Close Topic Options

КОРПУСОК
Краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов

Стоит на столе корпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.

- Тук-тук. Кто в теремочке живет?... Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук "тук-тук".
- Кто в корпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка.

- А я материнская плата, отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди, хоть сейчас под Windоws-NT.

- Ну, раз под NT, тогда проходи.
Вдруг - тук-тук.
- Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
- Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.

Только лучше вон тот, с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук.
- Кто в корпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор, мудрый как профессор, а ты кто?
- А я - мультяшка, байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду.
Ну, проходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот – просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.

Тук-тук - бип-бип.
- Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'У' - 'Z'. Если меня отмыть, заработаю, может быть.
- Ну, подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

- Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
- Сим? Иди ты! Да ты, небось, битый?
- Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
- Ладно, входи. Я материнская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но
безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук.


- Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук.
- Кто к нам в дом?
- Это я, CD-RОM. Односкоростной, без кнопки РLAУ. Не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень не стандартный, но встану вместо заглушки в окошко: пользы нет, зато красивей немножко.

Снова кто-то идет.

- Тук-тук, кто тут живет?
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я, материнская плата, немного старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка, байты растеряшка, я, клавиатура, пыльная дура и CD-RОM, вот вместе и живем. Еще сим, и фиг с ним, а еще монитор.
- Монитор? А я винчестер MAXTОR, реву как дизельный трактор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось, не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DОS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
- Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ, не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой
собственный формат.
- А я мультяшка, байты растеряшка. Проходи, дисковод, бери шлейф вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
- А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно, останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче, скучать не придется.

- Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле, не играю. Можно присесть с краю?

- А я принтер Роботрон, 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна, правда ржавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шредера применять.
Ну что ж, друзья, полный комплект с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпусок закрыла, винты закрутила и кричит в окошко: "Ну, что, присядем на дорожку?" Дадим торжественную клятву, ребята: от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта".

- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я, материнская плата, посередине заплата, я, процессор, горячий как агрессор, я, мультяшка, байты растеряшка, я, клавиатура, пыльная дура, я, CD-RОM, не вырубишь топором, я, сим, десять лет, десять зим, я, монитор, цветной как помидор, я, дисковод, здоровый как комод, я, AWE-32, мысленно произношу слова, я, факс-модем из сорока микросхем, я, принтер Роботрон, реву как бешенный слон, и я, винчестер, торжественно клянемся все вместе: проработать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
- Включите кнопку питания. она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот в ней, чуть глубже где-то, кнопка немного вверх и левее. Нажмите ее скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами. Блок питания дымит и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети, оказывается, 220, а я ведь рассчитан на 110 - нет, чтобы трансформатор повесить!

Но вы не бойтесь, все шито-крыто, у меня уже сработала защита! Правда, сразу отключиться не смог - надеюсь, я там никого не пожег?"

Сказочка кончается на этом: тишина была ему ответом.
ЗЫ. Сказочка нахально сдернута с сайта Леонида Каганова,в свою очередь была ему подарена Мариной Мосиенко ,за что им обоим
ГРОМАДНОЕ СПАСИБО

Немецкая что-ли?

Итальянская...блин...у них дополнительные буквы с верхним апострофом...

такие компы даже уже на свалке не найдешь

КОЛОБОК

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.

- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.


Леонид Каганов

ПОРОЛОНОВАЯ КРЫСА И ДРУГИЕ ПОУЧИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
ОБЪЯВЛЕНИЕ
В моем подъезде висит объявление: “Перестаньте мечтать похудеть! Тел…”. Интересно, вот если обклеить подобными объявами весь город – увеличится ли тогда число самоубийств среди упитанных теток?

СТИХИ
Спросил у своего друга: писал ли он когда-нибудь стихи? Тот ответил примерно следующее: "Стихоплетство закончилось в детском саду, после придуманной рифмы “мыла-кобыла”. За скакание и выкрикивание этого любимого стиха был поставлен в угол. Разочаровался в стихах навсегда.". Теперь друг занимается тем, что заказывает по Интернету у китайцев всякую понтовую халяву: цифровые камеры и прочие искусственные члены на батарейках. А мог бы быть великим поэтом! Трагедия!!!

ГРИША
У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги:
Жюль Верн "Таинственный Остров".
Жан Поль Сартр "Тошнота".
Адольф Гитлер "Майн Кампф".
А что – начитанный, образованный мальчик…

ЗНАКОМЫЙ
Самое забавное в Интернете - это тематические конференции. Я вот довольно долгое время читал конфу, посвященную электронной музыке. Потом дал ссылку на все это дело одному своему знакомому. Тот зашел, посмотрел, и заявил, что теперь смысл его жизни - выгнать из конференции всех рэйверов и остаться там одному. Интересный человек, мне нравится ход его мысли…

СCЫЛКА
Сегодня получил по почте от анонимного друга ссылку на некий сайт, где были размещены фотографии с выставки анусов. Для тех, кому показалось, что он ослышался, а также для прочих впечатлительных особ повторю еще раз: АНУСОВ! Фишка в следующем: какие-то энтузиасты сфотографировали кучу "ass holes" (причем очень детально и с невероятно близкого расстояния), затем увеличили до размера 2x2м и развешали по стенам выставочного зала одной из именитых галерей. Ну, казалось бы, и чего тут такого? Современное искусство. Может художники так видят жизнь, которая, как известно, жопа… Да нет, все нормально, но лично я бился в экстатических конвульсиях, когда лицезрел фотку, на которой две стильные, богемного вида девушки, внимательно разглядывают одну из волосатых "ass holes". Правая рука одной из девушек импозантно касалась щеки, мизинчик в сторону, а на лице застыло такое выражение, будто она стоит перед гениальнейшим холстом Микеланджело. "Красота спасет мир!" - понял я в этот момент и подавился бубликом. Спасибо тебе, анонимный друг!

СНОВА СТИХИ
Разбирал тут старые книжки - нашел стихотворение детского писателя Михалкова. Сборник называется "36.6". Потрясающая вещь, я аж прослезился! Вот отрывок:
---
Я уколов не боюсь,
Если надо - уколюсь.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.
Я серьезно заявляю,
Что билеты на футбол
С удовольствием сменяю
На добавочный укол.
---
Ну да детские писатели - это моя давняя любовь, классные черти: им никакая цензура не страшна…

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
Внимание! Текст был удален по настойчивому требованию (с угрозами) одного из участников того дня рождения...

DANYA.RU
Мне нравится мой сайт! Особенно мне нравится там секта "Мировая Термоядерная Война"! Я, правда, не хочу останавливаться на достигнутом - думаю открыть еще сайт секты "Солнышко". Специально для любителей позитива… И еще у меня в планах начать закрывать danya.ru на каждый уикенд – чтобы отдыхал.

ТЕЛЕВИЗОР
Когда я в гостях – обязательно смотрю телевизор. Какие выводы я сделал из увиденного? Ничего нового:
- Организаторов и участников шоу “Песня года” и “Стань Звездой” – в газовые камеры!
- Юлю Меньшову – туда же! Готов даже заплатить за то, чтобы лично опустить рубильник, дающий газ. Думаю даже, можно специальный аттракцион из этого сделать – уверен, выстроится многокилометровая очередь желающих.
- Захотелось купить молоко “Веселый Молочник”. Дело в том, что я как-то был в Карелии и собственными глазами видел, как корова слизнула языком кочку с галлюциногенными грибами…

ЛОРД ПНЕВМОСЛОН
На прошлый день рождения Рита подарила мне кислотного зеленого слоника. Естественно, я назвал его Лорд Пневмослон. Вчера Рита с мужем пришла ко мне в гости. На утро я нашел на кухонном столе выпотрошенного слоника и записку: “Даня, этот мир слишком жесток для меня! Прощай!!!”. Позвонил Рите – та лишь долго смеялась в трубку и обещала подарить мне взамен поролоновую крысу и пяток яиц. Она в свое время 2 года посещала невропатолога. После того как глобальная модель Вселенной в ее мозгу стала распадаться пульсирующими циферблатами. Везет же девчонке!
ЗЫ:Я вам не слишком надоел?