовали?
---

Цитата #409495
Если на одеяло спящего Настоящего Кошатника сверху аккуратно положить что-нибудь тяжелое - можно всю ночь наблюдать "процесс" переворота с боку на бок с эффектом замедленной сьемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком ;р
---
Цитата #409497
Обсуждение заднего привода зимой

Sobig: я как-то на 360 развернулся и дальше поехал с довольным видом... что не обоссался
---
Цитата #409498
Колобок наверное никогда и не думал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
---
Цитата #409499
Я только что посягнул на святое.

Пришел ко мне электрик, отмазывается за вчерашний прогул:
- Володя, я все понял, исправлюсь, больше такого не повторится.
- Что понял-то?
- Надо было тебе с утра сразу позвонить сказать что вчера пил не могу выйти.
- А может вообще не стоило пить перед работой?

Он с таким искренним удивлением на меня посмотрел, я даже растерялся.

цитата № 390709
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

цитата № 400225
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл**ь, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

цитата № 396201
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл**ей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

цитата № 391177

- Это Бл* Агапова!
- Здравствуй, Бл* Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

цитата № 401681
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, бл**ь, в шоке.

This post has been edited by VxWorks on 03-02-2011, 23:03

Марк Твен.

"Hемецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкший использовать склонения, yчит его без особых тpyдностей...
Во всяком слyчае, дyмаю, что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,... и yчителя говоpят, что все логически связано, следyет логической цепочке, и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp.
Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи готтентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten.
Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет.
Так вот, однажды эти готтентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Mцrder), обвиняемого в yбийстве одной готтентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был "тоpмознyтый" (Begriffsstutzig) и к томy же заика (stottern).
Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее yбийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermцrder.
Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) yдается сбежать.
Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из готтентотских воинов как закpичит:
- Я поймал yбийцy (Mцrder)!
- Да? Какого? - спpосил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermцrder (yбийцy готтентотской матеpи тоpмознyтого и заики), - ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengittermцrder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)? - спpосил шеф готтентотов.
- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermцrder, - ответил воин.
- Да? - yдивился шеф. - Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermцrder...
Как вы можете констатиpовать сами, немецкий язык - довольно легкий и пpостой. Стоит всего лишь им заинтеpесоваться."

adjonja,
бояны, конечно. Но спасибо. Порадовал. Очень в тему пара хороших проверенных историй в это тяжелое утро.

Что делать, если на вас напал милиционер?
Из памятки для иностранцев, посещающих РФ.

"В последние годы в России участились нападения представителей органов правопорядка на мирных жителей. Конечно, гражданам стран Европы и Америки такое представить весьма затруднительно. Но это так. Милиционер может напасть на вас в самых неожиданных местах: в метро, музее или торговом центре. При этом милиционер может находиться в алкогольном или даже наркотическом опьянении.
Во избежание ситуации нападения на вас милиционера следует соблюдать следующие правила:
Милиционера можно распознать по надписи на его спине: "Милиция".
Никогда не смотрите в глаза милиционеру. Это может вызвать приступ ничем не обоснованной агрессии. И не улыбайтесь ему. Милиционер может решить, что вы над ним издеваетесь и напасть на вас.
Если милиционер идет вам навстречу, постарайтесь как можно быстрее перейти на другую сторону улицы. Даже если придется переходить ее на красный свет.
Если не успели уйти с линии передвижения милиционера, падайте и постарайтесь притвориться мертвым. Иногда это помогает и милиционер, пнув вас несколько раз (постарайтесь при этом не двигаться и не издавать никаких звуков) уйдет прочь выполнять свои служебные обязанности.
Помните, что милиционер вооружен. И если он решил достать из кобуры пистолет – бегите, куда глаза глядят, и кричите при этом: "Убивают, милиция"! Говорят, что это иногда помогает. И что даже одному туристу из Стокгольма, известному спринтеру, удалось спастись.
Иногда милиционеры нападают без формы. В таком случае милиционера можно распознать по фразе: "Держись, сука, сейчас я тебя урою". Учтите, что милиционеры в штатском не менее опасны тех, которые в форме.
Не вздумайте называть милиционера "Evsukov". Это сложная русская идиома, обозначающая представителя правопорядка с нарушенной во время службы психикой.
Если милиционер сидит в машине с надписью ДПС, его пугаться не стоит. Это платная милиция. 100 евро или долларов быстро приведут его в состояние душевного равновесия, и он вас отпустит.
Самые опасные милиционеры – ночные. Они нападают в темных переулках, сверху и со спины. Если вы оказались в подобной ситуации – молитесь. Другого способа спастись нет.
Иногда перед нападением милиционер может потребовать у вас документы. Это означает, что он не уверен в результатах нападения и тянет время. Если вы покажете ему какую-нибудь заранее купленную где-нибудь в метро удостоверение с надписью "ФСБ" или "Управление делами Президента РФ", милиционер, скорее всего, отстанет.
Милиционеры редко нападают в одиночку. Они, как правило, сначала кружат вокруг вас и издают при этом неприятные звуки в свои переговорные устройства. Если милиционер один, его можно напугать резким и пронзительным криком: "My friend – Vladimir Putin"!
Указательный палец и мизинец при этом должны быть растопырены. Зубы оскалены и спина выпрямлена.
Скоро в России милиционер будет переименован в полицейского. Полицейского в толпе можно будет различить по надписи на спине "Полиция". В остальном с полицейскими следует вести себя также, как и с милиционерами согласно этой инструкции".
От автора: понятно, что такая инструкция пока всего лишь фантазия. Но все может быть...

ZO: блееааааааааать
ZO: мама закрыла кастрюлю тарелкой
ZO: тарелка идеально подошла
ZO: Я БЛ**Ь НЕ ЗНАЮ, КАК ЕЕ ОТТУДА ДОСТАТЬ, НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЯ КАСТРЮЛИ!

Нажми на ее край, дурень, а другую сторону вилкой подцепи

1: а недавно я тут одной секретарше слово "лизинг" сказал... так она аж тяжелее дышать стала

"С точки зрения людей 19 века наши возможности даже сложно представить. За несколько секунд мы можем найти ответ на практически любой вопрос (если этот ответ существует). Мы можем найти любую книгу или посмотреть любое произведение искусства, как бы далеко они от нас ни находились. Мы можем понимать смысл написанного на арабском, баскском, валлийском, голландском, датском... и далее по алфавиту. Мы можем разговаривать с людьми на другом материке и, при желании, можем поехать практически в любую точку земного шара. Мы можем безошибочно ориентироваться в пространстве и молниеносно считать. Мы можем записать любой звук и запечатлеть любой вид. Мы можем стать очевидцами события в любой точке земного шара в прямом эфире...
Да мы, практически, боги.

Простите, если оторвал вас от игры в шарики. Или в сапера."

почти в точку, хотя и сильно утрировано, чего стоят только гугловские сканы, много ценных раритетов, но качество , абсолютно не читабельно. А мысль хорошая, всё к тому же в руках автора , и хорошие примеры есть, в какую сторону двигаться http://uz-translations.net/ p.s. ничего подобного за три года как обнаружил этот ресурс ещё не встречал.

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:
Полицейский инспектор дорожного регулирования

А дело скорее всего было так
на заседании правительства Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
-...........................
-Ладно сам решу...

Added @ 14:45:
ххх: Брат включил Tiesto запись с выступления. Мама сидит смотрит-смотрит, спрашивает: -Что он там слушает в наушниках все время? Поди сам нормальную музыку слушает?

Added @ 14:47:
украдено с коментов к риддику

ххх что значит театральная версия?

ууу Риддик поет. Некромонгеры танцуют.

Added @ 14:48:
1> Зацени новость на Рамблере "Правоохранительные органы ищут четырех молодых людей из Ингушетии, которых боевики могут использовать для совершения терактов."
2> Я не понял, это розыск или объявление о работе?...

Added @ 14:49:
bitlemon: вот помню лет семь назад в Саранске спросил в каком-то магазине звукозаписи есть ли у них трибьют пикника
bitlemon: ну продавец и переспросил:"не понял, кто кого бьет?"

Added @ 14:57:
Обсуждаем с другом по аське новость "Треть россиян сочли Солнце спутником Земли". Он задал этот вопрос своей коллеге по работе...
ххх: она отожгла сейчас.
ууу: про спутник Земли?
ххх: Земля спутник Солнца.
ххх: А у Земли 2 спутника: Марс и Юпитер.
ххх: А что такое Луна она вообще не знает.
ххх: Земля стоит на одном месте и просто крутится.
ххх: Она не может двигаться.
ххх: Земля уже удаляется и приближается в Солнцу.
ххх: По прямой. Ближе, дальше.
ххх: Луна напротив Солнца, только с другой стороны Земли.
ххх: Лунное затмение, это когда солнце закрывает Луну.
ххх: Наша планета седьмая по счету.
ххх: Луна крутится вокруг Солнца.
ххх: "Открой мне карту вселенной!!!"
ууу: Это она тебя просит сделать?
ххх: Да.
ххх: Теперь сама рисует.
ххх: Ищет где нарисовать Луну.
ххх: Луна стоит на месте. За Землей.
ххх: Луна не спутник Земли.
ххх: Гагарин летал на Луну.

Added @ 15:35:
Начался новый семестр. Понедельник, первая пара по электротехнике в этом семестре. На последней парте сидит одногруппник, который залипает на парте после вчерашнего. Препод рассказывает нам про четырехполюсник. Звучит фраза "Его так называют потому, что у него есть 4 зажима - 2 входных и два выходных.."
С последней парты раздается радостный крик "2 выходных!", студент берет свои вещи и быстро убегает с пары.