Close Topic Options

[Enot Pk]

Сантехник Козлов

Вторник. За ум!

После вчерашнего уже не хотелось ничего экстремального - послезавтра матч футбольный, нужно отоспаться и быть в форме. По этому наш Герой проснулся когда все уже ушли - на часах уже было 10. Быстро схавав остатки яичницы Козлов поплёлся на работу.
- Александра Аркадиевна, новой работы нет? - так в общем-то начинался каждый новый день
- Зайдите сначала к тёте Зое - у неё с унитазом что-то, потом вам надо ещё прочистить в квартире Арсена Догмиевича Чартикваладзяна слив. Вы меня поняли?
- Да,..
"О господи, что же это за следущая неделя будет?!" - задавался вопросом Козлов - "Работы - ноль!"
Прийдя к Зое можно было сказать: день будет лёгким. Всё стандартно: чпок, чпок, понеслось дерьмо по трубам!
Ага, щас!
Сначала окозалось, что её нет дома. Ну, то есть совершенно.
"Всё, заказчика нет дома. Опять сюда тащиться вечером.. И завтра, если не рассосётся"
Но тут раздался душераздирающий (своей фальшивостью) вопль. Хозяйка была в ванной, а шпингалет сломался.
- Господи! Козлов, откройте меня отсюда!! - вопила Зоя
"Ну всё, не уйду.." - с грустью подумалось.
Дальнейшие опрерации пусть каждый представляет в меру своей испорченности, но толь..
Раздался ещё один вопль. Почти оглохший сантехник вывалился на лестницу. Опрометчиво. Акустика-то у лестниц хорошая!
- Как вы можете входить в ванную к голой женщине?! Хам! Я что вам, проститутка какая-нибудь?!!
- Но вы же сами сказали.. - начал оправдываться оглохший сантехник, в отличии от соседей не слышавший как Тётя зоя перешла в ультразвук..
Через полчаса, плетясь к следующему клиенту он вдруг заметил, что слух вернулся. А вот воспоминания о том ЧТО было в унитазе, а вернее ЧТО с ЭТИМ стало при попытке прочистить почти ушли в прошлое.
Арсен Догмиевич Чартикваладзян был обычным чучмеком и, если не принимать это во внимание, был вполне себе нормальным человеком. Но в сливе застрял.. он сам! Слава всем, он был одет и не визжал, но его гостеприимство... мешалось.
- Дарагой, давай, захади! Тут у мэня проблэма, но ничаго, может сначала выпьем вина?
- Я на работе, у меня дела, - открещиваясь, чтобы не сказать "Не люблю молодое вино. Тем более кислое!"
- Ну што ты? Не ужели оно плохое?
- А у вас масла подсолнечного не найдётся?
- Зачем тебе подслонечное-то?! - офигел Арсен, забыв про акцент.
- Не мне, вам!
- ?!!
- Да как я вас ещё вытащу?! вобще, КАК вам это удалось? Руку засунуть
Закончив работу и отказавшись (ой не зря!) от вина (газовщик всем своим видом показывал что будет со всеми). Ну не хотелось лежать почти под столом, а часа через четыре собирать голову из разламывающихся частей.
Тем более, что скоро намечался великий день - матч "Мясо" - "Мыло"! А билетов нет...

Тепло, ветер гуляет на свободе по парку, а в кассе висит табличка "Билетов нет". Как всегда. Но это же не повод расстраиваться! Ну, если не принимать в рассчёт то, что предыдущий покупатель утащил аж двадцать пар билетов, простояв в очереди часа три. А уж как были рады полсотни метров очереди за спиной...
<...>
- Извините, Арсен Догдиевич, можно вас на минутку?
- Да.
- Я не по работе.. У вас лишних четырёх билетиков на матч не найдётся?
- Как же не найдётся? Всё при мне, с вас как всегда!
- Это грабёж!
- Но вы же не пили вино! - железный довод.
- Зато он пил! - в это время газовщик, придя в себя, не давал голове развалиться.
Через пять минут, чуть сбросив цену, Козлов шёл домой. Из дома его выдернул звонок:
- Козлов?
- Да.
- Зайдите к директору за дочерью. Срочно!! <гудки>
<...>
Ветер тихо дул по верхушкам деревьев, а по дороге изредка проезжали машины. тихая летняя идилия, если бы не надо было идти - опять! - за дочкой к директору. Ну хоть бы последний класс без подобного! Интересно, что теперь - бомба или просто залила кипятком кабинет директора?
Козлов зашёл в кабинет серкретаря, где кроме монитора, счёт и бумажек был, конечно, секретарь. Постбользаковская дама, явно вредная.
- Извините, директор тут?
- А, Козлов! Быстро!! - И в сторону, чтоб не услышал, - глаза б мои вас не видели!
Стук в дверь.
- Не принимаю!
- А как же..
- КОЗЛОВ!? Наконец!! Всё, ноги её больше здесь не будет!! Она нас достала!
- Ну, я тоже был трудным ребёнком..
- Трудным?!! - чуть не поперхнулся директор. - Да она тут главный террорист!! Кто мне подсунул в замок спичку в "Моменте"? А кто устроил "Хардметал" тусовку во время урока музыки? А кто, по вашему, отправил моего сына в больницу?!
- Ну, - в сторону, - за это её, небось, вся школа боготворит. - Директору: - и это всё?
- <тут он уже поперхнелся>
- Да, скажите, а кто у вас по сантехнике главный.
- ?.. - это был удар "ниже пейджера". Это даже не шантаж.. - Хорошо, уводите её отсюда.. Но если она ещё раз..! - слова его скрылись за поворотом.
Идя домой, дочери:
- И всё-таки ты мне скажи ЗАЧЕМ ты его вырубила?!
- Он зашёл к нам в туалет и стал приставать.
- А выталкать?
- Так он же с дружками нас прижимать стал!
- ?!..
- Да ничего, скоро оклемаются, они под окном туалета, на земле...
- ...
Дома всё было как обычно, на подоконнике даже мухи дохли со скуки. Но потом понимали что это ещё скучнее, оживали и улетали.
Двадцать три часа, по ТВ всё кончилось можно спать! И тут сверху донеслось такое, что обо сне можно было забыть. Заткнул уши - не помогает! Ну никто меня не любит!!
Поднявшись этажом выше:
- Извините, не могли бы вы чуть потише..
- Отвали!
- Но мне завтра рано всавать.
- Слышь, иди куда шёл! Не мешай нам отдыхать!
- Но.. - В голове вертелось "никто меня не любит, никто не понимает!"
- Чувак, поверь, твоё нытьё давно не в моде! - И вытолкал за дверь.
- Слыш ты!
Дверь открылась.
- Пошёл ты на х** б** м*******ая! - Ответил хозяин квартиры (ну, если укоротить, облагородить..)
Это было слишком.
Первое что было сделано - это выкрученные пробки и ещё был сломан их почтовый ящик. Дверца беспомощно висела на петле, а замок был надёжно склеен.
Потом был звонок в милицию. От их имени. Душа была спокойна! Последний штрих: в глазке были нацарапаны три буквы.. и тихо сваливаем домой, спать!

[Enot Pk]

Сантехник Козлов

Среда. Спецмиссия

Утро

Проснувшись в 10:30 он подумал, что это не будет проблемой. Нее, будет! Мусор в ведре ждал, чтобы его кто-нибудь вынес на улицу. А раскатываемое для пирожков тесто тонко намекало на то, кто же это может быть.
Наверху послышался чей-то фальцет, крик "Я убью этого кота!!" и за окном просвистел ноут. За ним, с намерением вернуть, несся кот.
...Через полчаса снова застряв в троллейбусе он думал только о часах на стене. Прийдя на работу он понял - их починили. Они показывали точные 12:32. Это был конец.
Он осторожно подошёл к столу работодательницы.
- Ну, как хорошо, что ты такой чистый, выспался! - не дожидаясь приветствия выпалила Александра.
- ?!.. <лёгкая стадия тяжёлого офигения>
- Ты сегодня идёшь в посольство США!
- .. ? ?! !
- И не спорь - ты у нас сегодня единственный, кто может заменить ихнего штатного.
"Не сказать, чтобы кроме меня вообще тут кто-то работал!" - Плюнул Козлов, - "на этой неделе и так работы было мало... явно будут то ли массовые засоры, то ли что похуже.."
- Всё что от тебя надо - сообщат на месте.
- А если..
- Патроны холостые, ну давай, пошёл, пошёл! - и со счаливым личиком уставилась под потолок.
В посольстве США было чисто и прибрано. И, не считая снующих в поисках рабочего сортира работников, всё было в порядке.
- Здравствуйте, вы Козлов? - обратился к входящему сантехнику кто-то из консулов. - У нас тут такая ass, вы не представляете! Мы думаем, что против нас осуществили диверсию...
"...нас предали и кому-то я должен набить задницу" - подумал наш.
- ...и вы просто должны ради мира во всём мире набить кому-нибудь его жир...
- ..ную задницу, но лучше просто прочистить сортир, пока не прилетел президент, а у нас тут такая оказия? - закончил мысль Козлов, сильно её укоротив. - Где у вас туалеты?
Да, тут без заговора явно не обошлось, но это был не зАговор, а заговОр. На липкость. Или просто на то, что кто-то ливанул сюда клейстер. Действительно много. И ещё бумагу из корзинок покидали.. Всё, теперь помоем руки.. господи, и тут!
Пробив трубу водопровода (кто-то потерял презерватив. Да нет, женский!) руки он-таки помыл.
Гордо выйдя из помещения:
- Работа выполнена!
- Хорошо.. но вы воспользовались нашей водой - 40 центов/кубометр, светом 3 кВт за 20 центов/киловатт, задерживали работу нашего отдела в течении часа. С вас 205 долларов 86 центов.
- ?!
<...>
Напевая песню "Хиппаны" он забрался в вентиляцию, ведущую в туалет (пытаюсь встать, да что-то ноги отказали!). Там он соединил горячую воду с (..как воет иммиграаААнт, какая там, у них, в америке тоска-а-а!), правильно, выводящей трубой. В умелых руках любая латексная дрянь превращается в прекрасный односторонний клапан!
Для уверенности - в бачки жидкость для размягчения кожи. Чтоб лучше впитывалось.
И тихо ушёл, притворя за собой решётку.
Через мгновение вошёл стройный отряд какой-то спецслужбы. Через миг из-за стены доносились вопли облегчения.
Погода была прекрасная! Солнце, тепло, в голове вертится подсушанная у какой-то девуши (звали её как-то странно, то ли Су, то ли Сассл.. Бредят, студенты!) фраза "Сделал гадость - сердцу радость!" и Предвкушение Матча.
С такими мыслями он вошёл в помещение для инструментов, скинул ненавистный ящик, и пошёл к начальнику. Отпрашиваться.
"...Нет, конечно, начальник-секретарша это святое, но чтобы САНТЕХНИК стоял НА ШУХЕРЕ, да ещё ОТ ТЁЩИ?! Это слишком."
- А!
"Кончают!" - с облегчением заметил Козлов. - "Ну и фамилия у меня.. Анекдот недобитый.. ТЁЩА!!" - условный сигнал - "Шеф, ну давай скорее!!" Здравствуйте Светлана Сергеевна!
- !?
- А ваш зять сказал, чтобы я вас к нему отвёл, если вы вдруг придёте!
- !!?
- Он там, пойдёмте провожу!
Быстро одеваясь, шеф - "Наглость - второе счастье.. спас!!"
Через пять минут послышались шаги
- Ну, разминулись!!
- Ну если он там со своей секретаршей!!! - сказала она вырывая с косяком дверь. Но тут её взору предстала самая неожиданная картина - на коленях у зятя сидела его жена, а секретарша с самым деловым видом работала.
<...>
Когда тёща ушла (часа два прошло!) благодарностей шефа не было предела. Жена долго удивлялась - почему её проход мимо окон мужа вызвал столько радости, и почему через минуту туда влетела её мама.
Но главное - завтра весь день СВОБОДЕН!! Идём на Футбол!
По пути домой он уже начал замечать признаки приближающегося матча - групки фанов, растяжки над дорогой, кричалки в воздухе.. Да матч будет на славу! Даже если он сам будет плох, то по крайней мере, то что будет после... войдёт в историю! Эх, всегда бы такой воздух. - мысли были далеко от реальности и по этому не замечали того, что бутылки как всегда валялись не в урнах, затоптанные газоны зияли плешами, да и запах непрогоревшей соляры прочно висел в воздухе.
- Дорогой, а ты не забыл, что ты ЕЩЁ ХОТЕЛ сделать дома?
- А,.. в магазин..
- Правильно! Можешь же, когда хочешь! Пошёл!
"Господи, за что же мне это?! Нужно только молока, а она истерику закатывает!" - горестно думалось по дороге до магазина - "Так, ладны, вот и магазин"
На почти (теперь - уже) пустой полке стоял последний пакетик, теперь уже лежащий в очереди на кассу. Угадайте, если в руках один товар какой ты в очереди? Первый. С конца.
Прождав под мелодичное "А теперь убирайтесь!! И заходите ещё.." до своей очереди.
- Дайте ваш товар. С вас 5$
- ? - офигел Козлов - "всегда 15 рублей стоило.. а чёрт с тобой!" Вот. - протянув 15 рублей.
- Спасибо за ваш нечистивый визит. А теперь убирайтесь!! И заходите ещё..
Вечерело. Воздух накалялся. Вон уже валяются синие-белые банданы. А вон красные.. Да, встреча будет!
Ключ повернулся в замке. Провернулся. Зацепил, заходим.. Хлюп!!
- КТО ЗАССАЛ КОВРИК!?! КАКАЯ СКОТИНА?!
На кухне кто-то тихо мяукнул. В разгроме, рядом с тремя пустыми коробочками валерьянки лежало это. Плинтус. Легендарный.
Переборов желание запечь его, Козлов понёс сие наверх.
Дзиинь!
- Кто там?
- Сосед по подъезду. Ко мне ваш кот зашёл, возьмите его обратно!
- Этого?! Никогда! - и громко ушёл от двери.
"Ну ладно, вернём иначе." - подумал козлов скребясь к соседу Того.
- Кого ещё?!
- У вашего соседа кот сбежал! Вот вернуть хочу, а его нет дома..
- И что вы от меня-то хотите?
- Закиньте его на балкон, а?
- Хм.. А давйте!
Кота передал. Бух! (кажется, дверь балкона).
- Всё, у соседа!
Из соседней квартиры и с улицы:
- НЕЕТ!!! КАК ТЫ СЮДА...?!
- МЯЯУ!!
- Ну что, спокойной ночи?
- Да, - согласился Козлов - сопкойной ночи!
Завтрашний день обещал быть интересным.

[Enot Pk]

В этом году у наёмника отпуск летом не удался - какой-то генерал из американцев изгадил всё ощущение летнего счастья и безмятежности.
В итоге качество работы резко изменилось: из холодного, аккуратного человека он превратился в неуравновешнного неврастеника, обиженного на всех и конкретно на того генерала за изгаженный отдых.
Вот лишь краткий список тех вещей которые он сделал не как обычно:
Когда ему заказали подрыв одного политика он не положил в салон гранату или, на худой конец, привязал толовую шашку к днищу машины. Он просто заложил в машину десять килограмм пирокселина. На трамвайных путях жахнуло так, что у двух кварталов пришлось менять стёкла. Трамвайные пути, само собой, пришлось перекладывать.
Что может быть проще выведения из строя ОДНОЙ отдельно припаркованной машины БЕЗ охраны? Правильно, только тже самое, но после того "отпуска". В кратце: владелец гаража долго не мог понять, почему именно его гараж был спалён на трёх этажах сразу. Но ещё больше порадовались служащие страховой службы узнав, что нашему герою денег не заплатят...
И вот, наконец, снова лето, море, и тихий городок за спиной! Просто рай - хочешь валяйся на песке, хочешь - иди побатрачь или потрать накопленное... В общем РАЙ.
Не как обычно постучался работник гостинницы:
- Господин Н. вам срочное письмо от постояльца соседнего, хм, отэля, мистера Смита.
- ЧТО?! - грохнул выстрел из дробовика - ОПЯТЬ ОН!??
- Хорошо, я передам ему Ваш ответ - сказал служащий снимая с себя бронежилет напичканный дробью и уходя.

This post has been edited by Enot Pk on 26-09-2005, 05:11

[Enot Pk]

Сантехник Козлов

Четверг. Матч.

Уторм будильник зазвенел точно в восемь, но его помощь не понадобилась - ещё в половину под окнами переворачивали красную фуру. Не перевернули, но матерились громко.
С аппетитом позавтракав и собравшись с мыслями вышел во двор. Там его уже ждали Мордобоев и Иванов.
С какого перепою Иванов находился в этой компании не ясно, но он был тут и с этим уже ничего нельзя было поделать. Возможно, конечно, это была шутка.
Матч был только в пять, но добираться придётся ещё часа два в одну сторону, да ещё очередь.. Но зато до 13:30 было свободное время, ещё три с половиной часа!
Они медленно брели по улице в предвкушении. Солнце грело вовсю, ветра не было, как и туч. Но парило.
Пройдя через полки магазина, задержались у приправ. "Дядя Ваня - Хрен столовый" гласила этикетка. Вполне в духе, что ещё можно сказать?
Снова вышли на улицу. Подумать только, сколько всякого интересного можно заметить, просто оглядевшись по сторонам! Вот на плакате "вечер Петросяна" кто-то подписал букву "д", на стене надпись "А на хой мне всё это?!", а вон панк рекламный в электричке хаиром застрял.
- А давайте кричалку гаркнем - предложил Козлов.
- Давй! - поддержал Мордобоев.
И, тут же зажёг ливень. Мощный визг и крики заглушили даже рекламу казино. Что уж там говорить о наших героях. Хотя на то, что проорал мордобоев ответили с другой стороны дороги. Но так как ехали машины изъяснялись только жестами и междометиями. Доводить дело до дела не хотелоь, да и время уже подходило.
Сев в автобус они (как это не удивительно) без приключений добрались до стадиона.
Вернее, приключения-то были, но не у них. В том же автобусе ехала группа ментов, а проезд для них тогда был платным. И тут вваливаются контролёры...
- Билетики!
- Милиция!
Через остановку перебранки менты выволокли контролёров в отделение - у них удостоверения были просрочены. А вы говорите "моя милиция меня не бережёт!"
Остановка, толпа.. А вот на гоизонте стадион!
- Вперёёд!!! - Разогнал толпу Мордобоев.
На подходах к стадиону стояли грузовики с ОМОНом, рядом стояли орды красных и синих фанатов и простых милиционеров. Очередь на вход была длинной - обыскивали на наличие спиртного и файеров. Но обыскивали как всегда (зря, что-ли ОМОН приволокли?)Ничего не находили - очередь на вход была разделена забором на две части - прошедшие и идущие. Но разве через металическую решётку не просунешь?
Пройдя контроль и взойдя наверх Козлов огляделся: трибуны были старые, но ещё крепкие, поле обнесено решёткой, команды ещё где-то там. На поверхность потихоньку выбираются зрители и участники. Где-то вдалеке орал "Декаданс".
Разгоревшаяся на другой трибуне драка быстро утихла - ещё было рано. Но учитывая количество бандан, уторм у фуры только шептались..
До начала оставалось всё меньше, а народ уже все места (и стоячие тоже) занял.
На трибуны втискивались последние зрители. Команды выходили из раздевалок. На противопложной трибуне, в толпе красных появися Кузьмич. Он как всегда болел за "Мыло". Какого его туда занесло - неизвестно, но, похоже придётся спасать своего..

Судья не стесняясь несколько минут болтал с тренером и владельцем "Мяса". Этим он вызвал неодобрительный шепоток в свой адрес.
Первый тайм матч шёл ещё относительно нормально, хотя странное ликование на трибунах Красных нельзя было не заметить. Да и количество жёлтых карт у "Мыла" что-то уж больно быстро увеличивалось.
С каждой карточкой Мордобоев, комментировавший матч на синей трибуне всё сильней распалялся. Перерыв уберёг соседей от синяков от последствий ещё одной карточки.
В прерыве вокруг тихо сидящего Кузьмича начали сгущаться тучи, хотя издаля особенно ничего не было видно.
Перерыв окончился и начался второй тайм..
...Мяч взлетел в водух, вот футболист красных ловит его рукой, отбивает от земли и кидает в ворота. Гол? Судья сказал ГОЛ!?! Ё*ля, это.. НА МЫЛО СУДЬЮ!!!
В воздух взлетели файеры и тут же на поле вывалились фаны.
- Уходим!! - гаркнул Мордобоев
- Там наш Кузьмич!! - крикнул наш Герой увидев, что на территории фанов "Мяса" несколько человек упаковывают сторонника "Мыла"
- Хорошо, ждём у входа! - удаляясь во тьму выхода крикнул Иванов
На поле Козлов вывалился вместе с толпой своих и прошёл сквозь линию фронта. Далее, расталкивая, а чаще пробиваясь, через толпу "Мясников".
Отбив атаку он прорвался к Кузьмичу, и стянув его, обернулся. На поле уже наметились сдвиги: у ворот красного "Мяса" уже мелькали голубые банданы. Центр поля был за Красными, но с флангов двигался поток сине-белых. К воротам "Мыла" редея двигался отряд красных.
Судья с криком "За мной, мочи голубеньких!!" ринулся на подмогу.
"Ладно, доберусь я до тебя, сам признался!" - зло подумал Козлов, таща кузьмича через окружающую центр толпу "Мыльных".
Но тут красные собрались и ударили со всей силой по кольцу. Оно распалось на островки, но держалось. Послышался крик орбитра "Мать вашу!! А ну навались!!!", тут же последовал ещё один удар.
И вот, на поле неразбериха, и вот он! Ну, подарок судьбы! Навалившись всей массой Кузьмича на фанатов он прорвался к орбитру и просто дал в рыло, и, укрывшись кем-то, свалил. Тут уже слышался рёв влетающих машин с ОМОНом, а на трибунах он уже вовсю трудился.
Прорвавшись к выходу, в лучших традициях Дюка Ньюкемширского, через каким-то чудом пробившихся Красных и двух полос ОМОНа он оказался у входа.
- Вы уже тут?!
- Мы уже там! - был ответ. - Давай, прыгай, сваливаем! - гаркнул Мордобоев, давя на газ.
...Конечно машины ППС не самая удобная и хорошая вещь, но когда это единственная иномарка из всего парка.. это её значительно улучшает!..
Через полчаса погони (особенно запомнились три момента.. а хотя ладно, на досуге) они скрылись во дворе Козлова, под окнами отделения. Там росли кусты, и по этому не было видно, на какой машине они подъехали.
Не прикрываясь ни от кого они нагло прошли под окнами отделения и двинулись к дому Мордобоева. Мирно добивающая кого-то группа красных не выглядела привлекательно, и было решено пойти к Козлову. Да и подъехавший наряд не вызывал бурной радости.
Как всегда у Козлова своротили почтовый ящик. В подъезде кто-то проорал "Мыло - на мыло!!", но через пять секунд уже спал крепким и здоровым сном.
Да, день У-ДАЛ-СЯ!!
После того как все разбрелись самое оно было поспать! Ага, щас! Тожественные гимны Козлову орали всю ночь.. Ну хоть Кузьмича там не было!...

[Enot Pk]

Исповедь графомана.

Предназначается для тех кто ещё никогда не писал чего-либо крупного, вроде моего гафоманства и для всех остальных, кто это прочтёт.

Если бы кто знал, как это жутко - у меня на компе есть заготовки для всех частей "Козлова", но лишь иногда сидишь и тут приходит мысль. Хватаешься и тащишь. Сижу и часа два набиваю, если чего-то не хватает для объединения кусков в единый текст - оставляю место и возвращаюсь позже.. это ужасно..
Но когда видишь, как число просмотров растёт это такое счастье... И, пожалуй, гонорар это лишь один из вариантов описания "просмотров". И по этому в книгах выше ценится тираж, а не теснение.. Поскольку он зависит от читаемости текста.
Спасибо читающим, пишущим и не гадящим!
Спасибо Вам!!

[Enot Pk]

Сантехник Козлов

Пятница. Страшная месть.

часть 1 Новый день.

- Нет! Не пойду!! - визжала дочка в семь утра. - Ну, что, что я там нового найду?! Парней даже нормальных нет!
И это было начало утра.. И это-то после того, как вчера побили "Мясо"..
- По сообщению из ГУВД города M. неизвестные угнали машину ППС и скрылись в неизвестном направлении. Позже машина была найдена под окнами районного отделения милиции. Вот что сказал по этому поводу начальник этого отделения:
- Это действительно очень наглое и бессовестное преступление. Мы его не можем оставить без внимания, поскольку это действительно так. И если этот дерьмовый козёл попадётся на глаза, я ему самолично мордобой устрою.
"Ну вот, опять у него с женой проблемы.." - подумал Козлов
- И если они думают, что у меня какие-то проблемы с чем либо то уж не с ними точно.
"Значит просто опять жена захотела поменять что-то из сантехники" - продолжал лениво соображать наш - "Хорошая-то крыша, милицейская!"
- Ну вот скажи ей!! - заорала в ухо жена - Скажи ей, чтобы она НЕМЕДЛЕННО собиралась в школу!
- Ладно.. АЛЕКСАНДРА!!
- Чё?
<звонит телефон>
- Тебя к телефону!!
- Кто ещё?! Дима, ты? Прости.. Да, конечно.. Лады, давай тогда перед первым уроком? Ну, покедова!
Вот таким образом доча отправилась в школу без проблем.. Разве что пришлось идти, чтобы её туда впустили..

Добравшись на работу, по этому поводу ещё в 10, зашёл к секретарю. Её глаза блестели странным, непривычным, блеском.
- Александра Аркадиевна, - осторожно спросил Козлов. - А новой работы нет?..
- Есть - Мягко, радостно и с расстановкой ответила она. - Вас эта работа порадует!
"Ой, опять небось.." - подумал Козлов
- Вы должны починить кран некоему Мордобоеву и отремонтировать кран в раздевалке "Мяса", это тут не далеко. Да не горюй, может афтограф себе возьмёшь, у них сегодня тренировка.
Весёлая она конечно, но сколько можно издеваться?
Погрузившись в свои мысли Козлов зашагал по коридорам. Чуть не сбив по пути грузчиков с новой аппаратурой побрёл дальше, через двор. Подошёл к складу и тут дошло "А бумагу?"
Вернувшись обратно (и таки сбив грузчиков, правда уже пустых) взял разрешение и пройдя через двор вошёл в помещение склада. Сыро, темно. Мрак.. ОЙ-Ё!!
Придя в себя через минуту и ощупав голову он поднял инструменты. Кто догадался положить инструменты на открытую дверь? Ладно, надысь..
Во дворе стоит грузовик.. нет, пешком! Бочка под проволоку - и нет проблем. Разве что надо её вечером будет вернуть. Но это мелочь.
До Мордобоева добрался быстро и без проблем. Да и сама-то поломка так.. прокладку заменить.
Но наличие Мордобоева дома оттянуло конец ремонта на полчаса, затем на час, а потом свалился АКМ и Мордобоев выталкал Козлова взашей.
Выйдя из подъезда он огляделся. Ну не хочется идти туда!!
Вот и туча серенькая ползёт по небу.. То ли будет дождь, то ли нет. Непонятно.
Дорога была прямой и протоптанной, даже закатанной в асфальт. Но НЕ ХОЧУУ!!!
...Как не затягивай дорогу, а всё равно она приведёт к точке, куда шёл. Особенно когда деваться некуда.
Раздевалка Мяса, находилась через сто метров после дома Мордобоева. Подойдя к дорожке ведущей ко входу он постоял в нерешительности. "Узнаютили нет?" - думая он подходил всё ближе к двери - "Если узнают - не выпустят..". С этими мыслями он подошёл ко входу и шагнул внутрь.
Подошёл к служебному проходу и предъявил документ.
- Кто? - спросил охранник.
- Сантехник.
- Кто?!
- Козлов.
- А.. пройдёте туда, всё скажут.
Внутри коридора по которому он шёл лежал потёртый линолеум. Давно не крашеные стены жёлтой краски. Да, прозаичненько так.. Да и не распишешься стихами в центре цитадели противника..
Или распишешься?
Так, шагов не слышно.. фломастер!
"Кто болеет за "Мясо"
Будет жить нехолосо!"
"Грубо, без рифмы, зато от сердца" - подумал Козлов.
- Значит так! - Гаркнул кто-то из администрации Комплекса. - Вы, Козолв, ДОЛЖНЫ в течении получаса подготовить душевую для моих парней!
- А где..
- А НУ ЗА РАБОТУ МУ@О%Б!!
"Ну ладно, починю и всё, сваливаю." - мысли вились как мухи, которые вились сдесь же.
Грязь, вонь, капает вода - служебные помещения одним словом! Интересно, здесь когда-либо ступала нога местного работника?
Провазюкавшись с двадцать минут грязный и нерадостный он вывалился в коридор.
- А! Вот он! ДЕРЖИ ЕГО!! - гаркнул капитан команды едва увидев Козлова.
"Узнали.." - уныло вползла паника, - "теперь бить будут."
"Если доберутся!" - через мгновение въехала уверенность. Вентиляция в здании была великолепной - столько отнорков, закутков...
Через полчаса крики стихли, видимо переместились на улицу. Козлов всё ещё сидел в шкафу в кабинете директора Мяса.
- За это мстят - подумалось Козлову и он тихо пополз в сторону раздевалки.
Яркий, лоснящийся блеском паркет кабинета директора сменился сначала ковром поверх старого, но не менее качественного паркета, а за ним уже на ленолиум и бетонные лестницы.
...На этот раз он не стал заливать жидкости и объединять системы слива - он просто кинул гранулы очень гадкого наполнения и завинтил краны. Ну теперь они помоются!
Выйдя с территории (стоит ли говорить, что это событие стало возможно лишь благодаря тяжёлому ящику с инструментами и двери "Служебный вход"?) он осмотрелся.
Вдруг из-за углов стали вываливаться толпы фанов "Мяса". Прыжок во двор, разбег, затем две минуты беготни по дворам. То сзади, то спереди его обкладивали, но он пробивался.
Наконец, оторвавшись от перследователей, он забежал к себе домой.
Дома, как всегда в это время, никого. Отдохнул, выпил воды. Перевёл дух одним словом.
И уже собрался уходить как из-за окна донеслось:
- This is C.I.A! Khozlof! Immediality! Leave this building and fight with us as MAN!! - подъезд соседнего дома был окружён двумя десятками каких-то людей на спец технике.
"Гляньте-ка и эти тоже перепутали наши дома. Интересно кто проэктировал этот двор?" - думал виновник торжества, глядя как отряд ЦРУ стоял перед подъездом Мордобоева.
Из подъезда вышел Мордобоев. Трое ЦРУшников тихо присели.
- Кто там Имей обозвал Колзлова?!! - по двору разнёсся хруст суставов - А ну ребятки!! - Гаркнул Мордобоев и пошёл оправдывать свою фамилию. Скажите, вы давно видели сваливающие спецслужбы США от однго не вооружённого человека? Вот и местные до того дня не видели..
- А, давай сюда! - крикнул Мордобоев увидя Козлова. - Что это за америкосы? И почему от них так несёт дерьмом?
- Да, так.. ничего особенного.. просто был тут недавно в одном заведении.. ну и там....
- Ладно, позже расскажешь! У меня времени мало.. Бывай! - и быстро куда-то свалил.

[Enot Pk]

Флуд (релизные планы и стихи)

У меня вышла загвоздка с написанием Козлова - все серии формирую к размеру в 6,10 - 6,33 кб, а тут материала не хватает. Дня два помучаюсь выложу как правку предидущего поста.
Ещё есть проблема с моментом "разбудить жену и выжить".. Опыта нет. Но поправимо. Не в смысле, что я завтра женюсь!!

Вчера был день рождения одноклассницы (бывшей). Накропталось по этому поводу стихотворение ей, потом себе. И ещё одно временно не релизное.


С Днём Рожденья поздравляю,
Очередным за 21-й век!
Желаю чтобы радость, наслажденье
Лились, текли и радовали всех!

Хотя пишу я это и спросонья,
Да и не в этом мой секрет,
Что речь идёт не только о варенье,
А и ещё про радость и успех!


"С Днем рожденья"!
Поздпавляю опять я себя,
Ведь нельзя же ещё год прочапать,
Никого никогда не любя.

---
Всё, не пишется! выкладываю что есть (синтепон удалил, но может пустой текст ещё остался..)

This post has been edited by Enot Pk on 27-09-2005, 07:36

[Enot Pk]

Сантехник Козлов

Пятница. Страшная месть.

Вечер.


На работу он шёл радостный.

На входе висела табличка "закрыто", двери заперты. Ладно, обойдём и через бочку.
Его ждала радостная весть: бочки под проволокой уже небыло - спёрли. Эта радостная весть сразила Козлова наповал и он сел.
"Это круто.. в рабочее время.. Блин!! завтра же праздник!!" - хотя последние слова он уже кричал.
Эта хорошая и радостная новость, уже вторая за день его не порадовала - все инструменты должны быть на месте до понедельника, а уже сейчас внутри никого.
...Крыша соседнего дома выходила прямо к окну директорской комнатушки. Ну таки это даже хорошо, ключи-то у него есть, зря вытачивал что-ли?
До окна он добрался без приключений - ну, по крайней мере, пожар в соседнем банке за происшествие можно не считать.. Хотя все, кто был там так, походу, не считали. А уж Козлову-то ли незаметно не просочтиться через главный пост охраны, изображая из себя героя монгольского народа Сухэбатора, стреляя направо и налево из пистолетов, автоматов, а так же сигареты? =]
Тем более, что на него вообще не обращал внмания - спасали в своих карманах деньги банка.
"А чего такого? Ещё ди Гриз говорил, что ограбления банков только оздоравливают экономику, милиции это как раз даёт работу, а народ просто не скучает читая сводки.. Хотя это там и у них, а у нас Капустян и прочие прекрасно заменяют собой всю эту сводку.." - невинно думая эти мысли Козлов, закрывая за собой двери, проникал уже на склад. Сгоревший трансформатор обеспечивал безопасность вылазки, а знание места - отсутствие следов.
Тихо закрыв за собой склад он увидел бочку. Ту самую. И где вы думаете? У другой части забора! Просто там росли кусты и она не была видна. Это было прикольно.. Но бочка всё равно укатилась вглубь двора, а Козлов зашагал прочь.
Хотя и день рождения дочери всё отчётливее маячил на горизонте, тротуары были красивы, а жизни прекрасна!

<...>

"Завтра надо рано подниматься и идти на митинг, бее! Ну хоть поспать надо вдоволь." - Счастливая мысль вертелась в тяжёлой голове - денёк был не то чтобы тяжёлым, но неделя была оригинальной. Тёплая постель почти убаюкала, на часах было 23:10.
И тут через потолок понеслось ТАКОЕ, что не проснуться было нельзя.

- Господа!! - вежливо рявкнул в дверь Козлов. - Поимейте совесть!!
Из-за соседних дверей донеслись одобрительные возгласы. Голос из-за двери:
- Иди в зад!
- А вы не помните, что было в прошлый раз?..
- Повторяю: иди в зад, а если ещё раз такое сделаешь, тут же к стене прибьём!
- А молоток есть?
- Пшёл прочь, скот!
И, хлопнув внутренней дверью, удалился.
"Лады" - подумал наш Герой - "Я предупреждал. Где там мои доски?"
С прошедшего вторника под дверью Козлова как будто-бы случайно завалялись несколько досок и ящичек гвоздей...
Пять минут работы, и дверь не открыть!
Последний штрих - отрубить ток. И он был сделан. Пробки мягко упали в карман Козлова и он, не обращая внимания на крики, удалился спать.

[Enot Pk]

Сантехник Козлов

Суббота. Первое апреля - Правительству поверим?

Выйдя из подъезда он понял, что что-то ему мешает, что-то не так. Но времени не было - Козлов быстро зашагал в сторону дороги. Идти было как-то непривычно, высоко что-ли.. И что-то мешает смотреть прямо под ноги.
Тут раздался треск и из окон, как пауки стали появляться негры. Много негров.
"Бежать" - единственная мысль, которая была в голове - "Бежать и не останавливаться!"
Но тут решётка зажевала обувь, и планы по спасению собственной шкуры рухнули.
Тут же появились негры. Они бросили, не обращая внимания на сопротивление, тело на асфальт и содрали одежду. Затем со смаком начали насиловать. Все два десятка, дружно и одновременно.
"Господи, да я же женщина" - попытался закричать Козлов набитым ртом.
Мир потемнел в его глазах...
...он лежал на чём-то мягком. Открыв глаза он понял, что он - это он, рядом его жена, а на часах уже семь утра. Так начинался новый день.


...В двенадцать начинался митинг, но уже в десять все собирались помня о любви к "Планеевским" задержкам Баранова. Заморосил дождь. Прошёл час. Дождь уже перешёл в ливень. Ещё через полчаса он кончился. В два часа дня начался активный ропот. А когда в три вдруг появился Он все стихли.
Как всегда, тихо выйдя из машины, Баранов улыбнулся окинул тёплым взглядом собравшихся. Глядя на него можно было подумать, что всё так и должно быть, Он прав. Вот он прошёл через толпу, вроде даже всем улыбнулся, пожал руки.. Хотя стоит побыть незамеченным и сразу веет таким морозом.. И вот, как бы случайно спросив у стоящего рядом человека "Ну что, начнём?" Он радостно направился к микрофону.
Но когда Баранов взошёл на трибуну Козлов решил дать ему по рогам - за всё. А ещё за пятичасовое опоздание, которое было для него обычной практикой, ещё с 11-го класса.
Дождь почти закончился и Баранов взошёл на трибуну.
- Дорогие друзья! - начал он речь - Как мы все прекрасно знаем, наш дорогой друг, господин Ежов, недавно получил травму на матче - "Неужели?" - где им кто-то прикрылся прорываясь к орбитру! - "? это был он?! Лихо." - Позор тому, кто это совершил!
Но у нас сегоднясовсем другая тема митинга...
"Достал. Нет, ну хоть бы не говорил это так, будто он - мой лучший друг!! Хотя это когда-то была и правда.." - нехотя признавая он двинулся к помосту.
- Посторонись! - гаркнул он на кого-то и продолжил проталкиваться к трибуне.
- Мужик, ты куда?!! - Спросил охранник. Но почему-то резво заткнулся и приоткрыл проход. По его лицу расплылась одна лишь мысль "наконец он заткнётся хоть на минуту!"
Вверх по лесенке, два шага и вот Баранов - узенькая рожа, и нос, быстро закрываемый широким кулаком.

Тут же толпа, тихо перешёптывавшаяся притихла. Вдруг откуда-то прозвучало:

"Сложно сказать,
что будет наперёд.
Это всё зависит от того,
какой Ты обормот!"

Баранов упал. Один из охранников Попытался что-то сделать, но лишь гаркнул "Тревога!!" и ретировался.
Сквозь толпу уже прорывался ОМОН и охрана.
Но если кто думает, что жалобы за "бесчестно" побитого не подействовали и наш Герой остался стоять на помосте, то это, безусловно, не так.
"А теперь - быстро до дома Баранова - в метро, затем на автобус, выходим.."
"Класс, у меня ещё час на всё!" - зная привычки и обычаи Баранова прощитать сколько он проволяется в отрубе и сколько времени потребуется на то чтобы вернуться домой - не пробой совершенно.

У дома Баранова как всегда было много охраны. Но кого у нас в стране останавливала охрана? Когда речь идёт об умышленном гажении?
Если у нас в стране есть забор, то обязательным атрибутом в нём является дырка. Если её нет - будет.
Собственно с этого и начался рейд по территории элитного жилого комплекса "Серебрянные источники". Чёрный, дорогой чугунный забор надёжно охранял спокойствие жителей. Оптимизм, поддерживемый азартом разгорался - в одной из секций была дыра. В неё!
...при обнаружении дыр их принято заделывать, но нашим работягам проще построить ещё один забор, а охране пустить туда собак, чем наварить полметра новой решётки...
Через две минуты покусаный и слегка грязный Козлов ругался про себя на охранников и их пёсиков.. Тут его взгляд упал на проезжающий мимо автомобиль - дорогущий, гоночный.. вот он подъехал, проверили водителя, осмотрели багажник.. впустили. Вот грузовик.. подъехал, досмотрели багажник, пустили!!
Идея была простой и незатейливой, но эффективной.

Ещё через десять минут, с болящей от "лежачих полицейских" головой, он грохнулся во дворе дома.. Половина дела была сделана.
- Ох ты ё!! У Саши же завтра день рождения! А я подарок до сих пор не купил! - С ужасающим воем мысль протиснулась в мозг. - надо будет вечером купить подарок какой-нибудь..
В этот момент мусоровоз отъехал и лежащее на земле могло привлечь многовато внимания.
Встав и отряхнувшись (негоже СанТехнику в пыльном ходить) он отпрыгнул к подъезду.
Часы медленно оттикивали оставшиеся секунды.

У двери как всегда лежит половичок. А под ним как принято - ключи.
Через восемь минут он вышел.
"Ну, теперь всё в порядке!" - сказал себе Козлов закрывая за собой дверь.
Вода из бачка благополучно стекала по щелям и трещинам соседям снизу.. клей в замке осложнит Баранову жизнь на входе, а вода - сильно её увеселит.

Выйдя с территории "Серебрянных источников" (а проще говоря, перемахнув через забор) направился Герой в магазин за подарком.
...спустя пару часов упорных поисков в руках был свёрток с подарком внутри и открыткой. Работа на сегодня была закончена - рога отвинчены, а что ещё надо нормальному человеку для хорошего окончания дня? Да в общем-то ничего, кроме хорошего завтра, а завтра-то...


------
посвящается одному кадру. Не дай Бог если мне не придётся говорить кому!!

[Enot Pk]

Как крышеваться предлагали

Номер отеля, в нём кровать, на ней молодой мужчина в полуофициальном-полуотпускном костюме. В комнате лёгкий беспорядок, на кровати - то же, хотя она и застелена.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Семья Секажиру.
- Мне это ничего не говорит. Более обще если можно.
- Якудза.
- А, проходите.
Двое серьёзных парней входят в комнату и встают по разные стороны от двери.
- Не надо, не говорите мне ничего! Я это уже много раз слышал! Хотя нет, говорите, может Вы что-нибудь новое для меня скажете..?
- Вы должны нам заплатить за вашу работу здесь, иначе мы вас убъём.
- Действительно, это что-то новое, раньше мне говорили проще: "крыша нужна?". Минуту. Иээх!..
Встав с постели мужчина направился к шкафу и достал из него чюмодан. Открыв его, ребятам:
- Ну что, столько хватит?
Один из них подошёл к чюмодану и пересчитал деньги.
- <кивком "Ровно.">
В этот момент в комнате тихо появились четверо лиц нерусской национальности.
- А теперь обернитесь. Я говорил, что мне это и раньше предлагали? Так вот, каждый раз когда мне предлагают новую крышу я сравниваю качество работы, у меня работают только лучшие.
В комнате повисло напряжение - четыре чучмека и ещё двое подоспевших островитян ждали окончания. Обведя людей взглядом так, что каждый подумал что это именно к нему:
- И я надеюсь, что это будете Вы! А теперь, я удалюсь,.. должен же кто-то платить? - И тихо захлопнул створку двери.


********
- "A чё так мало?!"
- А остальное не прошло цензуры качества. Либо пусто либо плохо.

[Enot Pk]

- Нет, хорошие у нас всё-таки дороги - смотря вдаль сказал майор ППС Сашин. - Повороты, холмы.. Раздолье. Вокруг поля, красотища...
- Ну ладно вам - отозвался напарник Еремеев из машины. - Ну тормознём раз в месяц Мерина, но сенсаций тут не бывает, нам они тут не светят - глушь..

И через неделю день начинался как обычно, стрелка медленно подползала к 12-и часам, зной тихо понимался над дорогой. Скукота.
В небе неожиданно появился объект дисковой формы и начал быстро снижаться. Из него валил густой белый дым.
- Ох, ёш, нифига себе! - Это всё, что сказал Сашин прыгая к Еремееву в машину. - Погнали!! На второе поле Ленинского!
- ?!.. - трогая машину. - Ты это чего так?
- Вот ты говоришь - нам сенсации не светят. Так вот, глянь туда. - с довольной мордой майор показал на падающее НЛО.
- Эх, если бы они хоть чуть-чуть на дорогу заехали.. - с мечтательным лицом отозвался напарник.
Минут двадцать местные наблюдали следующую картину: на высоте 3-5 метров пытается лететь дымящееся НЛО, под ним что-то оря в мегафон, сияя мигалкой и визжа сиреной носится машина ППС. Наконец экипаж тарелки сдался - из щели пошёл чёрный дым, а само НЛО упало на поле.
Затем из тарелки, в клубах дыма вылез кто-то низкого роста, его быстро скрутили и запихнули в машину. Затем из двери вырвался огонь, но тут заметив это на поле выехали пожарные возвращавшиеся из Дылдино.

- Ну, и кого вы нам опять привезли? Очередных пьяных? - Послышался недовольный голос дежурного. Судя по его лицу вчера дома у него опять был скандал.
- Не, теперь мы вам привезли нелегала, пересекшего воздушную границу России на незарегестрированном транспортном средстве и оскорблявшего сотрудника милиции при исполнении во время задержания.
- А.. - слегка офигел дежурный - Как его не засекли ранее, мы ж в Калужско.. йоо--.. - вконец прифигел дежурный, увидев КОГО они привели. Это был гуманоид, ростом 160, серой кожей и слегка помятый.
- На русском не говорит, на английском тоже. - сказал напарник.
- Ты почему не в машине?
- Да тут мимо только что проехали восемь машин ЕХК в сторону поля и ещё один какой-то картеж в далеке.
- Так.. Чтобы без проблем с.. давайте его оформим как бомжа, назвавшимся Ивановым Александром Юрьевичем 1958г.р.
- <вздох>

<возможно продолжение последует>

This post has been edited by Enot Pk on 20-01-2006, 06:53

[Enot Pk]

Цепь - Легенда о Кевларе
брошюра 1: как закалялись невры.
брошюра 1 сцена 0: "Вводка"

Хреномой как всегда ввалился в комнату с кучей отмытого хрена. Старик, наконец, начал рассказ.
- Сегодня уже 74 года с того момента, как наш кусочек Цепи закупорен и не имеет контактов со внешним миром..
Хреномой тихо, поскольку знал, что будет если громко, чистил и резал хрен и начинял его какими-то приправами. Старик пытался сделать из него кого-то, с кем можно будет общаться, и по этому он терпел его.
- Когда пришли первые колонисты эти миры были тёмными и населёнными Криспо (старик поднял над головой странную насекомую, жутковатого вида и с крылышками, в комнате кто-то охнул от страха), но наши доблестные предки смяли их сопротивление, и заняли эти миры. Но не все виды Криспо были уничтожены. Некоторые из них не опасны и вполне спокойно живут с нами (в этот момент он вскрыл запечёного жука, лежавшего перед ним) и именно из-за них у нас постоянно меняется погода - каждый цикл, раз за разом, год за годом. - Он махнул рукой на окно. За ним шёл цикл Полёта.
Этот цикл был как всегда промозглый и вонючий - в это время в небе кружили тонны мошкары, закрывавшие собой свет, падающий с неба. Она вырывалась из-под земли и взлетала наверх, откуда падала уже пенящейся и воняющей.
- Ох, ну почему эта мошкара так воняет? - спросила Даздраперма у сидевшего рядом сонного парня.
- Слушай внимательней, дылда! Он же только вчера говорил, что это нужно для того, чтобы отпугивать этих жучков.
- Ух ты, сколько их у тебя! - раздался голос сзади.
Улучив момент Хреномой свалил на улицу - в этом цикле на улицу никто не суётся - причина понятна после первого вздоха - да и планы его были, как он считал, далеко не для всеобщего рассмотрения.

Он хотел выбраться из своего мира хотя бы в соседний, где находилась столица этих своеобразных островков. А там уже можно попытать счастья на пыльных дорогах соседнего королевства или податься ещё дальше - к Технарям, которые жили в домах из жидкого камня и воевали с Колдырями, но это всё чем ограничивались его знания об окружающем мире. Да больше ему и не было надо.

Где-то вдалеке раздался вопль "Где Хреномой?!!!" на которй привычно ответила тишина.

С неба вместе с насекомыми упал кирпич. Жизнь определённо начала меняться. С этим ощущением он закинул в хозяйский нюхонтейнер кирпич, перекусил и, отдохнув решил отправиться в путь, когда сменится Цикл.

брошюра 1 сцена 1: Неясная

Над горами пролетел вертолёт. Хотя он был двухместным, но пилот был один. Из кустов высунулась морда боевика.
Ракета мягко вышла из ПЗРК и направилась в сторону вертолёта. Но, не как предидущая, следы которой ещё виднелись в воздухе и уходили за деревья.
Взрыв потряс вертолёт и он, задымив, начал снижаться. Через несколько мгновений вертолёт упал на поверхность и тут же в воздухе послышался странный запах.
Те кто стоял ближе к вертолету упали на землю.

брошюра 1 сцена 2: Торговцы пыльных дорог.

По пыльной дороге, временно смоченной быстро высыхавшими насекомыми, медленно ехала одинокая жёлтая хреновина. Она чем-то напоминала брусок дерева обточенный водой в реке, но пара пушек и подёрнутые корозией металлические полосы над колёсами как-то разрушали милую сердцу иллюзию. Да и вращающийся диск с зубями как-то не способствовал её укреплению.
- Опять торговцы.. Ну что там у вас!!? - стараясь перекричать работающий генератор спросил Старик.
- У нас есть пара кузовков з Глоркса, редкая вещь!, имеем ещё двух героев, и одну циксу. - оветили с машины.
- И на что они мне все?.. - слегка притормозил Старик.
- Ну, кузовки, если будете поливать, весьма оригинальны, героев посадите на цепь - будут гостей отгонять, а цикса - анекдоты травит, истории разные знает, кстати: баба.
- Ты лучше скажи Болтуны есть?
- Нет, только пупки, да и те самому нужны. А у тебя что-нибудь интересное есть?
- Разве что инкарнатор.
- За сколько отдашь? - загорелись глаза торговца.
- За кузовок и сотню чесалок.
- Кидай, лови!
Старик кинул неактивный инкарнатор в хреновину, а из неё вылетел "кузовок" - нечто глиненное и вонючее, почему-то отекающее зеленоватой слизью. А чесалки аккуратно упакованные в какой-то явно уже не рабочий контейнер. Хреновина быстро поехала и, перескочив сарай прочапала по огороду.
- От гад, и не попрощался. ХРЕНОМООЙ!! - крикнул старик в сторону удаляющегося силуэта на здешнем, весьма не далёком, меридианном горизонте.

брошюра 1 сцена 3: неожиданная находка.

Местный центр жизни - небольшой городок где-то около северной части центрального экватора. Сама жизнь в этом городке поддерживается за счёт четырёх хозяйств и двух мелких факторий.
Перед въездом в город никак не засыпят следы разборок двух колёсников (уродов на хреновинах с колёсами), а центр жизни в городке - рынок перед Порталом.
Зная это, имея на руках скопленные непосильным трудом 200 копеек (правда, говорят, это уже называется чем-то двумя) Хреномой гордо шёл по дороге. Хотя гордиться тут не особо-то было чем - это была половина его оклада. Вторая половина была частично пропита и пошла на компенсацию ущерба порушенного имущества. Так же с собой он нёс засерённый (т.е. спионеренный) нюхонтейнер, в качестве тяжёлой дуры и второго мешка.
Дорога пролегала через холмы и поля, и ещё обыл один старый, побитый мост, по которому уже даже дикие животные боялись ходить. Именно он привлекал Хреномоя больше всего - под ним водились рыбы-торпеды, а также редкие блестящие чесалки. Да и вообще там был дом его старого дружбана, где всегда было что выпить, а чем закусить - всегда под мостом.
- Хреномоой! Ты куда!? - раздался голос Сергея, местного приколиста. Да, именно он и есть тот сонный парень.
- Не твоё дело, удило! Ты проклемайся сначала, а то на себя похож стал!
- Ну как хочешь. - Про себя, уходя обратно домой. - И не говори мне потом, что это я тебя подговорил свалить.
"Цикл подходил к концу - слабый, еле слышнй сиреневый запах исчезал и ему на смену приходил почти неуловимый аромат напоминающий лаванду с лёгким эвкалиптовым привкусом..." Ну или что-то в этом роде вплне могло крутиться в голове у Сергея потихоньку брёдшего домой. А дома было на что поглядеть - когда размыли "кузовок" обнаружили нечто длинное, зелёное, липкое и вонючее. Оно что-то стонало не совсем членораздельное, и просило нюхи.
Когда Сергей пришёл домой Это уже сидело в углу, отбрёхиваясь о том, что тут нет каких-то Стручков, Линза не работает и вообще он не понимает почему он здесь и требовал Липурингу! Старику это всё больше надоедало, и, когда Это потребовало оставить его в покое Оно было засунуто в подвал сарая (всёравно фиг сбежит, а коли сбежит - и фиг с ним!), где что-то нашло и стало с аппетитом чавкать. Пара прицепившихся чесалок ползали по его гусеницеобразному телу, но ему это явно нравилось.

Мост уже стал появляться на горизонте, и Хреномой решил устроить привал, да и что могло произойти с ним за час?
Разложившись на земле и развернув прихваченного варёного жучка он решил поесть.
Из-за холма вдруг выскочил новенький Шрот, а из-за поворота медленно выехала та жёлтая хреновина.

Цикл кончился, запах почти не чувствовался, но постепенно увеличивавшееся количество копошащегося гнуса по ногами указывало на то, что "ночь" будет, как обычно, при закрытых окнах.

брошюра 1 сцена 4: Неясная - продолжение

Из вертолёта, покачиваясь выполз бледноватый пилот. Увидев несколько трупов боевиков он решил осмотреться. Но, кроме ещё 22-х бледноватых трупов он не нашёл и начал собираться в путь - провиант, пистолет и карта с компасом.
И вот, насколько можно быть бодрым в такой обстановке и в таком состоянии он пошёл через лес к людям.

[Enot Pk]

брошюра 2: путешествия дальние и не далёкие.
брошюра 2 сцена 0
О других колёсниках.

Сотрап Игнатьич все свои пять лет трудовой деятельности трудился на полях около Мирного - небольшого городка около внутреннего экватора - на небольшой фабрике. Но как-то раз шутники вылили на пол какую-то дрянь, от которой несло (хотя и не долго) очень не очень, однако вся фабрика в итоге просто кишела блестящими бибами. Естественно фабрика закрылась - работники разъехались кто куда, а начальство и вовсе свалило из мира. По слухам один даже свалил из этого кусочка Цепи. Впрочем, на момент рассказа основная масса работников ещё пакует чемоданы, а начальство всем числом берёт билеты только до Горьких Песков - столицы соседней с их "державой" "страны".
Наш же "герой" как только нахватал бибов на новый мехос, так сразу и купил. Шрота.

Нет, он не дурак выкладывать 120р. (6000 бибов) за Шрота (800 с НДС). Просто торговец продвал ему "новенького" Безумного, а дал..
И вот, после очередной смены циклов он ехал на Шроте давя бибов и разыскивая ту сволочь нажёлтой фуре, которая ему толкнула сей транспорт. Перепрыгнув мост, внешний вид которого уже внушал опасения за свою жизнь, он выехал на пригорок и повернул налево, где обнаружил в земле целое стадо бибов. Мягкий хруст бибов тихо умиротворял любого, и поэтому он ещё и немножко покимарил. Проснулся он уже перед самой сменой циклов и, повинуясь пустому желудку, решил поехать к ближайшему хозяйству.

брошюра 2 сцена 1
Разборки

Въезжая на пригорок он не поверил своим глазам, когда увидел перед собой жёлтый мехос. Единственный и неповторимый.

После продажи Кузовка и приобретени инкарнатора наш торгаш уехал, оставив в памяти лишь следы на полях.
Выехав на дорогу он хотел заехать в Мирный и потихоньку валить из этой части Цепи. Однако, выехав на холм он увидел прыгнувшего Шрота.

Неожиданно из-за холма, стреляя и визжа выпрыгнул Шрот. Хреномой, матерясь, еле отпрыгнул, когда жёлтый фур проехал, уворачиваясь от выстрелов, по тому месту где он только что лежал, вдыхая свежий воздух и подъедая пищевые запасы. Запасы были слегка расплющены.
Шрот не отставал. Прыгнув через мехос в последний момент и не прекращая стрелять он заехал сзади и, когда торгаш собирался поворачивать вписался торгашу в борт. Затем прыгнув (при этом он попал ещё три раза) через фур он снова пристроился сзади.
После виража Торгаша не изменилось ничего, разве что они снова чуть не раздавили Хреномоя, а залп фура снёс холмик, за которым Хреномой спрятался.
Вдруг один из выстрелов Шрота достиг борта. Из фура вывалился инкарнатор.

Когда инкарнатор тихо лежал на дороге лишь редкий биб не подобрал бы его - у кого плохой Мехос - тот улучшит, а у кого "Эскейв на колёсах" - уменьшит риск лишиться своего катафалка.
На очередном вираже, уже перестав стрелять, Сотрап швырнул его под колёса фура, но тот перепрыгнул его и попытался скрыться.
Зато из какой-то воронки высунулся какой-то мужик и побежал к необычному предмету.
Разворот (нельзя дать уйти этой сволочи на жёлтой машине). Но грузовик поехал по мосту..

Издалека послышался треск старого моста, и жёлтая хреновина благополучно начала падать. Над ней вдруг взметнулся вихрь из разноцветных точек и тут же в неё влетела стая рыб-торпед.
Под шум падающих обломков моста Хреномой засунул в свой нюхонтейнер активный инкарнатор.

Фур въехал на мост, и тот не выдержал. Машина начала падать.
Но этот гад активировал какой-то механизм и перенёсся, оставив гибнущий транспорт.
Ради проверки Сотрап решил перепрыгнуть останки моста. Как только он оторвался от поверхностивдруг всё потемнело.
Пришёл в себя он довольно быстро - где-то что-то ушло под воду с треском и грохотом. Это были обломки моста.
Его Шрот уже оставил тучу пыли и, колбасясь, двигался к Мирному. Спину оттягивал Нюхонтейнер, и ему ничего не осталось, как продолжить путь к ближайшему хозяйству. Но перед этим он решил подобрать банку флегмы. Авось пригодится.

брошюра 2 сцена 2
Где-то ещё...

В комнате, отделанной металлом на кровати сидит девушка с волосами, как будто выцвечеными перекисью водорода, и окрашенными в светло-синий. На столе медицинский стакан и свёрточек с таблетками. Рядом лежат очки.

Какой-то НИИ. Стапеля и краны, металлоконструкции, напоминающие доки. Внутри стоит Нечто белого цвета на поверхности которого виднеется конец какой-то надписи - "..-00", оно даже человекообразное, но высота...

брошюра 2 сцена 3
Неясная ¹3

Ангар военных. В куче прочего секретного металлолома стоит мощная машина, вся покрытая железом. На борту видна надпись - CF.
- И когда, интересно мне, это отсюда уберут?! - говорит какой-то капитан проходя мимо.
- Я слышал, что у ООН какой-то проект очередной - отвечает ему его коллега, - и эту дуру собираются туда в качестве моральной поддержки отправить.
- Надеюсь..

брошюра 2 сцена 4
О пользе медицины.

Цикл опять закончился. И начался последний - запах уже не чувствовался, а небо потихонечку желтело.
К хозяйству подошёл какой-то мужик, неся за спиной знакомый нюхонтейнер и явно вымотанный.
Драздаперма подбежала к нему. Ну она всегда первая подбегает, если дед не хочет идти встречать. Поговорила. Ведёт за собой.
Эти мысли висели в голове у Сергея. пока он смотрел в окно на раздавленные помидоры.
Да, купил же старик "Кузовок", теперь лежи, мучайся, пока эта микстура от "болезни спиритов" закончит в голове носиться. И ведь что характерно - девушкам с неё почти ничего, а вот парням - если скажут, что вчера давали палёный самогон - поверят - рожа и голова такие же.

Старик пришёл в себя после микстуры и подумал "А как там наш Червячок?". Он как-раз шёл мимо сарая и по этому не удержался от того, чтобы зайти и посмотреть.
...зрелище было ужасным - он похудел раза в два, все стены были заляпаны слизью, вонь стояла такая, что находиться без противогаза мог либо маньяк-мазохист со стажем, либо токсикоман. Однако, сам червячок лежал себе вполне спокойно, и довольно мирно спал.

[Enot Pk]

Если крыса дышит вам на ушко "хи" - ей очень хорошо, и не важно, что час назад она спала зубами к клетке, сейчас эта мягкая зверушка у вас на плече почти счастлива..

Днём Земли решил енот к подруге своей болеющей смотаться. И было времени навалом.
Пришёл злобный дух Малой Жабы и времени много не стало. Взмахнул лапками - и его не стало совсем.
Но не смотря на дух Малой Жабы всё равно добился он того, чего из него выпытывали.

Часть 1. За тортиком!

Светлое утро встретило теплом и мокрыми дорогами - второй день, как стало тепло. Перед походом за Тортиком надо было взять фотопаппарат у панды из дальней рощи, что была в 20 минутах движения в Большом Грохочущем Твари, что носилась часто где-то ТАМ.
"Зайду-ка я к Большой Жабе, заберу дубовых щепочек, что ещё вчера мне прислать должны были" подумал Енот и быстро зашагал в Ближнюю Рощу к Большой Жабе.
Большая жаба была под красным гнездом с большим белым яйцом, видно какой-то гиганской птицы. Она жила рядом с самой Птицей, но не решалась даже войти в Гнездо, и тихо ютилась у входа.
"Вот сейчас заберу шесть сот щепочек - и долги начну возвращать, и на вкусность останется)" - с этой радостной новостью Енот вошёл в гнёздышко Птицы. Жаба сидела повернувшись спиной и СПАЛА. Громкий храп и красно-чёрно-синяя спина с жёлтыми пятнами давала понять, что это временно.
"Ой-ой!" запаниковала логика, что сидела за расписанием.
"Да ~ твою мать!" - подумал Енот. "Ладно, на обратном пути, возьму дома 20 щепочек, а вечером отдам."

Приехав к Панде, что жила в Дальней Роще Енот увидел, что времени - уже нет совсем, а надо ещё бежать за тортиком, ведь уговаривались с Солнцеокой Крыской, что к ней с тортиком приедет.

Когда Енот снова пришёл к себе домой - времени было только быстро схватить зонтик (дождик уже начался), да отправить бабочку с просьбой извинить, что почти на час опаздывает. Но бабочка улетела позже. И не как ожидалось, а ОТТУДА. А ещё из своей норки Енот вытащил маленький синенький лепесточек, по которому можно было в Больших Гремящих Жучках кататься.
Придя к Хомячкам в норку Енот увидел то, что хотел, и стоило то 65 щепочек за вес 500 капелек росы..
Какой-то старый хомячок решил помочь дать тот тортик, что выбрал Енот и наклонял его, и нагинал его и разве что не крутил, да на пол не бросил.. Енот в ужасе чуть дважды не возопил: "Дайте мне! Я его так понесу, НЕ НАДО!!", но всё закончилось...
Потом быстро, так, что дождь не успевал помочить тортик, Енот побежал в ТО...
Через 10 минут из ОТТУДА вылетела маленькая бабочка с Просьбой извинить.

Часть 2. Как бурундучку цветы поливали.

С помощью тех Гремящих Тварей, что ТАМ ползают добрался Енот в Те Степи, где Крыска живёт. И успел-таки прыгнуть на Жучка, что до пролесочка уже почти что родного идёт (что зря(?) он сделал).
Приехав в Тот Пролесок, что за Веселящей Просекой, побежал под дождиком да при мокром воздухе, от которого шкурка быстро промерзала и лединила кожу. Придя к Крыскке, что уже неделю как болела, Енот вручил тортик.

Два часа, что сидели с ним на кухонке кормя дитё, да делясь новостями по жизни пролетели незаметно, лишь взмахнув шторкой, чтобы вспомниться потом.
И тут позвонил Бурундучок, напомнив, что ему как разворотили клумбу, так больше там птички не поют, а тут как раз Енот, что дома садик держит!
По прохладе в Бурундучка норку бредя мокли по чуть-чуть под дождиком, да о фигне по жизни разговаривали, словно давние друзья Крыска с Енотом (хоть и знакомы-то были месяцев семь)..
У Бурундучка же клумба была маленькая, но хорошая.. Сначала выволокли те кустики с неё, что торчали не так, а потом стали птичек трогать. Птички были стройные, чёренькие, но всё так же молчали...
До сумерек копали, сажали цветочки да кустики, птичек кормили и хвалили, чаю сами с конфетками попили, и снова копали и поливали.
И как вечер спустился - птички запели, лишь только их на другой кустик пересадили.
Просили, правда, ещё цветочков диковинных посадить, да рассада вся дома у Енота осталась пришлось на позже оставить.
Обратно Крыска с Енотом радостно шли - хорошо всем было там.

Часть 3. Светлого дня закатом...

До позднего вечера сидели, горя за тортиком с чайком не знали.. Да снова Дух Жабы Малой под ногами мешаться начал. Снова времени не стало.
Решил Енот бежать на Последнего Жучка, что до ТУДА довезёт к сроку, да листочек ещё днём завял, пришлось обратно возвратиться.
Вечер уже не задался, зато то, что было на кухне не мыто - отмылось и заблестело.
До поздней ночи читали друг другу, как снова разгулялись, мысли свои, да чаем грелись, чтобы не скучно было.
Утром ранним, за час до того как ТАМ снова проснутся - спать пошли, чтобы утром можно было Еноту к Суслику ехать.

Через час, как свет взашёл, проснулись Крыска и Енот. Час старались со сном бороться, ещё час просыпались, кто где. Волк у Белки в закутке (Белка опять взвилась, надо успокаивать было), Енот на кухню утопал тихо. Проснулся он подремав да газетки почитав. Писали там, что ВОроны, с восхода Солнца стороны зубы новые детям вырастили.
Как солнце засияло, да стрелки на часах что ветвь у дуба к стволу стали, из закоудочка мощный грохот донёсся - то у Белки будильник сработал.
Утром тем сидели опять на кухне, грелись, чаи гоняя, да и просто жизнью любуясь. Ведь Суслик прислал бабаочку с извинениями, что уже день забит.
"Хм, - подумал Енот, - что это случилось, кто же там? и что же?.. Не уж ли опять всё налаживается у маленького Суслика?"
Как пол помыли, так за паучком зелёным, листочком жёлтым да книжки почитать пошли.

Дальше, что было сказывать - засыпаю, да и ничего в сути, только текст разводить...

Лишь вечером тем шёл по улице радостный Енот, ел маленькие вкуснюшки и радовался дню. Ведь ужезжая на жучке долго смотрели друг на друга - кто внутри, а кто на пути в ТУДА.

(а вообще - "по мотивам", всё было вчера-сегодня)

[Enot Pk]

Посол США сегодня был ограблен перед министерством финансов России. Как следует из показаний посла, в тот момент когда он подходил к главному входу к нему подбежал молодой человек и выхватил кейс с 1,5 миллионами долларов.