Аббас говорит, что готов разогнать Палестинскую автономию, если не п..дил?
|
Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Forums > Флейм > Анекдоты v2.0 |
| Автор: Vlady304 - 03-12-2010, 21:48 |
|
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа. |
| Автор: drobovik - 03-12-2010, 23:16 | ||
|
| Автор: Nuairi - 04-12-2010, 22:58 |
| это специально для боянов тема? |
| Автор: Sidorini - 05-12-2010, 22:42 |
|
Аббас говорит, что готов разогнать Палестинскую автономию, если не п..дил? |
| Автор: adjonja - 06-12-2010, 14:24 | ||
|
| Автор: Vlad_il - 06-12-2010, 19:44 |
|
5:50 утра - ...классно, могу ещё поспать... 6:50 - надо вставать.... 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два....... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". |
| Автор: Vlady304 - 09-12-2010, 20:52 |
| Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы. |
| Автор: astra - 10-12-2010, 00:41 | ||
|
| Автор: Vlady304 - 13-12-2010, 18:50 |
|
А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись... Added: В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... |
| Автор: Jedd - 13-12-2010, 19:26 |
  
|
| Автор: Vlady304 - 13-12-2010, 22:53 |
|
- Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние... Added: Возвращается внезапно муж из коммандировки, открывает шкаф, а там Нарния |
| Автор: ArCanon - 14-12-2010, 13:26 |
|
- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! |
| Автор: adjonja - 14-12-2010, 13:36 |
|
-ты чего такой грустный? -жена ушла... -??? -сидели пили чай и я оговорился -??? -да вместо "дорогая, принеси мне еще чашечку чая" сказал "с%ка, ты мне всю жизнь испоганила" |
| Автор: Vlady304 - 14-12-2010, 17:19 |
|
Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан" |
| Автор: Lord KiRon - 14-12-2010, 19:57 | ||
|
| Автор: FiL - 14-12-2010, 20:03 |
| надпись на холодильнике и я сделать могу. Вопрос в наличии кота в этом холодильнике. |
| Автор: Гордый - 14-12-2010, 20:06 | ||
|
| Автор: Vlady304 - 14-12-2010, 20:19 |
| Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы. |
| Автор: mts - 14-12-2010, 20:27 | ||
|
| Автор: Vlad_il - 15-12-2010, 12:26 |
|
Детский WikiLeaks. ------------------------ Деда мороза нет! Ж-па от сгущенки не слипается! Детей не приносит аист! ... Есть тёти - как тёти, Есть дяди - как дяди, Есть люди - как люди, Есть бл*ди - как бл*ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди - как тёти, Есть тёти - как дяди, Есть бл*ди - как люди И люди - как бл*ди! |
| Автор: Vlady304 - 15-12-2010, 23:04 |
|
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! ! |
| Автор: adjonja - 16-12-2010, 20:20 |
|
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю. |
| Автор: ArCanon - 16-12-2010, 20:24 |
|
|
| Автор: Vlady304 - 16-12-2010, 22:40 |
| Помимо "Ё-мобиля" скоро широкой публике будет представлен "бл*-мотоцикл" и "нах-велосипед". |
| Автор: Vlady304 - 17-12-2010, 23:58 |
|
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? Added: Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка. |
| Автор: adjonja - 18-12-2010, 00:05 | ||
|
| Автор: Vlad_il - 19-12-2010, 13:00 |
|
Скачала библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них знаете как называется?"Связаться с автором!"...что-то мне стремно её кликать. |
| Автор: Vlady304 - 21-12-2010, 21:16 |
| В Питере на Суворовском три таджика сбивают сосульки с крыши! РУССКИЕ СОСУЛЬКИ! |
| Автор: Sidorini - 21-12-2010, 23:58 |
| Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а вернётся он отдохнувший и с магнитиками в подарок. |
| Автор: SonyBrother - 22-12-2010, 23:13 |
|
Как я прославился в американской славистике (http://lib.babr.ru/index.php?book=2076 (ненормативная быль) |
| Автор: Vlady304 - 22-12-2010, 23:44 | ||
|
| Автор: mts - 22-12-2010, 23:46 | ||
|
| Автор: Gwelgoth - 23-12-2010, 01:47 | ||
 да?Когда Господь Бог создавал белорусский народ, у него, по всей видимости, многого уже не оставалось под рукой. Кончились чудесные семена жожоба, подаренные другим народам, иссякли водопады, были розданы лианы, ксилит, карбамид и шлемы с рогами для придания смертным особенного, устрашающего вида и зверского характера. Творец соединил тогда утреннюю росу, овраги, клевер и зайцев. От удивительного сочетания этой невинности произошли на свет белые руссы, чистые, незамутненные, пристойные руссы, люди босые, простоволосые, предпочитающие смятению и дерзости хоровод, свистульку и лесные орехи. ...
|
| Автор: Vlady304 - 23-12-2010, 02:06 |
|
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!" Added: Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! Added: - А что будет, если вы выпьете много водки? - Будет послезавтра! |
| Автор: ArCanon - 24-12-2010, 12:30 |
|
Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка. --- Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди! |
| Автор: Vlady304 - 24-12-2010, 20:01 |
|
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка... |
| Автор: Gwelgoth - 27-12-2010, 00:20 |
|
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала? |
| Автор: Vlad_il - 28-12-2010, 18:45 |
| Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай этописьмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать... |
| Автор: Siget - 29-12-2010, 13:42 | ||
Наше будущее
|
| Автор: Panda - 30-12-2010, 10:32 |
|
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? |
| Автор: Vlady304 - 04-01-2011, 22:37 |
|
4 января Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. |
| Автор: astra - 04-01-2011, 23:05 | ||
|
| Автор: Vlady304 - 10-01-2011, 23:08 |
| Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию |
| Автор: astra - 10-01-2011, 23:32 | ||
|
| Автор: Gwelgoth - 11-01-2011, 00:14 |
|
Рождественская история Был Хакон Черноусый славным хевдингом, бродягой и пиратом, как это у них, викингов-то, водилось; и вот однажды отправился он служить за звонкое золото византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. А надо заметить, что на службе кесаря он крестился. И созвал старик Хакон весь свой народ, семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога". Его спросили: а зачем нам принимать веру в какого-то нового бога, и что нам с той чужеземной веры? И Хакон рассказал им потрясающую историю, которую впоследствии дословно записал ошарашенный ею монах, проезжавший с миссией через те края: "Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного, после славного боя. Его схватили, прибили гвоздями к носу боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер. Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым!" Крестился весь фьорд и все окрестные деревни. |
| Автор: Vlady304 - 12-01-2011, 20:25 |
| У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. |
| Автор: ns38 - 12-01-2011, 20:29 | ||
|
| Автор: Nuairi - 12-01-2011, 20:33 | ||||
|
| Автор: ns38 - 12-01-2011, 20:42 | ||||||
|
| Автор: drobovik - 18-01-2011, 11:16 |
|
По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ. |
| Автор: Vlad_il - 18-01-2011, 11:54 | ||
|
| Автор: Dudtsyn - 18-01-2011, 12:23 |
| Тюнингованная девятка это гавно с воткнутыми в него бенгальскими огнями |
| Автор: Vlady304 - 19-01-2011, 22:07 |
|
- Алло, милиция?! - Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! |
| Автор: Nuairi - 20-01-2011, 03:44 | ||||
|
| Автор: WhiteRabbit - 25-01-2011, 21:46 |
|
Итак, по поводу равноправия полов. Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно. Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления". Председатель понимающе молчал. Что такое дешевая комната страха? - Это когда темно и много граблей вокруг! |
| Автор: Gwelgoth - 26-01-2011, 18:45 | ||
|
история от грубас ГАРМА Питер, 1990 год. Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу...
|
| Автор: Vlady304 - 26-01-2011, 19:55 |
| Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления! |
| Автор: FiL - 26-01-2011, 21:17 | ||
|
| Автор: LF_ - 27-01-2011, 19:52 |
|
Дело было в одном уездном городке в старосоветские времена. Пиво тогда продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок бочку. И был атакован интеллигентного вида дяденькой. С вопросом: "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды. После получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных. Заодно поинтересовался у интеллигентного дядечки: - Какого хрена? - Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А так хотелось посмотреть как оно будет... Боян поиском не обнаружен |
| Автор: Vlad_il - 27-01-2011, 19:58 | ||
И откуда вы знаете тот-же анекдот который даже еще не боян. |
| Автор: Spyle - 27-01-2011, 20:08 | ||||
|
| Автор: Vlady304 - 27-01-2011, 20:13 | ||||
http://ibigdan.livejournal.com (http://ibigdan.livejournal.com |
| Автор: Vlad_il - 27-01-2011, 20:15 | ||||||
 Spyle у тебя через 5 постов мелениум. |
| Автор: FiL - 27-01-2011, 21:00 | ||
|
| Автор: SonyBrother - 27-01-2011, 21:08 |
| Этот боян из 80х. С баааальшой бородой |
| Автор: Vlady304 - 27-01-2011, 21:39 | ||||
Он и не скрывает
|
| Автор: Spyle - 28-01-2011, 20:50 | ||
Побежал в гастроном. А то всего 4 поста осталось
|
| Автор: Vlady304 - 01-02-2011, 02:34 |
| Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. |
| Автор: FiL - 01-02-2011, 05:33 |
|
а где мы отмечаем 2000-й пост от Spyle? Потом как их сейчас ровно 2000. И я готов прямо не отходя от кассы это дело отметить. |
| Автор: Gwelgoth - 04-02-2011, 01:03 | ||
|
| Автор: Vlady304 - 04-02-2011, 01:27 | ||||
|
| Автор: Gwelgoth - 04-02-2011, 11:06 | ||||||
|
| Автор: adjonja - 04-02-2011, 11:24 | ||||||
|
| Автор: Vlady304 - 08-02-2011, 01:40 |
|
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. Added: Проверено: по наследству передаются не только гены, но и чебурашки. |
| Автор: Jedd - 08-02-2011, 06:41 | ||
  
|
| Автор: drobovik - 09-02-2011, 11:35 | ||
|
| Автор: mts - 09-02-2011, 17:24 |
|
Всё правильно, за исключением последнего прделожения. Система уже никогда не примет первоначальное состояние. |
| Автор: Vlady304 - 15-02-2011, 23:18 |
| В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным. |
| Автор: Didoo - 16-02-2011, 08:45 |
|
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии... - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная. |
| Автор: Panda - 16-02-2011, 11:50 |
|
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать? - А что, Вов? - Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся? |
| Автор: Vlad_il - 22-02-2011, 12:04 |
| Женская народная забава: cама придумала, сама обиделась! |
| Автор: Panda - 22-02-2011, 16:53 |
|
Rоссия. Митинг патриотов: Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко я подчеркиваю: глубоко! законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы ?!!!!! |
| Автор: SonyBrother - 22-02-2011, 17:48 |
|
http://drugoi.livejournal.com/3490967.html (http://drugoi.livejournal.com/3490967.html |
| Автор: mitay - 23-02-2011, 21:52 |
|
Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым!
|
| Автор: Vlady304 - 24-02-2011, 19:56 |
| "Новая папка 3". От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2". |
| Автор: mitay - 28-02-2011, 20:34 |
|
Ох и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израилевича Москаленко! |
| Автор: Panda - 02-03-2011, 15:10 |
|
Светлана, 25-летняя продавщица из Балашихи, на поездку на Канарские острова копила три года. И всё равно наделала долгов, как черепаха - яйцекладок, не пожалев ничего ради недели на престижном курорте, где наверняка встретит жениха-миллионера. Канарская действительность ошеломила. Сплошь и рядом загорали исключительно дедушки в инвалидных колясках, все приличные мужчины обнимали нестройные талии законных жён, обратил на Светлану внимание один-единственный невзрачный парень с провинциальным акцентом, который невероятно её раздражал. Сергей ни разу не был в Москве ("село!"), ничего не рассказывал о работе и учёбе ("безработный!"), носил тусклые шорты и, кроме того, везде таскал с собой странную волосатую крысу. Светлана с дрожью представляла, как он приедет к ней в Москву: подруги ждут хотя бы Панкратова-Чёрного в белом костюме с бульдогом в тон дыму сигары, а тут Сергей в жалких шортах и с непрестижной крысой. И хотя канарский ухажёр умел открывать пивные бутылки глазом и был немножко похож на Алена Делона... сзади, Светлана не давала себе увлечься. Вот почему, уезжая, она, для смеху, оставила ему телефон Московской биржи труда вместо своего, а Сергей, дозвонившись, не понял юмора. Он вообще не понял эту странную девушку, хотя она ему понравилась настолько, что он даже был готов переехать к ней в Москву. В город, который его отец-миллионер, отсидевший в Бутырке за какую-то неуплату налогов, ненавидел. Ненавидел настолько, что вывез все свои капиталы и маленького сына в Ниццу, где Сергей и вырос, почти ничего не зная о Москве. И его уникальная голубая шиншилла ("волосатая крыса"), купленная за 5 тысяч евро, тоже ничего о Москве не знала, вернее, знала одно: что там живут глупые девушки с глупыми предрассудками насчёт курортных романов. |
| Автор: SonyBrother - 03-03-2011, 17:20 |
|
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я... литров 5 могу дать... |
| Автор: Jago - 04-03-2011, 00:56 |
|
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится. -Меня зовут Пол, я болею за Челси. -Меня зовут Эмили, я болею за Челси. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Джон, я болею за Ливерпуль. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Ливерпуль!?!? -Мой дед болел за Ливерпуль, моя мама болеет за Ливерпуль, мой папа болеет за Ливерпуль, мои друзья болеют за Ливерпуль и я болею за Ливерпуль. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи**** ми, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Челси! |
| Автор: Panda - 04-03-2011, 16:42 |
|
Їхали козаки... (http://rus.newsru.ua/ukraine/04mar2011/sturmtraktor.html
|
| Автор: Siget - 04-03-2011, 19:06 | ||
 Да и в остальном, вилами по воде писано. Кому-то конечно выгодно нарисовать картинку с пьяными диверсантами. А по мне, так единственные преступники в этой истории - погранцы со своими хозяевами в Киеве, и двух других "столицах". Жили люди, жили, много поколений, и граница могла им присниться только в ночном кошмаре, а потом какие-то уроды прокопали полосу между сёлами, и поставили шлагбаумы, хорошо хоть дома пополам не распилили.  .
|
| Автор: mitay - 04-03-2011, 19:09 |
|
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограмы и под живую музыку? |
| Автор: Siget - 04-03-2011, 19:14 | ||
|
| Автор: Michael2000 - 05-03-2011, 03:11 |
|
| Автор: Vlad_il - 09-03-2011, 12:45 |
| Дорогие мужчины, ждущие вторую половинку, умную, добрую, нежную, красивуюне надейтесь зря, этих сук еще щенками разобрали. |
| Автор: Vlady304 - 12-03-2011, 20:14 |
|
Наши ветви власти ведут себя как сучья. |
| Автор: Vlad_il - 17-03-2011, 10:21 |
| Компания Nokia пообещала к лету выпустить "убийцу айфона". Это ведро воды будет стоить 45 евро. |
| Автор: Vlady304 - 17-03-2011, 17:43 |
| В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не блеать, как вы прочитали сразу. |
| Автор: adjonja - 17-03-2011, 17:53 | ||
|
| Автор: Vlad_il - 17-03-2011, 18:02 | ||||
|
| Автор: mts - 17-03-2011, 18:24 | ||
Пришлось перечитывать, что бы понять что буква "А" в слове "блеать" это не ошибка. |
| Автор: Siget - 17-03-2011, 18:36 | ||||
|
| Автор: FiL - 17-03-2011, 23:29 | ||||||
|
| Автор: drobovik - 17-03-2011, 23:53 | ||||||||
|
| Автор: Vitalij - 20-03-2011, 12:05 |
|
Муж спарашивает жену: - А если я выиграю в лото, что ты будеш делать?! - Я заберу половину и уйду от тебя!!! - Тогда забирай эти 13 рублей и вали отсюда!!! |
| Автор: mitay - 06-04-2011, 18:00 |
|
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты муdак. |
| Автор: adjonja - 06-04-2011, 18:13 | ||
|
| Автор: Damballah - 07-04-2011, 11:57 |
|
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... . |
| Автор: Vlady304 - 07-04-2011, 16:40 |
|
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? |
| Автор: Panda - 11-04-2011, 11:00 |
|
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: - Сливать воду. |
| Автор: Vlady304 - 11-04-2011, 18:38 |
|
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил. Added: Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае%алась", - прокомментировала свое решение девушка. |
| Автор: Vlady304 - 12-04-2011, 22:50 |
| Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость. |
| Автор: Stranger - 13-04-2011, 14:18 |
|
Юноша араб спросили у своего отца: - Почему ты постоянно носишь этот странный головной убор? Отец ответил: - Почему? Это чалма и она защищает наши головы от палящего солнца - А что это за одежда, в которой ты ходишь?, сын спросил - Она называется джелабэ. В пустыне очень жарко и балахон защищает от перегрева. - А эта уродливая обувь тоже для песков пустыни? - О да, сын мой! - Тогда ответь мне, добавил юноша, для чего всё это носить, если мы живем в Лондоне? |
| Автор: heineken man - 13-04-2011, 16:46 |
|
Скажите ,за сколько у вас в ГАИ можно сделать права? -за 1000 баксов. -Почему так дорого?Ведь было за 500.. -Нашего сотрудника,который делал подешевле,сбила машина. |
| Автор: Vlady304 - 14-04-2011, 19:39 |
| Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет. |
| Автор: amerikos - 16-04-2011, 19:20 |
|
Working people frequently ask retired people what they do to make their days interesting. Well, for example, the other day, Bev, my wife and I went into town and visited a shop. When we came out, there was a cop writing out a parking ticket. We went up to him and I said, 'Come on, man, how about giving a senior citizen a break?' He ignored us and continued writing the ticket. I called him an a--hole . He glared at me and started writing another ticket for having worn-out tires. So Bev called him a s--t head. He finished the second ticket and put it on the windshield with the first. Then he started writing more tickets. This went on for about 20 minutes. The more we abused him, the more tickets he wrote. Just then our bus arrived, and we got on it and went home. We try to have a little fun each day now that we're retired. It's important at our age. |
| Автор: Siget - 16-04-2011, 19:25 |
|
| Автор: taurus66 - 16-04-2011, 19:30 | ||
|
| Автор: Siget - 16-04-2011, 19:33 | ||||
|
| Автор: night-jar - 16-04-2011, 19:38 |
|
важно, что анекдот по "американски остроумен"..
|
| Автор: Vlady304 - 17-04-2011, 00:21 |
|
Важно то, что я читал его на русском языке как реальную историю с русским гаишником еще лет 10 назад. Интересно, сколько лет оригиналу и на каком он языке? |
| Автор: FiL - 17-04-2011, 02:26 | ||
Я что-то такого не припоминаю. Так что уверен, что история вполне североамериканская в основе. |
| Автор: mts - 17-04-2011, 03:51 |
|
Я так понимаю, что "гаишник" вполне американский, а вот пенсионеры, похоже из "русских".
|
| Автор: amerikos - 17-04-2011, 05:01 |
|
На русском лишь такой вариант всплывает в памяти с прямо противоположным содержанием Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гай: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - Стихи!! |
| Автор: Vlady304 - 17-04-2011, 11:32 | ||||||
Здесь, например, он выложен 12 января 2006, наверняка где-то еще раньше. http://anekdot.crazys.info/2006/01/12/print:page,1,с-особыим-тсинизмом.хтмл (http://anekdot.crazys.info/2006/01/12/print:page,1,с-особыим-тсинизмом.хтмл |
| Автор: night-jar - 17-04-2011, 12:21 | ||
В России так не ругаются, даже гнилые интелегенты в 5 колене, о работягах вообще промолчу..
|
| Автор: rix - 17-04-2011, 14:40 |
|
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И. Чапаева. Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у находящегося тут же Обамы: - "Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете" - "Вы знаете, ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми". |
| Автор: Siget - 17-04-2011, 14:58 |
|
Вернусь к Весёлым пенсионерам. Повторно он становится совсем никакой, даже если знал его в другой вариации. А вот на один раз, когда неожиданно читаешь - Just then our bus arrived, and we got on it, очень даже .
|
| Автор: FiL - 17-04-2011, 19:08 | ||
Siget, ты, кажется, названия топика не заметил, когда решил вернуться к теме С такими возвратами лучше где-то в другом месте.
|
| Автор: ArCanon - 27-04-2011, 17:23 |
|
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. |
| Автор: Vlady304 - 30-04-2011, 22:44 |
| Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту. |
| Автор: Vlad_il - 01-05-2011, 14:55 | ||
Подловили. Никак не мог уловить сути учитывая что липкую ленту обычно называют скотчем.
|
| Автор: VxWorks - 01-05-2011, 15:21 |
|
Кстати, я не слышал, чтобы в Англии эту ленту называли скотчем. Если зайти в супермаркет и попросить показать где находится скотч, продавцы гарантированно покажут полку с виски
|
| Автор: FelixT - 01-05-2011, 16:58 | ||
|
| Автор: VxWorks - 01-05-2011, 17:29 | ||
Цитата с Вики:
Тонкий намек - американский и британский английский весьма отличаются Более того, если шотландца назвать "скотч" он может и в глаз дать. Ибо "скотч" по отношению к шотландцам - это как "хохол" по отношению к украинцам. Правильно их называть скотами ("скот"):)
|
| Автор: FiL - 02-05-2011, 20:57 |
|
брр... не знаю как там в россии, а в штатах duck tape никто никогда скотчем не назовет. Скотч - это исключительно прозрачная лента. А то, что шотландцы не любят, что их стотчами называют я не знал. Но в целом это вполне логично. скточ - это "шотландский", а не "шотландец". Русские тоже не обрадуются, если их "российскими" называть
|
| Автор: yury_usa - 02-05-2011, 23:21 |
|
есть duct tape и есть scotch tape, просто scotch это бренд (3M)
|
| Автор: Гордый - 02-05-2011, 23:52 | ||
|
| Автор: gene - 03-05-2011, 00:29 | ||
Впрочем, "Duck" (утка) и "Duct" (труба) перепутать несложно.
|
| Автор: amerikos - 04-05-2011, 21:48 | ||||
|
| Автор: grif - 04-05-2011, 21:55 | ||
|
| Автор: Vlady304 - 04-05-2011, 22:15 |
|
Эк вас всех торкнуло от моего незатейливого анекдота
|
| Автор: amerikos - 04-05-2011, 22:16 |
| Если в магазине, где продают множество лент разных производителей, но не фирмы Scotch, спросить Scotch Tape - вам скажут, что такой ленты, к сожалению, у них нет ;-) |
| Автор: astra - 06-05-2011, 12:27 |
|
Scotch в Англии не слышал. Прозрачная липкая ленту называют Sellotape (http://en.wikipedia.org/wiki/Sellotape. Scotch это фирма. Здесь пылесосы тоже называют hoover, хотя говорят, что в последнее время это стало выходить из моды.Duct tape (http://en.wikipedia.org/wiki/Duct_tape он овсем другой
|
| Автор: Siget - 06-05-2011, 19:32 |
 Ранним утром в Стокгольме Владимир Путин встретился с королем Швеции Карлом XVI Густавом. Российский премьер подъехал к его резиденции на своем обычном бронированном Mercedes Long-Long и остановился перед крошечной, особенно на фоне Mercedes, Volvo S-40. Когда сотрудники шведского протокола сказали, что на этой машине на встречу прибыл король Швеции, я сначала хотел рассмеяться этим людям в их лица. Но потом выяснилось, что это правда. Выяснилось экспериментальным путем: я увидел, что на ней король и уехал. За рулем он был сам, естественно. Хорошо хоть, пробок в городе не было. Газета "Коммерсантъ", №75 (4616), 28.04.2011 |
| Автор: VxWorks - 07-05-2011, 00:49 |
|
Очень правдоподобно. Особенно если учесть, что на фотке не S40 а C30. И ничего так, что Carl Gustaf XVI (http://en.wikipedia.org/wiki/Carl_XVI_Gustaf_of_Sweden#Personal_interests фанат автомобилей и владеет хз сколькими спортивными машинами? |
| Автор: FiL - 07-05-2011, 01:19 |
| не удивлюсь если он специально приехал на мелкой вольвочке ради прикола. Хотя 911-й порш был-бы не менее смешным в такой ситуации. |
| Автор: grif - 08-05-2011, 14:37 |
|
может и бaян , но я не слышал ... В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая (Х): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни. Мария (М): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Х: Трахатесь?!? М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен... |
| Автор: taurus66 - 08-05-2011, 14:59 | ||
баян конечно,но классный,я этот анекдот правда слышал о первой брачной ночи .... |
| Автор: Panda - 16-05-2011, 12:43 |
|
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." "В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..." |
| Автор: Panda - 18-05-2011, 17:20 |
|
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе... 1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! 2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! 3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! 4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! 5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! 6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан! 7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести! 8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД! 9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку! 10. Девочку - наркоманку заводит кролик! |
| Автор: Vlady304 - 20-05-2011, 21:15 |
|
Евангелие от Евы 1. Не прелюбопытствуй. 2. Не возжелай мужа во время футбола. 3. Не пересоли. 4. Не переключай. 5. Не спеши. 6. Не слепи ближнего своего, дальним своим. 7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи. 8. Не убий. 9. Не укради. 10. Не тупи. 11. Почитай отца твоего, мать твою. 12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою! 13. Не возжелай мозги мужа своего. |
| Автор: shatterhand - 20-05-2011, 21:34 |
|
Vlady304
|
| Автор: mts - 20-05-2011, 21:43 |
| 13 - зачёт! |
| Автор: Spyle - 20-05-2011, 22:13 | ||
Я проникся...
|
| Автор: Vlad_il - 23-05-2011, 11:29 |
| Не правильно ты, Дядя Федор, презерватив одеваешь: надо пупырышками вовнутрь - так приятней будет... ©Кот Матроскин. |
| Автор: Panda - 23-05-2011, 14:36 |
|
Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга ? - Любая. |
| Автор: Vlad_il - 25-05-2011, 11:26 |
|
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: "Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?" - "Стареешь ты, Максим... Стареешь..." |
| Автор: Damballah - 27-05-2011, 18:02 |
|
- Дорогая, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь? - Что будет, если в тёмной подворотне встретятся Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон? - Обосрутся оба. |
| Автор: anatolyArts - 28-05-2011, 13:11 |
|
...Собрал царь-батюшка троих своих сыновей и молвил: "А не пора ль вам, добры молодцы, невест себе подыскать?.." Пошел гуглить старший сын, набрел на сайт знакомств и нашел себе дочь княжеску. Пошел гуглить средний сын и нарыл себе дщерь боярскую. Пошел гуглить Иван-дурак - и выпала ему абракадабра... короче, фигня какая-то. Мораль: ума нет - не лезь в интернет... * * * Василиса Премудрая: - ...а игла та, в которой жизнь кощеева спрятана, хранится в яйце, а яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц в... Иван Царевич (нетерпеливо перебивая): -- Блин, да вы запарили уже со своими гиперссылками!.. Почему нельзя дать прямой линк на нужный ресурс?.. |
| Автор: inzerus - 28-05-2011, 16:57 | ||
|
| Автор: borisrad - 28-05-2011, 18:58 | ||||
Легенда о Минотавре Дюймовочка у крота Дети подземелья
|
| Автор: Damballah - 28-05-2011, 19:01 |
|
Скорее Дюймовочка, чем остальные две версии. Вообще, там был более расширенный список. 1. Зверь–педофил не брезгует старушками! 2. Мерзкая тварь оказалась уткой–мутантом! 3. Солдата–инвалида сожгли заживо! 4. Ребенок–мутант вынужден жить под землей! 5. Сумашедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! 6. Солдат при содействии трёх кобелей поимел царскую дочку! 7. Дебил на уродливом пони угрожает власти! 8. Барыга–отец получил цветок для дочери–зоофилки в обмен на собственное заключение. 9. Три гастробайтера по свински обошлись с местным хищником. 10. Рыжий тинейджер признал факт инцеста. Обвинение в убийстве отрицается. 11. Сгорел дом выпускницы школы Куклачева. 12. Весенняя война на рынке недвижимости. Только один выйдет победителем. 13. в тридевятом царстве идет суд над семьей извращенцев за попытку группового изнасилования овоща 14. Эмо–пенсионеры - жертва мышинной возни. 15. Педофил–изобретатель в шведской семье! 16. Киборг оставил шведскую семью без обеда 17. Сбежавшие из берлинского зоопарка звери обезвредили наркопритон 18. Злобная стерва украла ребенка и оставила мерзнуть в холодной пещере. 19. Мошенница лишила гражданина достоинства во время рыбалки. 20. Несколько Кузбасских шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку. 21. Домашнее животное обуло не только себя, но и крупного землевладельца 22. Суровый пролетарий и гламурная певица встретятся этой осенью! 23. Оранжевая революция по итальянский. В ход пошли даже овощи. 24. Насекомые скупают антиквариат. 25. Маленькая девочка забыла выключить плиту, в результате пострадал весь город! 26. За утрату кожаных аксессуаров, костлявый владелец проката похищает девушку горе–любовника. 27. Представитель духовенства был убит гастарбайтером за то что отказался платить наличными. 28. Коварная ложь усатого немца! 29. Щебень под простыней нарушает ночной покой дочери олигарха 30. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной. |
| Автор: Damballah - 30-05-2011, 17:07 |
|
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять: - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? - Рано вам ещё в эту точку попадать. |
| Автор: Panda - 01-06-2011, 18:11 |
| После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти |
| Автор: Vlady304 - 01-06-2011, 18:13 |
|
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде... А он, может, не сидел, а СТОЯЛ! |
| Автор: Damballah - 01-06-2011, 18:50 | ||
|
| Автор: Vlad_il - 02-06-2011, 10:40 |
| Расстояние вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом далеко, а за вторым пузырем рукой подать. |
| Автор: Vlad_il - 02-06-2011, 11:44 |
|
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! |
| Автор: ArCanon - 07-06-2011, 16:31 | ||
Кхе-кхе, немножко ненорматива, но слово из анекдота не выкинешь...
О как, скрипт, что ли, звездочек понавтыкал?!
|
| Автор: mts - 07-06-2011, 16:56 | ||
Надо так:
|
| Автор: Гордый - 07-06-2011, 17:05 | ||||
|
| Автор: Vlady304 - 07-06-2011, 18:01 | ||||||
|
| Автор: Гордый - 07-06-2011, 18:07 | ||||||||
|
| Автор: mts - 07-06-2011, 18:30 | ||
|
| Автор: VxWorks - 07-06-2011, 22:53 |
|
А что вы тут всякую х..ню постите в модерируемом, можно сказать, форуме?
|
| Автор: ArCanon - 07-06-2011, 23:07 |
|
ну щас я крайним окажусь...
|
| Автор: taurus66 - 08-06-2011, 00:22 |
|
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа бин Кемаль? - Здесь. - Якин бар-Харетдин? - Здесь. - Мухаммад-Дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье". |
| Автор: LF_ - 08-06-2011, 18:43 |
|
К продавцу в английском супеpмаpкете подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит: - Сэp, тут один придурок хочет купить половинку луковицы! - но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит: - Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? - Из Канады, сэр. - А почему ты решил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она играет, сэр? |
| Автор: Damballah - 08-06-2011, 21:27 |
|
Как бы не очень прилично напоминать глобалам о дичайших боянах... Чтоб не забанили.
|
| Автор: SonyBrother - 08-06-2011, 22:41 |
| Кто в мире хуже всех шутит (http://lenta.ru/articles/2011/06/07/humor/ |
| Автор: Vlad_il - 19-06-2011, 08:24 |
| Сегодня рано утром звонит какой-то мужик и говорит- "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он потерянным голосом отвечает- "Ё....маё извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку... |
| Автор: bjg - 19-06-2011, 17:04 | ||
|
| Автор: Damballah - 27-06-2011, 19:35 |
|
- А я каждый раз, когда езжу в столицу, у дочери спрашиваю: что привезти тебе из Киева, доченька? - Привези мне, папенька, два ведра горячей воды. |
| Автор: Damballah - 29-06-2011, 15:15 |
| Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело. Пошел в стрип-клуб - отдохнуть душой. Но и там то же самое - шест и проститутки. |
| Автор: Vlad_il - 03-07-2011, 13:41 |
| Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?! |
| Автор: SonyBrother - 04-07-2011, 22:28 |
|
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду..." Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. 'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... Как только начинаешь чувствовать интеллектуальное превосходство девушки над собой, постарайся представить ее с членом во рту – все сразу же встанет на свои места... В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся. - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это потрясающая штука! Страшно экономит время! |
| Автор: Vlad_il - 08-07-2011, 18:42 |
|
- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. . |
| Автор: SonyBrother - 13-07-2011, 02:03 |
|
Умер русский бизнесмен (Б). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? Б: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? Б: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? Б: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? Б: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите... только... я боюсь, вам не понравится... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Когда я был маленьким, я молился о велосипеде, а потом я понял, что бог работает по-другому - я украл велосипед и стал молиться о прощении ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят! - Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. - Ну так в чем же тогда дело? - А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. |
| Автор: Vlady304 - 13-07-2011, 08:42 |
|
Про велосипед уже раз 20 было... Остальное - настолько смешно, что заслуживает копи-паста?
|
| Автор: SonyBrother - 13-07-2011, 16:02 |
| Про дротики на уровне детского сада у тебя как я понимаю претензий нет |
| Автор: Vlad_il - 13-07-2011, 22:07 | ||
|
| Автор: Гордый - 13-07-2011, 22:13 | ||||
|
| Автор: Damballah - 14-07-2011, 16:21 |
|
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности! |
| Автор: Vlad_il - 02-08-2011, 15:28 |
|
Наверно бородатое но... Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится,решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатуюбутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад |
| Автор: ArCanon - 11-08-2011, 16:42 |
|
Ща побьют... Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих. |
| Автор: amerikos - 12-08-2011, 00:41 |
|
WHY MEN ALWAYS SEEM HAPPY Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can be president. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park. Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character. Wedding dress--$5,000. Tux rental--$100. People never stare at your chest when you're talking to them. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time. Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend. Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck. You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes--one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can "do" your nails with a pocket knife. You have freedom of choice about growing a mustache. You can do Christmas shopping for 10 relatives on December 24 in 15 minutes. NICKNAMES If Sheila, Candy and Sarah go out for lunch, they will call each other Sheila, Candy, and Sarah. If Jim, Dan and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Bubba, and Wildman. MONEY A man will pay $2 for a $1 item he needs. A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale. BATHROOMS A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel. The average number of items in the typical woman's bathroom is 237. A man would not be able to identify more than 20 of these items. MARRIAGE A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man marries a woman expecting that she won't change, but she does. DRESSING UP A woman will dress up to go shopping, water the plants, read a book, and get the mail. A man will dress up for weddings and funerals. FUTURE A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife. ARGUMENTS A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument. |
| Автор: FiL - 12-08-2011, 06:51 |
| суровая правда жизни. |
| Автор: ArCanon - 12-08-2011, 12:07 |
|
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц! |
| Автор: Damballah - 29-08-2011, 08:46 |
|
- Сaрa Абрaмовнa, вы еврейкa? - Тaки с чего Вы взяли? - Ну кaк же, у Вaс имя еврейское и отчество... - Тaки что по-вaшему, Исaкиевский собор - еврейскaя синaгогa? |
| Автор: Solaris111 - 01-09-2011, 20:29 |
|
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен. В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер. - Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату? - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье. - Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка! Но портье не поверил. - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего? - Ну, это просто. Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса? - Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг. - Если так, то скажите, где родился Иисус? - В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. - ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату. - А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты. - Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания. - А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа: - Так почему же? - спросил он. - Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям! |
| Автор: SonyBrother - 09-09-2011, 05:10 |
|
- Холмс, что это за зловещее молчание? - Это рыба Баскервилей, Ватсон. |
| Автор: heineken man - 13-09-2011, 15:12 |
|
Молодая сотрудница:эх...вот бы на кубу поехать... Опытная сотрудница:О да! Амигос, мучос, те кьеро =) Молодая сотрудница:О, ты так хорошо знаешь Кубу? А как по-испански будет презерватив? Опытная сотрудница:Как, как...каучукас |
| Автор: Spyle - 30-09-2011, 23:32 |
|
Одесса: Рая, наша Сара таки вышла замуж! Они вчера женились - она такая вся в белом, он такой весь в шоке!..
|
| Автор: Vlad_il - 02-10-2011, 17:58 |
| Представляете, если бы спам пришел в реальную жизнь. Звонок в дверь. "почта" , открываете, а там проститутки... |
| Автор: Vlady304 - 03-10-2011, 22:41 |
|
Объявление Уважаемые владельцы iPhone 4! Напоминаем, что завтра, ровно в 10 часов, чары вашей о%уенности развеются и вы вновь станете нищебродами! |
| Автор: Vlad_il - 04-10-2011, 11:28 |
|
Ребенок давно просит нормальный аппарат. Куплю себе 5-й отдам ему свой 4-й. для 8-ми лет сойдет. Кстати по слухам 5-го не будет, будет продвинутый 4S |
| Автор: Гордый - 04-10-2011, 11:50 | ||
|
| Автор: Bedolaga - 04-10-2011, 14:16 | ||||
|
| Автор: FiL - 04-10-2011, 18:27 | ||||
|
| Автор: Damballah - 04-10-2011, 19:00 |
|
Через час будет презентация. (http://24gadget.ru/1161046902-pryamaya-translyaciya-prezentacii-iphone-5-4s-segodnya-v-2100.html
|
| Автор: Vlad_il - 05-10-2011, 13:11 |
| 4S = for ass |
| Автор: Damballah - 10-10-2011, 12:09 |
|
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. |
| Автор: Panda - 14-10-2011, 23:42 |
|
Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России еще как врач или уже как священник? Наркодилеры города N посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки. |
| Автор: Vlad_il - 18-10-2011, 13:40 | ||
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
|
| Автор: Гордый - 18-10-2011, 14:27 | ||||
|
| Автор: mts - 18-10-2011, 15:25 |
|
Я думаю, что тем кто знает иврит - даже привычно.
|
| Автор: vic72 - 19-10-2011, 09:56 | ||
|
| Автор: Vlad_il - 19-10-2011, 20:15 | ||
|
| Автор: kmichael - 25-10-2011, 18:46 |
|
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. В ночь на Ивана Купала девушки бросали в реку венки, потому что памятники и оградки тонули сразу. Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в нашей стране только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину. Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах. Директор завода "Фольцваген" - тот ещё жук. Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам. Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз. Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают. Тем не менее никто не считает его певцом, а все считают его пидарасом Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца. Пользователи Internet Explorer'а - это как избиратели Единой России: их вроде бы много, но среди моих друзей и знакомых нет ни одного такого идиота. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК... И всё-таки не очень звучит - "букет невесты"!... Как венеролог говорю Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт. Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков. Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?! Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор. Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки. Маргарита Петровна, чтобы привлечь внимание мужа, купила в сексшопе костюм чекушки. Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!" Страничка Истории. Фраза "У меня чума", была единственным средством контрацепции в Средневековье. Люди могут быть счастливыми. Всё-таки именно для этого были изобретены алкоголь, наркотики и случайные связи. Как говорили древние философы "Расставашки - всегда пичалька". Сократ (469 г. до н. э.- 399 г. до н. э.) |
| Автор: Damballah - 26-10-2011, 12:33 |
|
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь ее звали совсем как вас! - Неужели Рабинович? Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны. |
| Автор: mitay - 11-11-2011, 08:13 |
|
Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью! |
| Автор: taurus66 - 11-11-2011, 08:24 | ||
mitay,ты куда пропал,дружище? Мы хотим не только анекдотов но и твоих замечательных музыкальных релизов
|
| Автор: mitay - 11-11-2011, 10:24 | ||
А сейчас пока нет возможности делать релизы 
|
| Автор: adjonja - 11-11-2011, 10:32 |
|
всё равно не пропадай
|
| Автор: Damballah - 11-11-2011, 11:12 |
| Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. |
| Автор: Stackanovets - 11-11-2011, 11:31 |
| Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука. |
| Автор: Vlady304 - 11-11-2011, 18:37 |
| На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены. |
| Автор: Damballah - 12-11-2011, 12:34 |
|
- А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? |
| Автор: mitay - 14-11-2011, 19:12 |
|
Студент в столовой делает заказ: - Две сосиски. Повар: - О, шикуешь! - И шестнадцать вилок. |
| Автор: Damballah - 14-11-2011, 19:20 |
|
По слухам, этот боян появился еще до моего рождения.
|
| Автор: mts - 14-11-2011, 19:37 | ||
Только поваров в студенческих столовых не было. Поэтому фраза "О, шикуешь!" произносилась очередью.
|
| Автор: Gwelgoth - 14-11-2011, 23:15 | ||
|
Лыжню! Все же, что ни говорите - спортзал, это не только место, где можно напрячь вялую мышцу, но и конечно центр общения масс. Вот и сегодня услышал совершенно замечательную историю, причинившую мне изрядную радость. Зашел, значит, разговор про бег и про лыжи в частности...
|
| Автор: SonyBrother - 16-11-2011, 00:30 | ||
Только не надо ля-ля! Краш-тест прошел успешно (http://top.rbc.ru/incidents/15/11/2011/624986.shtml |
| Автор: Vlady304 - 16-11-2011, 18:41 |
|
Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон". |
| Автор: mitay - 19-11-2011, 08:25 |
| Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник. |
| Автор: taurus66 - 19-11-2011, 08:40 | ||
|
| Автор: mitay - 19-11-2011, 12:08 | ||||
Да
|
| Автор: taurus66 - 19-11-2011, 12:27 | ||
|
| Автор: mitay - 19-11-2011, 16:03 | ||||
Случается и суровая правда жизни становиться анекдотом, а бывает и наоборот Все в нашем мире переплетено и перемешено. |
| Автор: taurus66 - 19-11-2011, 16:08 | ||||||
Дружище, мы соскучились по твоим релизам.  А ты тут все шутки шутишь
|
| Автор: mitay - 19-11-2011, 16:23 | ||
Шутки и нужно шутить Что ж с ними еще делать? А релизы обязательно будут, надо только ждать и верить
|
| Автор: FiL - 19-11-2011, 17:59 |
| ну, мы ждем и верим. Даже будильники на 6 часов ставим. |
| Автор: Damballah - 22-11-2011, 20:09 |
|
Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь: - чистые трусы; - вазелин "Добрый волшебник", - хирургические перчатки размером 7, - деньги(750 руб.) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан. |
| Автор: Vlady304 - 01-12-2011, 18:54 |
| Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую |
| Автор: Vlad_il - 01-12-2011, 20:02 |
|
Дневник сталкера-блондинки. (Взял с ЯПа) День 1 Очнулась, с трудом определилась в пространстве и времени. Выслушала инструктаж торговца. Попросила повторить. После третьего раза сделала вид, что все поняла. 2 часа выбирала оружие. Не могла решить, какое выбрать, поэтому выбрала серенький пистолетик (под цвет глаз) и красненькие патроны. Как они подошли к пистолету, до сих пор не понимаю: серое с красным не сочетается. Правда, желтые патроны смотрелись бы ещё хуже. Выходя от торговца, 3 раза открывала дверь, при этом все 3 раза билась об нее лбом. Решила тренировать глазомер. День 2 Осваивала оружие. Пыталась убить собак биноклем, а бандитов – болтиками. После 20 раз повторения игры с самого начала научилась сохраняться. Игралась с КПК. Не айпод, но тоже прикольно. Жаль, что отбиться им от собак не получилось. Загрузка. День 3 Дали задание защитить лагерь новичков. Приказали спрятаться понадежнее, а когда бандиты подойдут – напасть из укрытия. Спряталась за деревянный забор. Выяснила, что дерево от пуль не защищает. Загрузка. Второй раз решила прятаться у входа в бетонный погреб. При подходе бандитов была снесена толпой желающих спрятаться там же новичков и благополучно затоптана. Загрузка. День 4 При проходе через пост была атакована бойцами за то, что не спрятала оружие. Сами дураки! Загрузка. При подходе к посту спрятала оружие и тут же была загрызена сворой собак. Загрузка. На третий раз к посту ползла на цыпочках с автоматом в руках и увидела сидящую собаку первой. Долго целилась, и даже попала, но собака не упала. Расстреляв 2 рожка, решила подойти поближе и увидела, что собака дохлая. И довольно давно. Просто в прыжке нанизалась на прут и потому вид у нее такой, как будто она сидит. День 5 Выполнила квест, нашла бармена. Дали кучу денег. Решила купить ружье Ил-8. Зелененькое. Под цвет бронежилета от "Монолита". Ходила с ним по территории "Ростка", ужасно гордилась собой. До тех пор, пока не настал момент опробовать его в действии. Тут оказалось, что у меня к нему нет патронов. Загрузка. Шатаясь по территории, решила заглянуть в "Арену". Мгновенно оказалась с одним пистолетом и 20 патронами против матерого сталкера. А тут ещё и есть захотелось. Решила сама подбежать к противнику, чтобы убили побыстрее и можно было воскреснуть и поужинать. Как всегда, не получилось. Когда я с визгом "банзай" налетела на паренька, он даже пистолет не успел поднять. Так и застрелила в упор. То же самое сработало ещё три раза. В конце концов наградили и отпустили поесть. Счастливая, продолжила осмотр достопримечательностей. Спустя 3 часа обнаружила, что забыла все шмотки и оружие у охранника "Арены". День 6 Дали задание стащить документы. База была хорошо защищена. Поэтому я решила подкрасться к скоплению врагов, встать, кинуть гранату и присесть, чтобы не зацепило осколками. Прокралась за стену, встала, присела, кинула гранату. Та, естественно, ударилась в стену и упала мне под ноги. Пока загружалась сохраненная игра, всем сердцем радовалась, что мне не надо служить в армии. День 7 Освобождение пленного долговца. Глядя на карту, моталась по этажам в сопровождении разозленных вражеских бойцов. После третьего круга на полу уже не осталось свободного места – все в трупах. "А старушки все падали и падали". Патроны на исходе, сил нет. В конце концов решила спрятаться где-нибудь и отдохнуть. Спустилась в подвал – там долговец. Чуть не пристрелила эту сволочь! День 8 Спасение профессора Круглова. С шестого раза удалось его вывести из боя живым. Однако у моста с аномалиями он остановился и как джентльмен пропустил даму вперед. Три раза моталась под мостом туда-сюда, пока не обнаружила, что за время моих пробежек Круглова убили. Со второго раза провела Круглова под мостом, остановилась поговорить. Сзади и спереди выскочили двое сталкеров с вареными мозгами и грохнули Круглова наповал. Что за... День 9 Лаборатория. Через аномалии, спасение профессора Круглова добралась до двери и выяснила, что на ней кодовый замок. Код неизвестен. В попытке открыть чертову дверь нечаянно нажала не F, а левую кнопку мыши. Прямой рикошет от бронированной двери в голову. Труп. Загрузка. Поиски кода. Два помещения: в одном шаровая молния, в другом – жарка. Пока размышляла, что предпочесть, была забита насмерть ящиками. День 10 Кража кейса у блокпоста. Три часа разведывала обстановку в бинокль. Вокруг мины, на входе 3 бойца, справа пункт охраны, слева помещение с кейсом. На крыше стоит охранник, зоркий, как Соколиный глаз, и меткий, как Олд Шеттерхенд, зараза! Загрузка. Подкралась к охраннику поближе и скосила его очередью из АКМ с прицелом. Чуть отбежала и с интересом пронаблюдала, как охрана, страстно желающая познакомиться со мной поближе, подрывается на собственных минах. Дождавшись того, чтобы в погоне принял участие весь блокпост, отбежала подальше, сделала круг через туннель с собаками и, подкравшись к блокпосту слева, скосила остаток охраны. Пробралась в помещение с кейсом. Забрала его, размышляя, куда все подевались. Все ещё недоумевая по этому поводу, сделала шаг за дверь... Получив прямой залп в грудь с расстояния в 5 метров из 10 автоматов притаившихся у входа бойцов, пролетела две комнаты и влетела башкой прямо в стоящий телевизор. Судя по вспышке, кто-то из вояк перестраховался и кинул ещё и гранату – бессмысленный перевод продуктов. |
| Автор: Damballah - 03-12-2011, 15:08 |
|
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! " |
| Автор: Vlady304 - 06-12-2011, 01:58 |
| Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами. |
| Автор: mitay - 12-12-2011, 00:17 |
|
Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа. |
| Автор: Solaris111 - 12-12-2011, 20:59 |
|
Сидел один хреновый программист под пальмой. И написал он продукт.. Назовем его М. Выпустил он его под Opensource лицензией Этого ему показалось мало и наваял он второй продукт. Взял код от продукта М, что-то убрал, что-то добавил. Ну немножко изменил интерфейс для более полной эстетики. Назвал он его продуктом Ж. И так же выпустил под опенсоурсом. Некоторое время М и Ж сосуществовали под одной ОС и была гармония. Но появился троян по имени З и предложил обновления. Поскольку М был более ранней версией, то обновляться он не пожелал. Зато Ж была уже достаточно искушена и обновилась. Ж перепроверила свой интерфейс и решила закоммуницинироваться с М. Такое поведение ПО не понравилось программисту и он сказал что это не его продукты. И никакой юридической ответственности он не несет. И каждый может курочить код приложений как хочет. Вот с тех пор М и Ж живут под случайным версионным контролем, размножаються как хотят, иногда даже виртуально наследуют друг другу. Но друг без друга не живут. ОС падает. |
| Автор: Damballah - 14-12-2011, 11:53 |
| Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. |
| Автор: Panda - 15-12-2011, 12:11 |
| Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям... |
| Автор: Gwelgoth - 16-12-2011, 00:26 | ||
|
Индеец из племени Навахо Наших куда только не заносит. Телепередача про русских в Америке. Вроде тема – изношена до дыр. Но нет. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно. Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку...
|
| Автор: Michael2000 - 16-12-2011, 01:11 |
| Не знаю как насчет этого анекдота но хорошо помню старый фильм. Такая вот девочка из резервации вышла замуж за белого американца. Приезжают они в гости в резервацию, пока белый муж знакомится, принимает поздравления и заверения в вечной дружбе молодую жену под благовидным предлогом уводят и с ее полного согласия заделывают ребенка. Потому как рожать детей надо от своих в их понимании. |
| Автор: mitay - 18-12-2011, 20:16 |
|
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд. |
| Автор: mitay - 19-12-2011, 20:05 |
|
Коктейль "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года 150 мл Кока-Колы |
| Автор: astra - 20-12-2011, 02:11 | ||
В Японии всё очень дорого. Приехали Японцы в Шотландию. Пришли в супер висковой паб в Эдинбурге. Девушка-японка спрашивает бармена: сколько стоит одна порция вашего самого дорого виски? Он говори - 24 фунта (это 25мл порция). Она улыбнулась, и говорит - Давай! Вы уверены? Да, конечно. Дали ей порцию. Девушка заказала, кока-колу. Открыла....и почти налила её в стакан с виски. Женщина которая мне это расскзывала, остановила её и немного объяснила что к чему Так вот и рождаются анекдоты
|
| Автор: FiL - 20-12-2011, 06:20 | ||
Сын хозяйки, очень деловой, интересный, образованный и всякое-такое парниша пришел, налил себе в бокал грамм 80 хеннеси и разбавил водой. И спокойно пил эту бурду. О времена, о нравы. |
| Автор: Bedolaga - 20-12-2011, 09:39 | ||
|
| Автор: Damballah - 20-12-2011, 09:48 |
|
Дык в старые времена коньяк именно так и пили, разбавленным водой.
|
| Автор: mitay - 23-12-2011, 09:59 |
|
Умер Гуливер... и лилипуты тихо сказали: "**бааать копааать..." |
| Автор: Damballah - 29-12-2011, 20:36 |
|
Едут в поезде вместе кaтолический священник и Рaввин. Священник (с подколом): - Рaбе, ну признaйтесь, ну хоть рaз в жизни свинину пробовaли!? Рaввин: - Дa, Пaдре, пробовaл. Hу, a Вы, нaвернякa не удержaлись от искушения и хоть рaз, дa переспaли с женщиной!? Пaдре (прикрывaя глaзa): - Дaa! Было дело.... Рaввин: - Прaвдa лучше, чем свининa...!? |
| Автор: ArCanon - 29-12-2011, 22:43 |
|
Damballah, провокатор
|
| Автор: Damballah - 30-12-2011, 09:31 |
А кого и на что я провоцирую? 
|
| Автор: heineken man - 30-12-2011, 13:35 | ||
- С вашим сыном все в порядке: вот если бы он спал со свининой и ел гойских женщин...  
|
| Автор: Solaris111 - 01-01-2012, 15:30 |
|
Сегодня, 1-го января. Иду с сынулей утром из магазина. Слышу сзади топот, оборачиваюсь, вижу чувак бежит. Отходим в сторонку, пробегает мимо. Через секунд 30 слышу топот. оборачиваюсь, второй чувак бежит. Так же уходим в сторонку. Еще через 30 секунд примерно сзади сигналят из шевролюшки. Уходим в сторонку. Шеви рвет с низкого старта но метров через 50 останавливаеться. Водятел выходет и задает вопрос, Куда два предыдущих бегуна девались, пальцем показываю вперед. Чувак садиться в тачку и стартует. Улица прямая как стрела. Без единого поворота Метров на 500 с того места откуда я направление показывал.
|
| Автор: kmichael - 02-01-2012, 11:43 |
|
Новогоднее... После того как в стране лилипутов побывал Гуливер, в ней теперь побаиваются поздравлять друг друга со словами "С наступающим ...." |
| Автор: mitay - 02-01-2012, 16:47 |
|
1 января. Спасибо, что живой |
| Автор: heineken man - 05-01-2012, 19:02 | ||
|
Смотрел вчера передачу про суперсерию СССР - Канада 1972 года. Улыбнуло пару раз: Фил Эспозито:
|
| Автор: taurus66 - 05-01-2012, 19:16 | ||||
А уж как Гебешники наблюдавшие эту сцену покатывались
|
| Автор: FiL - 05-01-2012, 23:16 |
| история про открученную люстру ходит по Интернету в различных вариациях с момента изборетения этого самого Интернета. Но таки данный вариант самый неправдоподобный. |
| Автор: heineken man - 06-01-2012, 13:04 | ||
|
| Автор: ArCanon - 10-01-2012, 16:27 |
|
Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно... Готовы? С вас 50 тысяч! |
| Автор: Damballah - 10-01-2012, 16:34 |
|
Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Это чего, хата твоя, что-ли горит?! - Ну... - Ты чего - дурак, или как?! Да я бы сейчас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву... Разговаривают два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! |
| Автор: ArCanon - 10-01-2012, 16:38 | ||
|
| Автор: Damballah - 10-01-2012, 16:40 |
|
Ну, я в вашей школе не учился.
|
| Автор: Damballah - 11-01-2012, 10:44 |
|
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо! |
| Автор: ArCanon - 12-01-2012, 15:42 |
|
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! |
| Автор: Damballah - 12-01-2012, 18:27 |
|
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились: - Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя - я счaстлив! ! ! - Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! ! |
| Автор: Damballah - 13-01-2012, 14:18 |
|
- Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает! |
| Автор: ArCanon - 13-01-2012, 14:34 | ||
|
| Автор: Damballah - 13-01-2012, 15:40 |
|
Уверен. Я только в вашем институте учился. Вернее, ты в нашем.
|
| Автор: ArCanon - 13-01-2012, 15:51 |
|
Не, ты в нашем! Я его строил! А ты на готовенькое пришёл!
|
| Автор: Damballah - 13-01-2012, 16:04 |
|
Ладно, фиг с тобой! Но в вашей школе я все равно не учился.
|
| Автор: FiL - 14-01-2012, 19:17 |
|
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал... Рома и Джина. . |
| Автор: FiL - 14-01-2012, 20:17 |
|
Я тут эта, давно анекдоты не читал, времени не было. Сейчас всё подряд постить буду --------- Скорость звука иногда бывает очень маленькой - то что вы говорите своим детям, доходит до них лет через 30..... --- Ложку? Ложку я держу в левой руке. Нет я не левша. Просто в правой руке я держу мышку! Забавные факты - Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд. Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. |
| Автор: Panda - 18-01-2012, 11:05 |
| Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы были уже не те..... |
| Автор: FiL - 18-01-2012, 18:48 | ||
|
| Автор: Panda - 19-01-2012, 14:08 |
|
- Как прошли выходные? - В Простоквашино ездил... - Чем занимался? - Простоквасил... |
| Автор: Damballah - 19-01-2012, 14:13 |
|
Щас придет ArCanon и скажет, что кое-кто тоже в его школе учился.
|
| Автор: Гордый - 19-01-2012, 14:32 | ||
|
| Автор: ArCanon - 19-01-2012, 14:37 |
Я пришёл  Damballah, ишь, как передёрнул-то! С ног на голову перевернул мои слова
|
| Автор: mitay - 20-01-2012, 05:43 |
|
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство... |
| Автор: Vlady304 - 20-01-2012, 07:29 |
|
Отбаянюсь: - Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт? - А рондо - это куда? Added: Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? Added: А теперь внимание: Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!". |
| Автор: Panda - 30-01-2012, 19:57 |
|
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег Почти как укладка километра асфальта в России. |
| Автор: Set - 01-02-2012, 02:36 |
|
F-22 где-то раз в 40 дороже будет. Но вот качество точно почти такое же.
|
| Автор: Gwelgoth - 07-02-2012, 00:30 | ||
|
| Автор: Vlad_il - 07-02-2012, 11:17 |
|
Subject: Make your business dialogue correctly Господи, это опять вы.... Thank you very much for your email. **** ***** ***** Нам эта ваша сделка сто лет не нужна, но ресторанчик вы выбрали неплохой... This meeting could be an opportunity for our two institutions to investigate if there is any interest in this business activity. **** ***** ***** Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад. We will do our best to proceed with your request, however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow. **** ***** ***** Вы читать умеете? You can find this information in our Terms and Conditions. **** ***** ***** Сколько можно напоминать! This is our kind reminder **** ***** ***** Неужели так сложно подписать документ там, где нужно? Please sign in the place marked with yellow sticker **** ***** ***** Что у тебя в школе было по математике?! Letґs reconfirm the figures. **** ***** ***** Мы лучше сделаем это сами. Thank you for your kind assistance. **** ***** ***** Я уже сто раз вам это присылал. Kindly find attached. **** ***** ***** Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. Iґll look into it and revert soonest. **** ***** ***** Да поймите же вы наконец... Please kindly review the matter again. **** ***** ***** Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact us. **** ***** ***** Какой же вы зануда... Thank you for your patience **** ***** ***** Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет. We will let you know in due course. ***** ***** ***** У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью. We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-by-case basis. **** ***** ***** Вот когда подрастете, тогда и приходите. So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value. **** ***** ***** Ой-ой, напугал! We regret to know that you are not satisfied with our services. **** ***** ***** Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. We look forward to hearing from you. **** ***** ***** Хотя бы в пятницу отстаньте уже. Good to hear from you and have a nice weekend. **** ***** ***** Услуги будут оплачены. Может быть. Thanks a lot in advance. **** ***** ***** Да идите вы знаете куда... We consider the matter settled and close our files. **** ***** ***** Ха-ха (три раза) Very best regards *** ***** ***** Да пошли вы все на *** Your opinion is very important to us |
| Автор: Solaris111 - 08-02-2012, 21:37 | ||
Данное руководство имеет целью выбрать себе секретаршу, а может и друга на ближайшие несколько месяцев, или лет, работы.
Интервью еще не окончено. Продолжение следует.... |
| Автор: Vlady304 - 09-02-2012, 09:36 |
| Кто-то там еще умеет писать без ошибок или поезд уже ушел? |
| Автор: anatolyArts - 09-02-2012, 13:53 |
| Йа. |
| Автор: Solaris111 - 13-02-2012, 18:15 |
|
Я тоже вроде умею. Но не всегда правила вспоминаю. А вот во фразе: "Кто-то там еще умеет писать без ошибок или поезд уже ушел?" - Ошибка есть Это сложное предложение, перед ИЛИ должна стоять запятая.
|
| Автор: Stackanovets - 13-02-2012, 23:12 | ||
|
| Автор: ArCanon - 20-02-2012, 12:56 |
|
Как-то я раньше не слышал. Улыбнуло. Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. |
| Автор: mitay - 22-02-2012, 04:04 |
|
Два - это тоже в какой то степени восемь... |
| Автор: Panda - 22-02-2012, 10:36 |
|
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. |
| Автор: Panda - 24-02-2012, 17:48 |
|
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Звонок постоянного клиента: - Мне через час нужен банер 3 х 2 м с фотографией динозавра! - Это невозможно сделать. - У тебя что нет ФОТОГРАФИИ ДИНОЗАВРА??! |
| Автор: Panda - 28-02-2012, 10:52 |
|
У тебя есть твиттер? Нет, я вылечил. |
| Автор: Vlady304 - 02-03-2012, 18:17 |
|
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода... - А минералку можно на понедельник перекинуть? |
| Автор: ArCanon - 05-03-2012, 17:25 |
|
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый браузер; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа |
| Автор: Damballah - 05-03-2012, 18:03 |
|
ArCanon, первый раз это публиковалось тут в 2007 году. Второй - в 2008 году.
|
| Автор: ArCanon - 05-03-2012, 18:32 |
|
Шо, целых 4 года не публиковалось?! Damballah, я здесь с 2009-го, так что мне прощается. А свои утверждения мог бы и ссылками подтвердить. А то голословно получается.
|
| Автор: Damballah - 05-03-2012, 18:38 |
|
Post Link: Анекдоты (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=835992 Это боян 2008 года. Парой постов ниже ссылка на 2007 год.
|
| Автор: ArCanon - 06-03-2012, 08:17 |
Блин...  Но я знаю, кто виноват, что я так сбоянил Советчик, блин...
|
| Автор: Solaris111 - 08-03-2012, 12:02 |
|
Пользуясь случаем хочу поздравить всю женскую половину форума и конечно гостий кто читает этот форум Но если вы собрались в ресторан, то... Шеф-повар достает кусок мяса. Режет на 3 части и приговаривает: Это будет жаркое из говядины, это будут свиные ребрышки, а это сойдет и на шашлык их баранины. Вчера услышал. Не скопипастил
|
| Автор: mitay - 10-03-2012, 09:11 |
|
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. |
| Автор: Damballah - 11-03-2012, 13:22 |
|
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся! Added: - Женское украшение, 6 букв, четвертая "ь". - Сиськи? - Идиот,кольцо. |
| Автор: Panda - 20-03-2012, 17:50 |
|
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: - Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis? Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз: - Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . . На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую: - Vоlаrе sinоrа Аlitаliа? Тогда она отвечает: - Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?! - А-а, "Аэрофлот"! . . Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"! |
| Автор: Гордый - 20-03-2012, 18:03 | ||
P.S. а вот про стюардессу дурацкий анекдот.  Не знаю как сейчас, но три года назад летал, сервис шикарный в аэрофлоте. А вот летал недавно Raynair, дык это полный пипец. Летели из Германии в Италию, пол самолёта немцы, пол - итальянцы. Команда стюардесс из Словакии, кое-как на английском и всё. На немецком или итальянском ни одна не говорила. Дурдом. 
|
| Автор: rix - 20-03-2012, 19:00 | ||
 Не так ли?
|
| Автор: Гордый - 20-03-2012, 19:06 | ||||
Они могут конечно догадываться, как и я догадывался о чём они говорят.
|
| Автор: astra - 20-03-2012, 19:22 | ||
|
| Автор: FiL - 20-03-2012, 19:31 | ||
А вот мужик, знающий четыре языка, мгбы по форме пределять авиакомпанию. |
| Автор: Гордый - 20-03-2012, 19:33 | ||||||||||
Added:
|
| Автор: gene - 20-03-2012, 22:21 | ||
|
| Автор: FiL - 21-03-2012, 00:26 | ||
gene, то, что говорят по-английски я верю. Вопрос был в том, говорят-ли они по-немецки и по-итальянски. |
| Автор: grif - 21-03-2012, 02:47 |
| я летал с ними в Москву из Тель Авива и Бишкека. по киргизски и на иврите стюардессы аэрофлота точно не говорят. по английски довольно посредственно. |
| Автор: Bedolaga - 21-03-2012, 12:57 |
|
Не знаю я как там стюардессы, но я пару лет назад немецкий там чуть не выучил. Летим из отпуска домой австрийскими авиалиниями. Пацану (2.5 года) в туалет захотелось, повел. Ну, затиснулись туда вдвоем, малой справился, тут я решил, что идея хорошая и раз уж пришел, то чего бы и не отлить? Ну, дело ж-то несложное, стою себе никого не трогая, отливаю. Тут в дверь начинают суроволо ломиться, чуть ли не дверь выносят. И на немецком что-то явно в возбужденке шумят. Ну, я-то в процессе, срочно помочь им ничем не могу. Пытаюсь понять шо ж такое произошло и чем мы с ребенком заслужили такое внимание. Не отвлекаясь от основного процесса кручу головой по сторонам - провожу рекогносцировку типа. И тут замечаю своего мелкого, который нарыл кнопку "вызов стюардессы" и вовсю ее педалит! Это ж нада было сделать эту большую красивую кнопку на такой высоте, что ребенку она как раз между глаз! Да, блин, если бы они ее перед мой мордой сделали - я бы тоже не удержался. Вобщем, чес сильнее в дверь ломятся (уже там чем-то звенеть начинают - явно ключи ищут, чтобы нас вызволить), тем сынишка на кнопку активней педалит - типа пинг проходит, надо продолжать. А я все еще в процессе, стою с мелом наружу, на ребенка пока отвлечся не могу. Пытаюсь на своем грустном английском им в ответ что-то промычать. Они видать по запарке и по моему мычанию понимают шо мне тут в туалете ваще ппц и нада меня срочно спасать. Повеселились, одним словом :) Гы. Ща вот писал и вспомнил. Это ж было только начало полета! Дальше было веселей. Потопал ребенок гулять по самолету, а он у меня ходить не умеет, только бегает. "Острое шиложопие", как кратко и красиво сформулировала Кролик. Вначале я за ним бегал, потом одного отпускал круги наматывать. Тут он на очередной круг ушел и все, нет ребенка. Потопал его искать. Нашел. На двери аварийного выхода. Висит на красной ручке. Ой. Пытаюсь его аккуратненько от этой красной ручки оторвать - фига, держится крепко. Сильно дергать боюсь, бо почти уверен, что держится он сильней, чем усилие срабатывания замка. В этот момент все теже стюардессы-спасатели в расширитель выходят... Как они на нас смотрели... После этого нас взяли на карандаш :) |
| Автор: Panda - 23-03-2012, 16:05 |
| Односолодовый виски, выдержанный 24 года в бочке из-под хереса, отказался выливаться в пластиковый стаканчик. |
| Автор: FiL - 23-03-2012, 16:14 | ||
|
| Автор: Panda - 30-03-2012, 09:53 |
|
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Че? - Да, примерно это я и имел в виду. |
| Автор: Vlady304 - 02-04-2012, 22:52 |
|
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу... а другой, нагло этим пользовался... |
| Автор: Vlady304 - 04-04-2012, 18:03 |
| В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе. |
| Автор: Damballah - 11-04-2012, 18:16 |
|
Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти. - Ты че, Е@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров??? - Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти. - Ты сaвсем муд@к? Причем тут Квaттро и пaссaжиры? Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую. Нaконец нaши не выдерживaют. - Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@! - Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое. |
| Автор: Gwelgoth - 19-04-2012, 22:56 | ||
Японским кошкам запретили работать по ночам (http://news.mail.ru/society/8688727/
|
| Автор: grif - 20-04-2012, 01:02 | ||
|
| Автор: Lord KiRon - 08-05-2012, 01:30 | ||
Моя очередь боянить:
|
| Автор: Panda - 11-05-2012, 09:43 |
|
- Бываю такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям? - Да, жестоко - Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела... - Девушки - козлы. |
| Автор: mts - 30-05-2012, 18:24 | ||
В каждой шутке есть доля шутки...
|
| Автор: Damballah - 30-05-2012, 19:14 |
|
Ага. А чукчи с нанайцами - это морозоустойчивые евреи?
|
| Автор: astra - 04-06-2012, 15:50 | ||
|
| Автор: Michael2000 - 04-06-2012, 17:39 |
|
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... " |
| Автор: mts - 04-06-2012, 20:51 | ||
|
| Автор: Panda - 09-06-2012, 14:57 |
|
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока "Откат". Кто мне скажет, что такое откат? Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. А что такое тендер? Тендер это чемпионат отрасли по откатам. Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. Я не выучил. Садись, пять. Спасибо папа. Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. Нанотехнологии! Почему? Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. Опять по 500! Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! |
| Автор: Damballah - 18-06-2012, 17:37 |
|
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно. |
| Автор: mitay - 19-06-2012, 07:44 |
|
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации. |
| Автор: astra - 19-06-2012, 11:21 | ||
|
| Автор: FiL - 19-06-2012, 16:11 | ||
|
| Автор: Panda - 24-06-2012, 13:12 |
|
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят" |
| Автор: Damballah - 30-06-2012, 10:01 |
|
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! |
| Автор: Michael2000 - 22-07-2012, 23:30 |
|
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах .. |
| Автор: FiL - 07-08-2012, 00:08 |
|
- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа! |
| Автор: Vlady304 - 07-08-2012, 16:21 | ||
|
| Автор: Solaris111 - 10-08-2012, 21:24 |
|
Баяните и флеймите
|
| Автор: mts - 10-08-2012, 21:35 |
|
Я вижу, ты уже присоединился к этому процессу.
|
| Автор: Solaris111 - 10-08-2012, 21:49 |
|
Побаянить тоже хочеться В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают: - За что вы их избили? - Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь! Но, флеймить давно забил. |
| Автор: mts - 10-08-2012, 21:57 | ||
|
| Автор: Spyle - 11-08-2012, 00:53 | ||||
|
| Автор: SonyBrother - 14-08-2012, 00:25 |
|
Наверно это сюда "Лежу на чужой жене" Маяковский В.В. Лежу на чужой жене, потолок прилипает к жопе, но мы не ропщем - делаем коммунистов, назло буржуазной Европе! . . . http://www.stihi-xix-xx-vekov.ru/epi1.html (http://www.stihi-xix-xx-vekov.ru/epi1.html |
| Автор: ArCanon - 14-08-2012, 07:16 |
|
Я в детстве по-другому слышал: Лежу на своей жене, рубашка прилипла к жопе. Штампуем кадры советской стране назло буржуазной европе!
|
| Автор: Panda - 14-08-2012, 09:30 |
не фейк, с плакатом борются власти
|
| Автор: Panda - 16-08-2012, 10:18 |
|
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов. |
| Автор: WordFokus - 28-08-2012, 11:32 |
|
Идет экзамен по физике. Сдает студент, который ничего не знает. Написал на листке какую-то абракадабру и отдает его преподавателю. Преподаватель просмотрел написанное и говорит: - Судя по тому, что вы написали, если я сейчас выкину вашу зачетку в окно - она вернется обратно! Студенту терять уже нечего: - Кидайте!.. Преподаватель выкинул. В этот момент под окном аудитории курил другой студент. Сморит - зачетка шмякнулась... Он подумал и закинул зачетку обратно в окно. Преподавателю ничего не оставалось, как поставить сдающему "ОТЛ.". |
| Автор: amerikos - 28-08-2012, 11:46 | ||
|
| Автор: Panda - 30-08-2012, 14:24 |
|
Не уверен что сюда, ну да ладно. "Если сравнить приговор Pussy Riot и Брейвика, выходит, что девицы как будто убили около 24 человек, а Брейвик как будто пел в Храме Христа Спасителя около 50 минут." |
| Автор: Set - 31-08-2012, 02:54 | ||
|
| Автор: mts - 31-08-2012, 04:53 | ||||
|
| Автор: Set - 01-09-2012, 02:34 |
|
Ну это вообще странно, суммировать сроки... но даже в таком случае будет не "около 24", а ровно 22.
|
| Автор: mts - 01-09-2012, 04:10 | ||
|
| Автор: amerikos - 01-09-2012, 09:33 |
| По-моему, это не тема для анекдотов. |
| Автор: Vlady304 - 07-09-2012, 15:19 |
|
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит. - Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили. |
| Автор: mitay - 13-09-2012, 22:29 |
|
- Какая женщина!!!... - Да-а!!!... А ведь и она кому-то поперёк горла... |
| Автор: Siget - 18-09-2012, 18:25 | ||
|
| Автор: drobovik - 18-09-2012, 23:04 | ||||
|
| Автор: Panda - 19-09-2012, 10:34 |
|
- Когда ты в первый раз попробовал женщину? - Лет в десять. - Господи, почему так рано? - Мы, каннибалы, взрослеем рано... |
| Автор: SonyBrother - 21-09-2012, 21:47 |
Наверно сюда 
|
| Автор: Spyle - 27-09-2012, 21:06 | ||
|
| Автор: Vlady304 - 28-09-2012, 16:04 |
| В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. |
| Автор: Siget - 28-09-2012, 18:29 | ||
ров, вырытый экскаватором, останавливает на более продолжительный срок
|
| Автор: Гордый - 28-09-2012, 18:33 | ||||
|
| Автор: Michael2000 - 13-10-2012, 20:40 |
| Oдин из активистов "Хизбаллы" украл $5 млн. и бежал в Израиль. |
| Автор: Vlady304 - 31-10-2012, 16:43 |
|
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? |
| Автор: SonyBrother - 31-10-2012, 20:43 | ||
|
Рассказ про одну китайскую народность Быль. Лингвистическая.
см. "Ветры Над Рекой" (http://avmalgin.livejournal.com/3389330.html |
| Автор: astra - 09-11-2012, 12:12 |
|
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!" |
| Автор: Damballah - 28-11-2012, 12:17 |
|
Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной, мрачно: - При всей ху*не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы. |
| Автор: Damballah - 06-12-2012, 17:27 |
| Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. |
| Автор: grif - 06-12-2012, 18:54 | ||||
|
| Автор: Vlady304 - 08-12-2012, 23:46 |
|
Сюда? Или в стихи? Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю пожрать! |
| Автор: Damballah - 08-12-2012, 23:48 |
|
Стихи! Ик! Рифма как-то там не очень.
|
| Автор: Vlady304 - 09-12-2012, 00:51 | ||
И стихи хорошие
|
| Автор: mts - 09-12-2012, 01:08 | ||||
|
| Автор: ArCanon - 09-12-2012, 01:16 |
|
Кого позвать?
|
| Автор: don555 - 14-12-2012, 14:21 | ||
|
| Автор: Damballah - 14-12-2012, 14:32 |
|
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! |
| Автор: Damballah - 21-12-2012, 15:28 |
|
- Тебе нравится? - Нет - Точно? - Нет конечно, ты что! - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная... В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой. |
| Автор: Panda - 25-12-2012, 14:12 |
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - Как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, сербезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь... - Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! |
| Автор: rix - 30-12-2012, 20:59 |
|
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет! |
| Автор: WhiteRabbit - 10-01-2013, 19:06 |
| Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик. |
| Автор: rix - 10-01-2013, 19:35 |
|
Шесть из десяти литовцев живут в депрессии, а четыре остальных - в Лондоне...
|
| Автор: Vlady304 - 10-01-2013, 20:47 | ||
А чего сейчас в Литве? Все плохо? |
| Автор: rix - 10-01-2013, 20:54 | ||||
|
| Автор: VxWorks - 10-01-2013, 21:04 |
| Нифига, Лондон является одним из самых крупных пакистанских городов. А также индусских. И бангладешских. А заодно - мусульманской столицей мира, блин. |
| Автор: taurus66 - 10-01-2013, 21:05 | ||
|
| Автор: rix - 10-01-2013, 21:11 | ||||
Added: К министру обороны Китая прибегает адьютант,и говорит, Литва напала на нашу страну. - А сколько у них населения?- спрашивает министр. - Ну, миллиона 3 будут, - отвечает тот. - А в какой гостинице они остановились? |
| Автор: WhiteRabbit - 10-01-2013, 21:27 |
|
rix, что, про родные земли? Мы так тоже могем... Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа". На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки. Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"??!!
|
| Автор: rix - 10-01-2013, 21:35 | ||
И у нас снова снег пошел...
|
| Автор: WhiteRabbit - 10-01-2013, 22:06 | ||
|
| Автор: anatolyArts - 10-01-2013, 22:41 |
 Во как у нас тут было позавчера. |
| Автор: rix - 10-01-2013, 22:53 | ||||
[/SPOILER]
|
| Автор: FiL - 11-01-2013, 01:12 | ||||||
|
| Автор: SonyBrother - 11-01-2013, 02:23 | ||
Клёво! А чего там субмарина делает? Заблудилась или ее бросили на вывоз пострадавших? Это канал? Судя по тому, что вода сквозь стенку не просачивается на рельсы, таки да |
| Автор: WhiteRabbit - 11-01-2013, 02:31 |
|
SonyBrother Это израильтяне прикалываются - тут третьего дня затопило центральное тель-авивское шоссе - Аялон, дорогу перекрыли, черный ужас был, там 4 полосы в каждом направлении, обычно плотно загруженные 25 часов в сутки. Народ в пробках по полдня провел, теперь веселятся. Впрочем, некоторые и тогда веселились... (FLASH MOVIE: http://www.youtube.com/v/A6puca6X89c) |
| Автор: SonyBrother - 11-01-2013, 03:01 |
|
Спасибо, теперь понятно откуда у подлодки такой веселый зеленый цвет. Глянул я тут на другое видео про то же. Впечатляет. Понравился поезд идущий по затопленным путям, а сквозь стенку канала на пути вода сочится. |
| Автор: Stranger - 11-01-2013, 04:20 |
|
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Да, есть! Я доктор, в чём дело? - Коллега! Что за х**ню нам показывают?! |
| Автор: Vlady304 - 11-01-2013, 21:36 |
|
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт: - Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!! Added: Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь... |
| Автор: rix - 12-01-2013, 05:47 | ||
В 10-ку попал |
| Автор: goka - 22-01-2013, 12:29 | ||||
|
Проверьте на баянистость - мне понравилось: Мужчины как BLUETOOTH, пока близко - связь хорошая. Когда далеко, сразу начинают искать новые устройства! Женщины как WI-FI, - видит всех, но подключается к самому сильному!! и пошли варианты в зависимости от сложившейся картины мира
|
| Автор: Damballah - 22-01-2013, 14:55 |
|
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... |
| Автор: taurus66 - 22-01-2013, 15:29 | ||
|
| Автор: Damballah - 31-01-2013, 12:06 | ||
|
Не знаю, где разместить. Пусть тут будет. Отечественный автопром, а-ля сказ про Федота-стрельца.
|
| Автор: FiL - 31-01-2013, 18:42 |
| качественно, одобрям! |
| Автор: Michael2000 - 01-02-2013, 16:17 |
|
- Это что же за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем др@ч@уть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная. |
| Автор: Uzaren - 12-02-2013, 14:18 |
|
Возможно баян, но я прочитал только сегодня Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит кбомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? |
| Автор: amerikos - 16-02-2013, 21:20 | ||
|
| Автор: astra - 17-02-2013, 19:17 |
|
Оператор (O): "Пицца Хат", добрый вечер! Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу. О: Можете продиктовать ваш НИН? К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107. О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в "Линкольн Сегурос" 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566. К: Откуда у вас вся эта информация? О: Мы подключены к Большой Центральной Системе. К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу. О: По-моему, не слишком удачный выбор. К: Что? О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить? О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу "Суперлайт" с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге! К: С чего это вы взяли, что я "буду в восторге"? О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт "Рецепты деликатесов из сои" в течение 39 минут. Это навело меня на мысль К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы. О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться. К: Сколько стоит это удовольствие? О: 79.99 реалов. К: Нужен номер моей кредитки? О: К сожалению, вам придётся заплатить наличными. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные. О: Сомневаюсь, что сможете у вас негативное сальдо. К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте? О: У нас небольшая задержка Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле две пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле? О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрали вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!! О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай. К: (молчание ) О: Ещё что-нибудь? К: Нет, только это. Хотя, подождите Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка. О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара. К: ААААААААААААААААААААААААААААА! Я сейчас выброшусь из окна! О: Это можно. Здесь указано, что вы живёте на первом этаже. |
| Автор: Siget - 17-02-2013, 21:07 |
|
у этого анекдота большое будущее, с каждым годом он будет становиться всё правдоподобнее и правдоподобнее
|
| Автор: VxWorks - 17-02-2013, 21:17 |
|
astra А смеяться-то где? Правда жизни, как она есть... |
| Автор: Trex - 17-02-2013, 21:51 |
| Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться... |
| Автор: Damballah - 22-02-2013, 17:31 |
|
Стоят мужики, курят. Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю, наверное депутаты. |
| Автор: Lord KiRon - 24-02-2013, 11:57 | ||
Не азнаю пришельцы там были или китайцы или что-то свое навернулось, но то что грохнул там не метеорит похоже точно. |
| Автор: Panda - 24-02-2013, 14:13 | ||
|
| Автор: Lord KiRon - 24-02-2013, 17:20 | ||||
Или если на то пошло в объектах входящих в атмосферу по почти прямым углом и на скорости превышающей третью космическую? Я не филолог, а параноик И если 30 лет таких учений не проводили, а тут вдруг неожиданно, да еще в тот же самый раён... моя паранойя начинает трубить в трубы.
|
| Автор: Damballah - 24-02-2013, 18:42 | ||
Sometimes a banana is just a banana.
|
| Автор: Lord KiRon - 24-02-2013, 22:35 |
|
Там где я читал , по данным того же НАСА было написанно 50-60км/с edited: Ага переврали русские журналисты конечно , нашел английский оригинал "65,000 км/х" что действительно дает чуть больше 10 в секунду. Что "всего лишь" примерно вторая космическая, но некак не меняет того факта что ракетчики отслеживают не то что входит в атмосфер4у, а то что взлетает и летит. |
| Автор: Trex - 25-02-2013, 14:10 |
| Если бы там хотя бы был намек на что-то военные, американцы уже об этом протрубили. А поскольку даже они заявляют про метеорит, значит так оно и было. |
| Автор: rix - 25-02-2013, 16:13 | ||
|
| Автор: Trex - 25-02-2013, 23:33 | ||||
.
|
| Автор: Damballah - 25-02-2013, 23:45 |
|
Ну, вообще-то видео появилось на следующий день. Или через день. И невооруженным глазом видно, что лажа. Зато на американских форумах появилась версия, что это секретное русское противометеоритное оружие.
|
| Автор: Trex - 25-02-2013, 23:58 | ||
|
| Автор: meow - 26-02-2013, 03:04 | ||
|
| Автор: Panda - 26-02-2013, 14:02 | ||
Тут одна Чтение доставляет.  от шлейфа метеорита в космосе думаю плачут даже школьники
|
| Автор: VxWorks - 26-02-2013, 14:31 |
| Это которая про стрелку осциллографа писала? |
| Автор: taurus66 - 26-02-2013, 14:37 |
|
Девушка вроде извинялась и и брала свои слова обратно ...
|
| Автор: Panda - 27-02-2013, 13:15 | ||||
|
| Автор: FiL - 27-02-2013, 18:54 |
| А может она брать любит. Обратно. |
| Автор: Гордый - 27-02-2013, 19:40 | ||
"- Мне вообще надо молчать в тряпочку. Утром, когда еще не был ясен размер ущерба, а было ясно, что свалилось чего-то такое... Я посмотрела: не фига себе, эта штука по траектории летела с одного полигона в другой! Вместо того, чтобы придержать эту мысль, я поспешила ознакомить с нею читателей Новой газеты. Естественно, это абсолютный бред. Если речь шла о килотоннах взрыва, понятно, что никакая это не ракета, а действительно метеорит. Интересно, что паранойя, когда она возникает, она всегда страшно логична... А жизнь нелогична." |
| Автор: Damballah - 27-02-2013, 19:52 | ||||
Или девочка не в курсе насчет ядерного оружия?
|
| Автор: taurus66 - 27-02-2013, 20:45 | ||
Но страшно ей стало точно Болтушка легкомысленная
|
| Автор: Solaris111 - 01-06-2013, 11:41 |
| А что анекдоты уже кончились? Или все уже сплошной баян? Даже расслабится нечем.... |
| Автор: Siget - 21-07-2013, 11:40 |
|
наверное здесь будет самое место : (FLASH MOVIE: http://www.youtube.com/v/mdUKyMqjntk) |
| Автор: Siget - 29-07-2013, 13:52 |
|
несколько анекдотов от Шендеровича )) з.ы. и ведь разумный человек вроде, зачем спрашиватся было лезть в одно болото с маргиналами вроде ксюшади з.з.ы. лучший анекдот в постскриптуме
|
| Автор: Power User - 06-08-2013, 08:45 | ||
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. |
| Автор: Panda - 05-09-2013, 14:43 |
|
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали Стоят три слона, готовые к клизме: слонёнок, слон в самом расцвете и старый слоняра. Засаживают по очереди. Слонёнок орёт: Аааа! Бл*! Ну, пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааа! Уююююй! Слон в самом расцвете ругается: Блядь, ну сколько можно!? Каждую неделю одно и тоже. Гребаная работа. Как же это задрало ыых! Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: Как там зал сегодня? |
| Автор: adjonja - 05-09-2013, 16:22 |
|
Целый день трехлетний мальчик ходил за бабушкой и пугал словами "Молись и кайся".... Оказалось, он просил ее включить любимый мультик "Малыш и Карлсон". |
| Автор: taurus66 - 05-09-2013, 23:38 | ||
Шикарно 
|
| Автор: Vlad_il - 14-09-2013, 01:09 |
|
Сколько форумчан нужно, чтобы поменять лампочку? 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек. 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ. 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете. 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. 1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы". 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства". 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек. 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме. 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными. 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором. 6 обзовут предыдущих 6 идиотами. 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения. 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер. 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на http://www.lampochka.ru/ (http://www.lampochka.ru/? 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой. 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек. 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек. 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки. 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь. 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак. 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же. 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем. 1 спросит о том, как поменять люстру. 8 - в теме про лампочки спросят куда же всё-таки заливать масло. 4 из предыдущих запостят душещипательную историю про всю свою семью и неудачное утро перед этим обязательно извинившись и попросив сильно не пинать. 6 сострят, что лампочки надо менять на лучины или на худой конец освещать пространство холодным термоядерным синтезом. 1 урод запостит 50 постов провокационного содержания. 3 типа начнут биться с троллем не на жизнь, а насмерть 1 уполномоченный проснётся и не разобравшись забанит троих бойцов и одного случайно левого, сделав им замечания, но не заметит тролля...))) параллельно в топике четверо будут обсуждать, приемлем ли мат в форуме и непосредственно в момент замены лампы, чем вызовут море мата в свой адрес от остальных уже потерявших нить обсуждения основной темы людей. 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой. 1 скажет, что мой пост - баян. |
| Автор: mts - 14-09-2013, 01:23 |
|
Баян!
|
| Автор: ArCanon - 14-09-2013, 08:35 |
|
Vlad_il, тебе подсказать, как лампочку поменять? Это мы легко. Только вот не совсем грамотно это изделие лампочкой называть.
|
| Автор: anatolyArts - 14-09-2013, 13:13 |
|
Поршу мня покорнейше простить, так я не понял - всё таки правильно "осветительный прибор"? Пы. Сы. И ещё я не доконца разобрался, куда именно в лучину заливать масло? Заранее благодарен превеликому интернет разуму за внятные ответы. |
| Автор: VxWorks - 14-09-2013, 22:45 | ||
|
| Автор: Vlad_il - 02-12-2013, 12:36 |
|
Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? У русских Олимпиада, сэр! |
| Автор: Siget - 23-12-2013, 01:23 |
|
Два волонтера-"свободовца" стоят у туалета. Один показывает на "М": - Це що? - Це для москалей. - А "Ж"? - Це для жидiв. - А для нас? - Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо... ================================================ - Мамо, мамо, - волає синок, - ми сьогодні в школі пісюнами мірялися. Так у мене довше за всіх. Це тому що я - свідомий українець із єуропейським мисленням? - Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш. ================================================ |
| Автор: ArCanon - 24-02-2014, 19:34 |
|
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО? |
| Автор: Panda - 26-03-2014, 12:02 |
|
- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум? - Бил. - И шо результаты? - 97% за присоединение к России. - И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 3%. - Да шо ви говорите? - А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев. |
| Автор: Гордый - 27-03-2014, 09:14 | ||
|
| Автор: ArCanon - 12-04-2014, 22:49 |
| В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы. |
| Автор: ArCanon - 13-04-2014, 21:52 |
|
Мужик показывает другу на стенах охотничьи трофеи: буйвол, лев, тигр.. - А это что за ужас? - Голова тещи. - Она улыбается? - Думала, что фотографирую. --- Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. |
| Автор: Гордый - 13-04-2014, 21:56 | ||
|
| Автор: ArCanon - 13-04-2014, 21:57 |
| Гордый, была мысль исправть... Но оставил аз ис |
| Автор: ArCanon - 15-04-2014, 10:51 |
|
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации... |
| Автор: worand - 15-04-2014, 11:53 | ||
|
| Автор: ArCanon - 16-04-2014, 22:14 |
|
Сидят два украинца, выпивают горилку. - Куме, говорят, русские две дивизии на Киев бросили. Как думаешь, много ли дойдут? - Думаю, дивизий десять. |
| Автор: Siget - 18-05-2014, 10:19 |
|
Идёт экзамен по логике. Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Профессор: Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. Профессор: Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу! |
| Автор: mts - 18-05-2014, 17:16 |
| 25 лет. |
| Автор: Siget - 18-05-2014, 17:50 |
|
это много или мало?
|
| Автор: mts - 19-05-2014, 03:02 | ||
|
| Автор: Panda - 28-05-2014, 10:10 |
|
Обама звонит Путину. Обама: У вас там возле границы с Украиной сорок тысяч личного состава с боевой техникой. Как это понимать? Путин: А, это? Это журналисты. Через неделю уже Путин звонит Обаме. Путин: Але, Обама? Вы че там совсем охренели? Нас НАТО со всех сторон окружает! Обама: А, это? Это туристы. На Россию хотят посмотреть. Выборы. - Сема, шо Ви думаете про эти виборы? - Циля Соломоновна, шо про них думать. У нас один вибор! Рабинович!!! - Сема, а шо- других вариантов нет? - А шо Вас смушает? - Рабинович- президент Украины! - Тю на Вас, Циля Соломоновна, Ви сошли с ума не на свой остановке. Это же вигодно всем. Первое,- православие компромиссно обьединяется с иудейством ( обрезание- по согласию). Боженька у нас таки один. Ну, будут молиться отдельно. Второе- СБУ обьединяется с Моссадом ( всем пипец кто против); Украинская армия объединяется с Цахалом- Россия отводит войска за Урал. Третье- приглашенные в Хайфу, на условиях "ол инклюзив", украинские туристы- строители, нивелируют до идеальной плоскостности сектор Газа и Голанские высоты, вместе с арабами. После чего, стена между арабами и Израйлем- переносится, достраивается- и становится границей Украина- Россия! - Семочка, а кашрут? - Ну шож, сало в Украине будет разрешено. Как особые условия территорий! Иначе, пипец, третий Майдан! |
| Автор: mts - 28-05-2014, 14:52 |
|
Э... Анекдот д.б. короткий и смешной. Поэтому засчитывается только первый. |
| Автор: Panda - 29-05-2014, 14:17 |
|
-Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник. -Десять раз "Крым наш", сын мой. |
| Автор: ArCanon - 19-06-2014, 19:58 |
|
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: - Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват? --- Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: - Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.... --- В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению. Надеюсь, Воркс не пристыдит меня, что политическое тут пощу, а не в теме про... |
| Автор: VxWorks - 19-06-2014, 23:33 | ||
ЗЫ: Годовалую Ауди А1 за 15 килобаксов - легко Впрочем, она мне и задарма не нужна. |
| Автор: ArCanon - 19-06-2014, 23:52 | ||
|
| Автор: VxWorks - 20-06-2014, 00:04 | ||||
Кстати, посмотрел сейчас на автотрейдере - за 10 килофунтов можно купить А3 двухлетку с пробегом в районе 15К миль
|
| Автор: Vlady304 - 25-06-2014, 15:37 |
| мальчик жестами дал понять, что его зовут хуан |
| Автор: ArCanon - 26-06-2014, 12:38 |
|
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? - Да, конечно. - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... - Да, конечно. После нескольких бокалов: - А не подскажете, где тут туалет? - Через пару кварталов отсюда, на заправке... --- Путин: В Бразилии нет российских футболистов. Эти неизвестные никому люди купили форму и мячик на пляже. |
| Автор: ArCanon - 26-06-2014, 16:11 |
|
Ну и в тему футбола, вспомнилось... Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пи@#%асы!!!!!! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. |
| Автор: Vlady304 - 27-06-2014, 16:06 |
| Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня "Дробовик", потому что я чихаю, когда кушаю. |
| Автор: drobovik - 27-06-2014, 17:46 |
|
Меня зовут не Алёша
|
| Автор: Damballah - 27-06-2014, 18:04 | ||
|
| Автор: drobovik - 27-06-2014, 19:36 | ||||
|
| Автор: Damballah - 27-06-2014, 19:57 |
|
Ну тогда ты не Дробовик, а Пулемет, как минимум. А то и Град даже.
|
| Автор: FiL - 27-06-2014, 21:40 | ||
|
| Автор: Siget - 08-07-2014, 20:43 |
|
| Автор: Siget - 21-07-2014, 11:22 |
| Автор: Damballah - 21-07-2014, 11:52 |
|
Верно говорят, что красивой женщине мозг не нужен.
|
| Автор: Spyle - 23-07-2014, 00:10 |
| "...так, слово-за-слово, Damballah с Siget-ом засрали весь Флейм" (русская народная сказка) |
| Автор: Vlady304 - 28-07-2014, 16:43 |
| Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара. |
| Автор: Michael2000 - 01-08-2014, 14:18 |
| В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ". |
| Автор: ArCanon - 04-08-2014, 22:40 |
| Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин... |
| Автор: Damballah - 04-08-2014, 22:49 |
|
Да так оно и было! Я свидетель! Ааа... Правда, я тогда еще не родился... Но в Твиттере написал, что все видел собственными глазами! Это будет основным, 100% неопровержимым доказательством Госдепа, как обычно.
|
| Автор: shatterhand - 05-08-2014, 10:40 | ||
|
| Автор: ArCanon - 05-08-2014, 15:50 |
|
- Мёртвое море знаете? - Да. - Путин убил... |
| Автор: ArCanon - 07-08-2014, 09:14 |
|
2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова.. |
| Автор: shatterhand - 07-08-2014, 11:30 | ||
|
| Автор: Panda - 10-08-2014, 14:21 |
|
- Мисье! Же не манж па сис жур! - Владимир Владимирович, вы определитесь: Мистраль или все-таки пожрать? |
| Автор: ArCanon - 14-08-2014, 19:44 |
|
Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть? Хоть бы одна спросила: кушать хочешь? --- Ну и на злобу дня... Туристические фирмы России открывают новые туры - "Пожрать в Европе". Вас ждут сыры, мясные и рыбные деликатесы, овощи и фрукты, молочная продукция. Каждому туристу - тележка в подарок! --- 2014 год. - Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят! - Сейчас выезжаем. 2015 год. - Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят... - Сейчас выезжаем. |
| Автор: Damballah - 17-08-2014, 18:39 |
|
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? - Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока еще и за свет накрутит? |
| Автор: ArCanon - 18-08-2014, 16:23 |
|
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно! Это вам не гитара в изголовье...
|
| Автор: arizonadream - 18-08-2014, 19:08 | ||
|
| Автор: Siget - 18-08-2014, 20:29 | ||
в свете последних тенденций связанных с банкротствами турфирм, начало которым положила "Нева", думаю очень актуальное средство передвижения будет
|
| Автор: ArCanon - 21-08-2014, 15:51 |
|
Баян, не? Жена спрашивает мужа: ты в машине в навигаторе что нибудь делал? муж отвечает: да... я хотел посмотреть расстояние от Москвы до Ярославля. жена: Поздравляю!!! Я в Ярославле!!! |
| Автор: anatolyArts - 23-08-2014, 16:19 | ||
|
Уж не знаю, сюда или в соответствующую тему... Репортаж из 2169 года
|
| Автор: Гордый - 23-08-2014, 16:40 | ||||
|
| Автор: anatolyArts - 23-08-2014, 17:01 | ||
Хочешь утончённости - на: Умер еврей. Присудили ему в ад. Говорят - пойдёшь прямо по корридору, там лифт. Нажмёшь на минус 6-й етаж, тебе туда. Ну едет он в лифте. Минус третий, минус четвёртый... Стрёмно, отовсюду серой пахнет. И тут, на минус шестом двери открываются и он видит широкие поля купусты, а на фоне какие-то небоскрёбы. Глядит, мужик какой-то на тракторе едет. Он ему кричит: -Эй, это еврейский ад? -Э, говорит мужик, что-то ты пропозднился, вот 60 лет назад тут таки ад был... Покрутить можно тут... (https://maps.google.com/?ll=32.03602,34.783487&spn=0.02743,0.111494&t=m&z=14&layer=c&cbll=32.035999,34.783476&panoid=3WZ9c2aBOPSY-1tFC5w0tw&cbp=12,4.95,,0,-0.26 |
| Автор: Гордый - 23-08-2014, 17:06 | ||
|
| Автор: anatolyArts - 23-08-2014, 17:13 | ||||
|
| Автор: Гордый - 23-08-2014, 17:14 | ||||||
|
| Автор: ArCanon - 03-09-2014, 18:50 |
|
СМС: Дорогой!!! Я уехала бухать с девчонками....Буду звонить, трубку не бери...не нарывайся!!! |
| Автор: ArCanon - 04-09-2014, 23:07 |
|
- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики. - Так точно. - Ставьте крестик, вот здесь. - Поставил. - Все, вы теперь контрактник! --- - А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет? - 12. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль. |
| Автор: ArCanon - 05-09-2014, 21:43 |
|
Утро... Муж жене. . - Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , - Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: - Да и фиг с ним, с этим кофе! |
| Автор: Vlady304 - 08-09-2014, 15:51 |
|
Российская армия - единственная армия в мире, в которой в отпуске гибнет больше солдат, чем на службе. |
| Автор: Trex - 08-09-2014, 16:23 | ||||
...
|
| Автор: VxWorks - 08-09-2014, 20:23 | ||
|
| Автор: Vlady304 - 08-09-2014, 20:30 | ||||
|
| Автор: taurus66 - 08-09-2014, 20:34 |
|
А это сатира ?
|
| Автор: VxWorks - 08-09-2014, 20:39 | ||||||
|
| Автор: Vlady304 - 08-09-2014, 20:47 | ||||||||
|
| Автор: VxWorks - 08-09-2014, 20:56 |
| Вот честно тебе говорю - я до этого не додумался. Мне сразу в голову пришло то, что народ на учениях гибнет или в несчастных случаях, когда домой раз в год отпускают (если отпускают). |
| Автор: Vlady304 - 08-09-2014, 21:02 |
|
ok
|
| Автор: mts - 09-09-2014, 05:54 | ||
|
| Автор: ArCanon - 16-09-2014, 21:32 |
|
Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... --- - Сарочка, ты в туалет пойдешь? - Нет! - Ну, таки я смываю! --- Обиженная жена мужу: - Коля, ну ты хоть бы извинился.... - Ну извини, Люба! - Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!!! |
| Автор: Panda - 20-09-2014, 21:43 |
|
минутка черного юмора - Здравствуйте. Мы привезли из Украины труп вашего мужа. - А где голова? - А она была, когда он туда уехал? |
| Автор: ArCanon - 20-09-2014, 21:58 |
|
Panda, ты просто фанатик какой-то. Только об одном и думаешь. Или работа такая?
|
| Автор: Siget - 21-09-2014, 08:57 | ||
....Правда забудут добавить, что от Львова до Донецка расстояние почти такое же, как от Питера до Винницы. Да и началась вся эта ..опа, с массового завоза в ноябре в Киев сильно озабоченых национальным вопросом галичан - идеальный инструмент, что бы поджечь Украину. А тупой и жадный Янык, был лишь хорошим предлогом что бы наконец-то воплотить в жизнь старые мрии Бжезика.
|
| Автор: mts - 21-09-2014, 15:42 | ||||
А точка отсчёта начала жопы у каждого своя. |
| Автор: Damballah - 21-09-2014, 16:20 | ||
|
| Автор: FiL - 21-09-2014, 18:26 |
|
да ладно вам, нормальный, классический черный юмор. а вы тут политику разжигаете. мало вам профильных топиков. |
| Автор: Siget - 21-09-2014, 21:53 | ||
з.ы. есть у меня правда печатные варианты, но там по размеру - ближе к небольшим сказкам, вряд ли кто читать станет
|
| Автор: Damballah - 23-09-2014, 11:08 | ||
|
| Автор: Panda - 23-09-2014, 18:05 | ||
Какое время - такой и юмор. На злобу дня. А если у кого сложные аллюзии, то лучше их придержать при себе
|
| Автор: FiL - 23-09-2014, 21:38 | ||||
Анекдот должен быть короткий и смешной. А не длинный и угрюмый. А тут прямо КВН какой-то |
| Автор: VxWorks - 23-09-2014, 23:25 | ||||||
|
| Автор: ArCanon - 24-09-2014, 20:31 |
|
- Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась? - Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.. Added: Власть у нас бесстрашная, а то и безбашенная. Но и ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНАЯ: перед октябрём, на всякий случай, отогнали "Аврору". Added: Муж жене говорит: - Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо? |
| Автор: ArCanon - 26-09-2014, 23:12 |
| Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! " |
| Автор: Siget - 27-09-2014, 19:39 |
|
| Автор: Гордый - 27-09-2014, 20:05 |
|
вот ведь Гад
|
| Автор: Siget - 27-09-2014, 20:08 |
|
сначала не поверил, проверил - точно! правда Билл Гейтс, как оказывается, тут совсем ни при чём
|
| Автор: mts - 27-09-2014, 23:08 | ||
|
| Автор: Siget - 28-09-2014, 07:03 |
|
ну так я о том же, навпример его ещё звали PRN
|
| Автор: Lexus - 28-09-2014, 10:43 | ||
|
| Автор: Гордый - 28-09-2014, 10:54 | ||||
|
| Автор: Lexus - 28-09-2014, 10:59 | ||||||
А у нас херня: лось, гром, бацыла, толстый, дрыш, децел... Вот бы во дворе тебя: "LPT, выдвигай второй порт в плату играть, а то в гости к NUL пойдёшь!" Ахх! |
| Автор: Solaris111 - 02-10-2014, 19:02 |
|
Этому баяну столько же лет сколько Windows, если не больше учитывая MS-DOS. Сорь за флейм, не смог удержаться
|
| Автор: Siget - 02-10-2014, 19:10 |
|
понятное дело отсчёт надо начинать ещё с DOS , но зато заметь, какой отклик получил, все бы баяны были так популярны
|
| Автор: Solaris111 - 02-10-2014, 19:22 |
|
Ну запостите его на серьезный програмистткий форум и засеките время время на часах до бана
|
| Автор: Гордый - 02-10-2014, 19:32 | ||
|
| Автор: Solaris111 - 02-10-2014, 20:00 |
|
Да я не против баянов, я и сам ими грешу. И старые анеки тоже мну иногда улыбают. Но новые и забавные тем более. Из рекламы TI: Создание, моделирование и оптимизация систем в Центре проектирования WEBENCH |
| Автор: heineken man - 06-10-2014, 07:00 |
|
Редкое попадание в цель: Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК! |
| Автор: DartVader - 21-10-2014, 15:15 |
|
- Алло, Миша!!! - Да, Оля! - Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший? - Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!! |
| Автор: Damballah - 12-11-2014, 11:07 |
|
Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не "с улицы", то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить? Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли. Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и "фак"-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет "прошлых заслуг"(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить. Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец. Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе. Третья, пришла с ребенком. Задаю простой вопрос: -Вы объявление внимательно читали? Там же четко написано "Без детей". Четвертая приходит-вылитая Барби: блондинка, фигурка-мечта, глазки в кучку, мозг с горошину. Про 1С спрашиваю, глазками моргает: "А что это?" Анкету кое-как накарябала, после графы "где и кем работали", в которой было написано: Памощником директора, читать дальше не стал, а зря. Следующей приходит девушка-бегемотик. Пишет анкету, подозрительно смотрит на меня. После нее еще две: одна другой тупее, хоть и не блондинки. Причем то же, когда пишут, на меня странно смотрят. Восьмая оказалась то, что надо: внешность отличная, на вопросы отвечает здраво, в компе шарит, работала в приличной конторе. Дал ей бланк анкеты, показал, где лежат образцы, сижу, радуюсь, как быстро вопрос решился. Она пишет по образцу, вдруг встает и молча уходит. Понимаю, что где-то я что-то в писанине предыдущих не дочитал. Читаю внимательно - это пи*дец. Была в конце анкеты графа: "Ваши предпочтения". Хрен знает, что имел в виду автор анкеты, но девчонки поняли по-своему. Первая подумала и написала: "Сверху". Второй писавшей была блондинка-Барби и образец у нее уже был. Пишет "В жопу", зачеркнуто, "В попу", зачеркнуто, "В попочку". "Бегемотик" долго смотрела на меня, написала: "В жопу не дам". Следующая написала: "Раком". У последней было написано: "Без разницы", потом, видимо слегка подумав: "Хорошо умею делать минет". Ржал до слез, в следующих бланках графу удалил. |
| Автор: anatolyArts - 18-11-2014, 23:32 |
|
Есть только миг между прошлым и будущим, Именно он называется present continuous! |
| Автор: ArCanon - 22-11-2014, 16:41 |
| Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор! |
| Автор: ArCanon - 13-12-2014, 09:40 |
|
Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? --- Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS-ки от мужа: - 01:22 - Ты где? - 03:15 - Ты где, б***ь? - 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая... --- Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. (Кто-то не согласен? ;-) ) --- Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет. --- - Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем? - Пробуют, хвалят, но не берут!! --- - Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! - Так у неё чёлка. --- За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает: - Мадам, вы что, не видели красный свет? - Красный свет я видела, я не видела вас. --- Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него. |
| Автор: ArCanon - 16-12-2014, 01:22 |
|
Муж без жены , это как дуб без дятла. --- ЦБ РОССИИ обратился к россиянам с просьбой успокоится - евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры. |
| Автор: Lord KiRon - 16-12-2014, 08:01 | ||
Банки начали закупать пятизначные валютные табло (http://lenta.ru/news/2014/12/16/currency/ Как-то не смешно даже. Впрочем есть оптимисты которые говорят что вполне можно оставить двухзначные... если обменять рубль 1:10. |
| Автор: ArCanon - 19-12-2014, 12:53 |
|
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и". --- Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут |
| Автор: ArCanon - 23-12-2014, 15:49 |
|
Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые! - Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!!! --- -Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... -Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! -Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.... |
| Автор: ArCanon - 24-12-2014, 12:29 |
| Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.... |
| Автор: VxWorks - 24-12-2014, 13:56 | ||
|
| Автор: ArCanon - 24-12-2014, 20:25 | ||
|
| Автор: ArCanon - 25-12-2014, 14:11 |
|
Мам, расскажи, как вы с папой познакомились? - Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу? |
| Автор: ArCanon - 26-12-2014, 20:41 |
|
Претендент на анекдот года: Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на всю ночь! |
| Автор: UGIN - 31-12-2014, 00:01 |
|
Астрологический прогноз на 2015 год: В 2015 году все знаки зодиака войдут в созвездие Малого песца,причём раком. |
| Автор: Vlady304 - 31-12-2014, 05:57 | ||
Малого ли?
|
| Автор: FiL - 31-12-2014, 18:23 |
| Хорошо хоть по остальным пунктам возражений не возникает. |
| Автор: ArCanon - 07-01-2015, 01:38 |
|
Немножко новогодних бОянов... Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? - Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, ё* твою мать!!! --- После новогоднего корпоратива. - Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?! --- Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня: - А ну, покажи. Даю ему список. Стоит, внимательно изучает: - Мля, селедку забыл! --- - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! --- Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз: - С наступающим! А что случилось? Мужик: - Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай... Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так: - Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи... |
| Автор: ArCanon - 07-01-2015, 23:28 |
|
Баян? --- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1греб@наярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1Греб@наяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят! |
| Автор: ArCanon - 16-01-2015, 19:28 |
|
• едешь в захолустье • ставишь камеру напротив ларька с пивом • снимаешь 40 часов • Левиафан |
| Автор: ArCanon - 17-01-2015, 11:11 |
| Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рац.предложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! |
| Автор: Damballah - 17-01-2015, 11:44 |
|
| Автор: ArCanon - 17-01-2015, 13:17 |
|
Ну и что? Я вот не слышал, т.к. лейтенантом на сборах был...
|
| Автор: Damballah - 17-01-2015, 13:44 |
|
Просто я этот анекдот впервые услышал лет 30 назад, когда еще в школе учился.
|
| Автор: ArCanon - 17-01-2015, 14:20 |
|
Мог бы уже и забыть!
|
| Автор: Damballah - 17-01-2015, 14:22 |
|
Память хорошая.
|
| Автор: FiL - 18-01-2015, 20:49 | ||
|
| Автор: Lord KiRon - 19-01-2015, 00:31 | ||||
|
| Автор: ArCanon - 20-01-2015, 10:36 |
|
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чем дело? - Да хороводы вокруг елки водили. - Ну и что? - Елка большая, а детей мало! --- Маааам! Купи сабаку! Нет. Ну мааам ну купи сабакууу!!! Нет, говорю же! Ааааа!!!!! Изя, перестань, продай свою собаку кому нибудь другому.... --- Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может у тебя и большие... Про баяны только не надо
|
| Автор: Damballah - 20-01-2015, 11:30 |
|
Ладно, не будем про баяны. Концертина! 
|
| Автор: heineken man - 29-01-2015, 06:05 |
|
Мой вклад в коллекцию баянов. - Фима, ну шо Вам сказать? Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то как правило, имеет в виду шею. Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость) - Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! - Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни, что некоторые люди – дуры!.. Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает! - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. - Саррочка, какие у вас красивые зубы! - Это от мамы! - Надо же, как подошли! - Симочка, а шо тебе привезти с командировки? - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. - Зяма, как ви поживаете? - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник... - Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"? - Ну, это шоб ты понял, шо влип! - Сара! У меня на глазу ячмень! - А нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!? - Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь! - Что, и даже жену? - Ну до такой степени я еще не напивался. - Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила... - Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила... - Самым счастливым мужчиной был Адам - у него не было тещи! - Да нет, какая-то змея, кажется, там была... - Розочка, шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо надевать узкой полоской назад. - Абрам, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало! - Изя, мы с тобой уже в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. - Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? - Ну-у, Сёма, смотря что тебя мучает! Родственники богатого еврея обращаются к доктору: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa. - Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну шо вы! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!? - Сара, я выйду замуж только по любви! - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше. Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." Пляж "Аркадия". Пожилая пара. Муж рассматривает девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... - Раечка, если уж я на диете, то дай мне хоть просмотреть меню.. Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью. - Сема, а скока время? - Десять часов, Розочка. - А я слышала, шо часы пробили один! - А ты хочешь, шоб они тебе пробили еще и ноль? Врач: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? Ребе, что такое старость? - Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и - мешает тебе кормить голубей!.. - Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально. |
| Автор: Siget - 27-02-2015, 21:03 |
|
Надо быть отзывчивым! Я, вообще-то, очень добрый и отзывчивый человек. Я всегда стараюсь прийти на помощь ближнему (особенно если это не требует от меня затрат времени, нервов, физических сил и денег). Только не всегда представляется случай, но уж если представился - я всегда рядом! Вот на днях, зашел в винный магазин одной популярной сети, которая судя по названию собиралась торговать духами или специями, но в процессе быстренько переобулась. Брожу между полок, грущу от цен и вспоминаю, сколько эти вина стоят в местах произрастания и производства. А в магазин (он маленький, на отшибе, народа немного) заходит юноша. Ну, мне все что моложе тридцати - это уже юноша. И протягивает девушке-продавцу карточку подарочного сертификата. - Поможете выбрать вино? - говорит. - О, сегодня весь день ваши идут! - улыбается продавец. - На работе в честь 23 февраля сертификаты подарили? - Да, - смущается юноша. - Я не так чтобы хорошо разбираюсь, но у меня девушка... она любит хорошие сухие вина. Вы мне подберите три бутылочки, в пределах тысячи рублей каждая. - Сейчас-сейчас! - говорит продавец. - Есть хорошее бордо. Итальянские вина есть интересные... Я сразу понимаю, что это повод проявить свою доброту с отзывчивостью, а заодно и показать свою эрудицию. - Молодой человек, - говорю я. - Я бы вам посоветовал... вы хотите белого или красного вина? - Белого, красного и розового, - решает молодой человек. Моя седая борода внушает доверие молодежи. Я, наверное, мог бы стать хорошим продавцом ненужных гаджетов. - Тогда белое я вам посоветую выбрать новозеландское, - говорю я. - Вот эта бутылочка, "Латитьюд 41", с привязанной к горлышку сухой лозой - чудесное вино! Великолепное! Оно дороже тысячи, но мы сейчас на других сэкономим... Берите-берите! Так... А! Вот! Как ни банально, но красное - возьмите Чили. Вот это великолепный "Карменер". Эндемичный сорт винограда, в Европе вымер из-за филоксеры. Но оно такое, терпкое, мясное... Нет? Тогда Италию. Возьмите "Примитиво". Поверьте, название обманчиво! Это самое интересное из Италии, если не брать "Баролло" и прочих грандов. И цена удачная... Смотрю - даже продавец заслушалась. Парень послушно берет вино. - И розовое, - размышляю я вслух. - Розовое, розовое... А вы знаете! Португалия! Королева розовых вин! Недооцененная у нас страна, особенно хороша по розовым. Вы, кстати, не думаете, что розовое делают из белого и красного винограда в смеси? Ну и слава Бахусу. Берите. Регион Дан. Нет-нет, не смотрите, что написано. Не "Дао". Это читается как "Дан". Холодные зимы, суровая почва... Конечно, красные у них лучше, но вот это розовое - прекрасно. Ваша девушка будет в восторге. Вот я какой отзывчивый и добрый. Парень благодарно кивает и идет к кассе. Расплачивается, упаковывает вина в пакет. Смотрю на него с теплотой - ах, и я совсем недавно был таким молодым и наивным! Откашливаюсь. Спрашиваю: - Девушка! Девушка! Скажите, а где тут у вас продается самая дешевая водочка? Но чтобы не отравиться! Слышу, как звякают бутылки в пакете, парень сбивается с шага. Но удержал, удержал пакет. Молодец! Я очень добрый и отзывчивый, но не все это ценят. Даже обидно! |
| Автор: Damballah - 27-02-2015, 22:43 |
|
Насчет Карменера нагло врет. В Италии произрастает. И итальянское вино из этого винограда вкуснее чилийского. Да и австралийское тоже. А самое вкусное розовое - это мальтийский Одиссей. Ну, ежели не считать советского розового столового вина №2, насколько я помню. За рупь двадцать.
|
| Автор: Sidorini - 28-02-2015, 01:01 |
|
Венечка советовал розовое крепкое по рупь двадцать пять, если не ошибаюсь
|
| Автор: valja - 28-02-2015, 09:20 |
|
Вообще то цены на подобные напитки кончались нв 2, реже на 7, так цена содержимого обычно округлялась до десятков копеек + тара 12 коп. Отсюда и знаменитые 3.62 и 4.12
|
| Автор: Damballah - 28-02-2015, 10:55 | ||||||
Added:
З.Ы. Со столовым розовым ошибся немного. Это был №4 по рупь десять.
|
| Автор: Sidorini - 28-02-2015, 11:39 | ||
|
| Автор: FiL - 06-03-2015, 22:45 | ||
Правда подозреваю, что цена будет в 2 раза выше. Если не в 4. |
| Автор: ArCanon - 06-03-2015, 22:55 |
| требуется молоденькая фотомодель для прогулки по центру Москвы с А.Чубайсом. Оплата по результатам. |
| Автор: Damballah - 07-03-2015, 00:24 | ||
А ценник... В Италии пробовал, когда у них еще лиры были. Давно. И стоимость не помню. На Мальте, впрочем, пил, когда тоже лиры были. Мальтийские. Где-то 15 баксов по тому курсу. |
| Автор: malevskiy jan - 07-03-2015, 04:02 | ||||
Мальтийское вино очень вкусное, что белое, что красное и цена начинается от 95 евроцентов за бутылку.
|
| Автор: Vlady304 - 07-03-2015, 06:53 | ||
Реально, у людей чувство юмора к цене за баррель привязано... 
|
| Автор: Damballah - 07-03-2015, 11:31 |
|
Чубайса у нас не любят даже больше, чем Немцова.
|
| Автор: Trex - 07-03-2015, 12:18 | ||||
Между прочим, это неуважение к Самому, ибо Чубайс поставлен им лично... |
| Автор: ArCanon - 21-03-2015, 01:50 |
|
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! |
| Автор: Damballah - 24-03-2015, 18:04 |
|
Пьеса Действующие лица: Блогер Вася Пупкин Комментаторы Место действия: Интернет. Блогер Вася написал статус: СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. ________________ Комментарии: Иван Бобруйский : Первый нах. Петр Лапидарный: Бред! Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с каноли и торчелини с могерини. На троих заплатили всего 3 евро. Порции – огромные! И это в центре Рима. А шеф-повар нам с собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал. Бесплатно. Как же я рада, что свалила из Рашки. Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали: анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи родственниками анчоусу, всякие привычные нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу не являются. Поэтому все, что вы пишете - это ПРОФОНАЦИЯ! Вася Пупкин: Каперсы. Вероника Рамзи: Что "каперсы"? Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы. Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются объяснить, но вы, похоже, считаете себя самым умным. Отписываюсь. Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то нормального теперь днем с огнем не сыщешь. И клубники ранней. Приходится каперсами давиться. Зато крымнаш, ага. Ненавижу. Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не было и ничего. Самая могущественная страна в мире была. Машиностроение, авиация, в космос летали. И здоровые все были. Я вот в садике вообще ни разу не болел. Даже ветрянкой. А теперь продали страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет. Маша Ленивцева: Длинновато, еле дочитала... Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять. Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань заберемо! Слава Україні! Петро Поросюк: Героям слава! Маричка Майданюк: Героям слава! Орест Мымрив: Героям слава! Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик салатика дам, у меня вся семья очень любит. Берете пачку крабовых палочек, 500 г майонезика, приправу Кнорр, все смешиваете и выкладываете на блюдо. Можно украсить веточками кудрявой петрушки. Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка! Сохранила рецептик. Обязательно приготовлю! Должно быть нежненько. А Кнорр можно заменить на Магги? Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать? Ну, не понравилось и не понравилось. Могли бы и промолчать. А то только раскачиваете лодку на радость либералам. Илья Тревожный: Лучше бы написал, как ваш саратовский мэр бюджет ворует. Но про каперсы-то оно безопасней писать, понимаю. Вася Пупкин: Я из Твери. Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не из Твери. Ненавижу. Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого статуса думала, что вы такой. А оказалось, что вы совсем не такой. Разочарована. Прощайте! Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю эту фирму, предпочитаю Эппл. Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за этот статус? Ненавижу. Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать больше писать не о чем... Арина Добросердова: Люди, не будьте равнодушными! В деревне Алябьево Сахалинской области закрывается приют, власти собираются умертвить 8 000 бродячих утконосов. В наших силах их спасти. Номер расчетного счета 123 456 789 000. Не проходите мимо! Максимальный репост! Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды добрались. Ничего святого. Ненавижу. Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть пока не пошла по этой ссылке: http//... Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не читал! Неля Восторженная: Супер!))) Перепощу у себя!))) Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю. Раньше всегда их покупала и ела с манной кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже не могу себе позволить. А как представлю, как бедные российские пенсионеры живут – как из душа окатит. Сердце кровью обливается. Безработица везде, рубль упал, чиновники воруют, а у Путина миллиарды в швейцарском банке. Да что ж мы за народ такой?!! Альберт Хок: Манная каша... Ненавижу. Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо было в апреле. Афанасий Фофудьев: Срамота... Брюквой харчеваться надо. Просо употреблять. И полбу. Растеряли с этими каперсами все духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю? Никто! Эх вы, а еще русские люди... Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем вы совершенно не разбираетесь? Каперсы вкусные. Их надо любить. Как можно не любить каперсы? Я каперсы люблю, они вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас же люди читают. Вы блогер, должны чувствовать ответственность перед аудиторией. А то только срач разводите. Можно подумать в Интернете баз вас мало срача. Зачем подливать масла в огонь? Пишите лучше про акустику, перьевые ручки, гончарное дело, семантику, проводимость материалов, картриджи для принтеров, историю Монголии, мыло ручной работы, виолончель. А вот про каперсы не надо писать. Егор Черносотов: Почему-то я не сомневаюсь, что каперсы придумали евреи. Чтоб споить русский народ. В Торе все об этом написано открытым текстом. Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк: Каперсы – это как если бы общество перешло на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и пластиковый горшок завтра будут не только у нас. Везде так будет. Вот что страшно. Выход есть – если эгрегор откроется, то закрыть его будет уже некуда. Только шаг за шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и оглядывайся! В бан. Занавес |
| Автор: Spyle - 27-03-2015, 00:33 |
| Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть. |
| Автор: Trex - 27-03-2015, 19:38 |
|
"Уважаемые знатоки! В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади. Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?" |
| Автор: Sidorini - 27-03-2015, 20:29 |
|
Trex, 5 баллов!
|
| Автор: ArCanon - 31-03-2015, 12:18 |
| Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров" |
| Автор: heineken man - 03-04-2015, 08:48 |
|
"Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы. Турист: А чего евреи Третий Храм не строят? Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса... Турист: А Храм был до мечети? Я: Да. Турист: Так снести мечеть на х..."
|
| Автор: ArCanon - 10-04-2015, 22:52 |
|
Уже вижу следующий проект Михалкова: - сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!" --- Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосём дома". |
| Автор: Lord KiRon - 11-04-2015, 02:17 | ||
|
| Автор: Trex - 11-04-2015, 09:04 |
|
В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? |
| Автор: mts - 11-04-2015, 16:40 |
| А перевести? |
| Автор: Trex - 11-04-2015, 19:11 | ||
...
|
| Автор: Vlady304 - 11-04-2015, 19:11 | ||
|
| Автор: Trex - 11-04-2015, 19:46 | ||||
|
| Автор: Siget - 12-04-2015, 01:03 |
|
Статья попалась интересная, почему-то сразу вспомнился незабвенный "Enemy of State" Тони Скотта : http://www.washingtonpost.com/world/national-security/as-encryption-spreads-us-worries-...4-a62f-ee745911a4ff_story.html (http://www.washingtonpost.com/world/national-security/as-encryption-spreads-us-worries-about-access-to-data-for-investigations/2015/04/10/7c1c7518-d401-11e4-a62f-ee745911a4ff_story.html
|
| Автор: Siget - 20-04-2015, 21:47 |
от кашля:
|
| Автор: ArCanon - 21-05-2015, 18:27 |
|
очередной баян Дал царь Ивану-дураку очередное поручение. Отправился тот в дорогу. И вот в Индии зовут нашего Дурака во дворец к Радже. У того беда приключилась. Загрустил его любимый белый слон. Кого только не звали, что только не делали - все без толку. Слон мрачный, не ест, не пьет, раджа в отчаянии. Что делать? Тут приходит наш Иван. Это говорит горе не беда, подошел к слону и что-то тихо ему на ухо прошептал. Слон прямо таки закатился смехом. Все в удивлении. Раджа Ивана наградил и тот дальше отправился царское поручение выполнять. Но только на следующий день догоняет его гонец от Раджи и говорит, что возвращайся-ка ты Ваня обратно. А то слон все смеется никак не успокоится и Радже это тоже не нравится. Делать нечего, возвращается Иван, подходит к слону, завел его за угол. Возвращаются. Слон не то что грустный, вообще мрачнее тучи, чуть не плачет. Народ вокруг опять в недоумении. К Ивану - да что же такое ты со слоном делаешь, что он у тебя то смеется, то плачет. Да я , говорит Иван-дурак первый раз сказал слону, что у меня член больше чем у него. Ну ... говорят все ... понятно... а второй? А второй раз ПОКАЗАЛ. |
| Автор: Siget - 24-05-2015, 10:27 |
|
| Автор: Panda - 29-05-2015, 14:28 |
|
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички!!! Бички!!! Приезжий из россии: - Правильно говорить- "бычки". - Правильно говорить- "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. |
| Автор: ArCanon - 11-06-2015, 14:53 |
|
Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын - пап а в яблоке жить хорошо? Отец - хорошо!!! - А в груше? - хорошо!!! - А в персике, в персике хорошо??? - А в персике просто рай!!! - А что мы тогда здесь, в говне делаем??? - Понимаешь сынок есть такое слово - родина!!! Подозреваю, что баян...
|
| Автор: FiL - 11-06-2015, 16:53 |
|
подозрительный какой... успокойся, на форуме это не баян. Просто к тому времени, когда появился Интернет, это был уже настолько старый анекдот, что его уже тогда никто не постил
|
| Автор: mts - 11-06-2015, 22:15 |
| Надо ввести новый термин - баян доисторический. |
| Автор: FiL - 11-06-2015, 23:11 | ||
|
| Автор: Sidorini - 11-06-2015, 23:15 |
|
Видно что FiL изучал предмет
|
| Автор: Lord KiRon - 12-06-2015, 17:40 | ||
|
| Автор: FiL - 12-06-2015, 19:22 |
| Lord KiRon, я даже не знаю... твой пост надо или в фото-приколы, ибо он картинкой. Или в WTF, ибо наблюдение за жизнью. Но уж никак не в анекдоты. |
| Автор: Lord KiRon - 12-06-2015, 19:29 | ||
|
| Автор: Spyle - 12-06-2015, 20:05 | ||||||
Настучал?
|
| Автор: VxWorks - 12-06-2015, 22:29 |
|
ЧеКа не спит, ЧеКа не дремлет
|
| Автор: FiL - 12-06-2015, 22:51 | ||
|
| Автор: Lord KiRon - 13-06-2015, 03:00 | ||
|
| Автор: VxWorks - 13-06-2015, 16:02 |
|
Зато потом кааааак рванет
|
| Автор: Siget - 13-06-2015, 23:40 |
|
- Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках??? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия... |
| Автор: FiL - 14-06-2015, 00:07 |
| некоторые из индийских или китайских соусов воняют не многим лучше. И таки продаются на каждом углу. |
| Автор: Siget - 14-06-2015, 00:58 |
|
| Автор: Ghanz - 14-06-2015, 14:58 | ||
И да - соусы не воняют, вам просто не нравится их запах. |
| Автор: NikOsipovv - 15-06-2015, 18:35 |
|
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ? |
| Автор: FiL - 15-06-2015, 21:32 | ||||
А по поводу воняют/ не воняют, так я, собственно, даже и не знаю другого определения слова "воняет", кроме как "имеет сильный неприятный запах". Таким образом то, запах чего мне не нравится, по моему мнению вполне может называться словом "воняет". Я не прав? |
| Автор: Lord KiRon - 16-06-2015, 20:06 | ||
|
| Автор: ArCanon - 19-06-2015, 12:40 |
|
- Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! - Пиццерия чего? - Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? - Но... Разве это не пиццерия "Синьор Помидор"? - Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. - Прекрасно. Примете заказ? - Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? - Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? - У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу "Везувий", с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива "Балтика". - Надо же, я и не думал...! Хорошо, давайте. - Простите, могу вам дать совет? - Конечно. - У вас есть наше полное меню? - Нет. - Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. - Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! - Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... - Откуда вы это знаете? - Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. - Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? - Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. - Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день? - Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. - Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? - Из вашей кредитки... - Чего? - Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. - Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? - Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. - Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? - Но она же платит соцстрах ... - Да пошли вы! - Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. - Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство... - Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах... - Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... - Я вас понимаю... - В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! - Прекрасно... - Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. - Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите..., одна маленькая деталь... - КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !? - Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен... --- Шо, опять бОян?!!!
|
| Автор: Damballah - 19-06-2015, 12:58 |
|
Ну, как бы, история не первой свежести, но тут не было, вроде.
|
| Автор: VxWorks - 19-06-2015, 13:25 |
|
Отлично Кстати, на эту же тему есть отличная книга Дейва Эггерса "Сфера". Весьма рекомендую. |
| Автор: Siget - 19-06-2015, 17:49 |
|
и мне понравилось з.ы. есть на параллельную тему тоже неплохой фильм "Семейка Джонсов" ( The Joneses ). если кто ещё не смотрел, аналогично - весьма рекомендую
|
| Автор: Sidorini - 22-06-2015, 19:33 |
|
На эту тему лучше всего посмотреть "Black Mirror". Первая серия не совсем об этом но тоже прекрасна
|
| Автор: Lord KiRon - 23-06-2015, 15:53 | ||
Первая серия это там где с премьер свиньей ?
|
| Автор: Sidorini - 23-06-2015, 20:09 |
|
Lord KiRon, она самая
|
| Автор: Trex - 23-06-2015, 23:16 |
| Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?" ))) |
| Автор: FiL - 23-06-2015, 23:52 |
| в лучшем случае два дня. Первый день все сидят перед мониторами и жмут F5. |
| Автор: ArCanon - 24-06-2015, 10:22 | ||
И совсем не навеяло поршем для супруги...
|
| Автор: Sidorini - 24-06-2015, 10:46 |
|
- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? - И шо ты орешь, Моня? Это же твой! - Знаю, просто может, кто не в курсе! |
| Автор: ArCanon - 24-06-2015, 11:51 |
|
Один депутат другому: - Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь. - Что, опять геморрой разыгрался? |
| Автор: Lord KiRon - 24-06-2015, 22:01 | ||
|
| Автор: Siget - 08-07-2015, 16:36 | ||
свежий анекдот, хотя может и не анекдот...
|
| Автор: ArCanon - 08-07-2015, 17:23 |
|
А, может, и не свежий? Арбузов-то ещё нет, рано...
|
| Автор: VxWorks - 08-07-2015, 17:34 |
|
"Когда у вас появляется первая клубника? В шесть утра." © Жванецкий У нас тут арбузы продают круглый год и меняется только страна-производитель
|
| Автор: ArCanon - 08-07-2015, 17:42 |
| VxWorks, и велики тырят так же? |
| Автор: VxWorks - 08-07-2015, 17:45 | ||
У нас же тут понаехавших развелось в таком количестве, что они фонарные столбы тырят, а не только велосипеды. Недавно полиция задержала румынов, которые на трассе грабили |
| Автор: Siget - 08-07-2015, 17:54 | ||||
, даже наваривали специальную конструкцию на машину, что бы легче было лазить.
...а вот вишни да, фиг найдёшь здесь
|
| Автор: ArCanon - 08-07-2015, 18:11 |
|
Приезжай за вишней. Уже и вина 30 литров поставил, и заморозил, и раздал. И ещё на деревьях висит пара ведер. А арбузы никогда в гиперах и суперах не покупаю. Только местные, к осени ближе. Быковские, астраханские. |
| Автор: Гордый - 08-07-2015, 18:17 |
|
а у нас зато самая вкусная черешня!
|
| Автор: VxWorks - 08-07-2015, 18:19 | ||||
|
| Автор: Damballah - 08-07-2015, 19:08 |
|
Фуроводам надо камеру сзади цеплять. Увидел, что кто-то подкрадывается с нехорошими целями - и по тормозам.
|
| Автор: FiL - 08-07-2015, 19:25 | ||
Ну и таки с третьего этажа попасть арбузом в голову? без предварительной тренировки? не верю. Не говоря о том, что не верю, что после этого можно убегать. |
| Автор: Siget - 08-07-2015, 19:26 | ||||
з.ы. там кстати ещё приделывали швартовочный бампер и слепили в зеркала второй машиной . Added:
, на всех профильных сайтах анекдотов-фишек-пикаб стоит дата публикации не больше трёх дней
|
| Автор: Damballah - 08-07-2015, 19:54 | ||
|
Siget, я же не говорю, что тормоз в пол надо давить. Фура сложится нафиг. А так, поразвлечься, нажимая то на тормоз, то на газ. Added:
|
| Автор: Siget - 08-07-2015, 20:11 | ||
. Но мысль правильный . У меня один приятель когда-то учил подобным образом особо нервных, которые висели на хвосте. Только он не утруждал себя торможением-разгоном, а просто включал-выключал свет(габариты)
|
| Автор: Damballah - 08-07-2015, 21:25 |
|
Ну, это зависит от того, какой тягач у фуры. Вольво 16750 смог бы поднапрячь немецкую Газель со своими 750 кобылами, моментом в 3 550 Нм и туевой хучей передач в коробке. А любителей повисеть на хвосте я отпугиваю легким нажатием на тормоз, так, чтобы стопари загорелись, а торможение не началось.
|
| Автор: Lord KiRon - 08-07-2015, 22:57 | ||
А вот арбузы у нас таки без косточек. |
| Автор: Гордый - 09-07-2015, 00:50 | ||||||
|
| Автор: Trex - 26-07-2015, 13:09 |
|
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассевается, мужик в оторопи говорит "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка" |
| Автор: Гордый - 26-07-2015, 13:24 | ||
|
| Автор: Trex - 27-07-2015, 15:19 |
|
- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется. для тех кто забыл :
|
| Автор: mts - 27-07-2015, 17:41 | ||
|
| Автор: Trex - 27-07-2015, 17:46 | ||||
|
| Автор: mts - 27-07-2015, 18:19 | ||||||
Вот так: Не знать её могут. А забыть - никогда! Она, ведь, всех нас от Скайнета спасла! |
| Автор: Damballah - 27-07-2015, 21:42 | ||
|
| Автор: Lord KiRon - 27-07-2015, 22:19 | ||||
 |
| Автор: anatolyArts - 28-07-2015, 08:02 |
| Ага, а ещё во фракфуртском аэропорту, на поезде, который ходит между терминалами, английским по белому написано: This train is oporated by SkyNet. Кто будет в следующий раз щелкните. |
| Автор: FiL - 28-07-2015, 19:09 |
| http://www.skynet.lt/ (http://www.skynet.lt/ |
| Автор: Lord KiRon - 29-07-2015, 22:06 | ||
Не совсем сюда, но куда же еще? |
| Автор: FiL - 29-07-2015, 22:30 |
| Ну вот я фотосов засунул в фотоприколы - Post Link: Фотоприколы V2.0 (http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showpost=1106787 |
| Автор: UGIN - 30-07-2015, 07:51 |
| Все троллите, ну-ну... |
| Автор: Panda - 30-07-2015, 13:54 |
|
пол-часа не было - значит не баян! 1980 год 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, евреи уходят, проклиная антисемитов. В 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечаeт окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили... |
| Автор: mts - 30-07-2015, 16:05 | ||||
Added:
|
| Автор: UGIN - 30-07-2015, 17:02 |
| Да появляюсь периодически... |
| Автор: Siget - 19-08-2015, 14:18 |
|
Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой. Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней". 1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться. 2) Сесть на задницу и с криком "Я Гагарин! Иду на взлет!" быстро поехать попой по ковру, перебирая руками. 3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть. 4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать "А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!" 5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар: - "Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!" - "Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!" - "Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!" - "Не отрекаются, любя!" Перемежать исполнение плачем и вскриками "Ай-яй-яй-яй-яй". 6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики. 7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку. 8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой. 9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица "я здесь ссать не буду". Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи). 10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно. 11) Забежать в кусты и крикнуть "Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?" Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь: 12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей. 13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать "Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!" 14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица "виновата ли я, что люблю". 15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица "не твоя, вот ты и бесишься". Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта №1. |
| Автор: Vlady304 - 09-10-2015, 16:30 |
|
Российская ракета 3М-14 со встроенным штабом ИГИЛ. Где упала, там и штаб. Added: Шойгу: по нашим данным упавшая в Иране ракета уволилась из армии за месяц до запуска. |
| Автор: Lord KiRon - 09-10-2015, 16:56 | ||
Кстати, российские рапорты по количеству убитых и паникующих ИГИЛ-цев напоминают украинские годовой давности, до иловайска. |
| Автор: Trex - 09-10-2015, 17:26 | ||||
и еще на складе оружия - 100 человек. Представляете какого размера должен быть склад, чтобы там работало/находилось одновременно 100 человек ? Не, ну я только за, но "меня терзают смутные сомненья"@ |
| Автор: Set - 10-10-2015, 00:52 |
|
Не 3М-14, а кондиционер свободного падения.
|
| Автор: drobovik - 10-10-2015, 01:17 | ||
|
| Автор: Siget - 18-10-2015, 08:50 |
|
баян трёхлетней давности, такшта сорри если чё : "Велосипедист - бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП." |
| Автор: Гордый - 18-10-2015, 10:35 | ||
И да - это ещё тот баян...
|
| Автор: VxWorks - 19-10-2015, 00:23 |
|
Хорошему велосипеду тоже нужны ремонты и техобслуживание А велосипедисту - расходы на спортивную одежду и врачей при падениях. Так что не все так однозначно. |
| Автор: mts - 19-10-2015, 02:20 | ||
|
| Автор: Trex - 31-10-2015, 11:22 |
|
- Я купил вчера у вас надувную женщину, надул, а это оказался мужик с членом и сигарой! - Попробуйте вывернуть наизнанку. |
| Автор: Michael2000 - 31-10-2015, 15:30 |
|
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис варить наверное. |
| Автор: Panda - 22-11-2015, 17:58 |
|
- Хочешь чай? - Ммм какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей? - Виски. ----------- По обыкновению заказал себе на борту кошерное питание. Кто в теме, тот знает, что в этом случае порции намного больше, а сама еда несравнимо вкуснее. Бортрпроводники раздают всем стандартные обеды, ну а мне подают красивую синюю коробку со следующим содержимым: маринованная курица, салат деревенский, закуска по-иерусалимски (это они так баклажанную икру обозвали), тушеная индейка с овощами и картофельным пюре, зефир и протертые с сахаром свежие ягоды. Неплохо так. Начинаю есть. За всем этим внимательно наблюдает дама, сидящая через проход: - Простите, а почему у вас другая еда? - А это кошерное меню. Его можно заранее заказать. - Какое меню?.. - Кошерное. Ну, это еда, которая приготовлена по всем правилам правоверных иудеев, и каждый еврей может её есть. - А! Так вы еврей? - Нет. - Не поняла. - Любой человек может это заказать. Я так всегда делаю, потому что кошерное меню вкуснее. - О, боже... Вот так запросто меняете родину? - Мадам, я вижу у вас под креслом пакет из амстердамского дьюти-фри. Что-то я сомневаюсь, что в нём исконно православная водка. - Это, молодой человек, совершенно другое! - Ну, естественно. Дама фыркает и отворачивается. |
| Автор: Lord KiRon - 22-11-2015, 19:10 | ||
Правда упаси бог заказывать кошерную в Эль-Аль , там она вся кошерная , а если специально заказать приносят "гильат кошер" - особой повышенной кошерности, причем судя по вкусу произведена она лет 20 назад и тогда же высушена, причем сам набор продуктов кака. |
| Автор: Trex - 23-11-2015, 06:57 | ||
|
| Автор: anatolyArts - 23-11-2015, 09:29 |
|
Я один раз попал на образцово-показательный полёт: в начале рейса среди прочей биллиберды по громкоговорителю объявили, что на борту есть скрытый проверяльщик. Летел я самым обычным эконом классом. Так вот, более вежливых стюардесс я ещё не видел. Всем хватило одеялок, детям пораздовали конфеты, а еда была спёрта из соседнего ресторана: тигровые креветки в сметанном соусе, курица гриль с соусом бар-би-кью, пюре (не порошковое), компот и пирожки с кремом на сладкое. А когда третий раз разносили чай, предлагали к нему остатки кремовых пирожков с обеда или сладкие булочки. "Всем бы сервис нам такой, не только террористам". |
| Автор: heineken man - 23-11-2015, 09:55 |
|
Я по необходимости сейчас минимум два раза в год летаю в Израиль Эль Алем из Бангкока или Гонг Конга, заранее настраиваюсь на дерьмоеду. Ни разу не "разочаровался". Больше нигде кажется не дают к завтраку плошку холодной воды запить черствую булку или питу (соки носят сильно до, а кофе с чаем - сильно после), да еще и подносы не убирают минут по 30. А год назад вообще не покормили - за два ряда до нас еда закончилась. И да, обратил внимание, что в той же Люфтганзе кошерное питание заказывают люди совсем не досовского вида. |
| Автор: Lord KiRon - 23-11-2015, 18:50 |
|
Так идея же простая - кошерной еды как таковой у не израильских авиакомпаний нет, вот они и заказывают из еврейского ресторана. В результате получаем еду 1. Свежую (ибо она долго не хранится) , 2. На порядок вкуснее (ибо с ресторана,хотя бывают разные получше и похуже, но как правило лучше чем стандартный самолетный "паёк"). 3. Из за того что в начале они раздают не стандартные то одними из первых (разносят в начале кошерную, вегетарианскую и подобное). Ну а Эль-Аль да, у них "проблем" с кошерной едой нет, вот и пихают дешевую дрянь, причем всем. |
| Автор: FiL - 23-11-2015, 22:22 |
| Я как-то начитавшись подобных советов заказал кошерную еду. Ну нафик, оказалось намного хуже, чем некошерная. Да и есть в другое время, чем твои спутники - оно тоже весьма странно. Так что ем обычную еду и таки обычно не имею с ней проблем. Вот у турков мне очень понравилась еда в этом году. |
| Автор: Гордый - 23-11-2015, 22:41 |
|
почитал вот последние коменты и не совсем понял... все голодные такие когда летят? Неужели всё время недоедают и в самолётах отрываются по полной? Я если честно, с собой беру в пакетике 2 очищенных апельсина (больших) - это моя еда и питьё одновременно. Ну может только если с Австралии в Европу без посадки лететь можно проголодаться... а так.
|
| Автор: Lord KiRon - 23-11-2015, 23:10 | ||
FiL, пару раз нарывался , понятно от ресторана зависит, плюс один раз попал на Пейсах, но обычно намного лучше. |
| Автор: heineken man - 24-11-2015, 01:46 |
|
Гордый: из Австралии в Европу без пересадки - это разве что на В-52 или на Минитменте, но до этого надеюсь не дойдет. А так - трансатлантик или пасифик - до 18 часов полета (у меня максимум было 15, повторять пока не хочется), в таких условиях еда - существенное событие к которому готовишься часа за два, да и успеваешь проголодаться. После ужина, заказать виски со льдом, включить фильм, музыку или аудиокнигу пока не заснешь - хоть какая то положительная эмоция среди глупо убитой кучи времени. |
| Автор: Гордый - 24-11-2015, 02:59 | ||
|
| Автор: heineken man - 24-11-2015, 03:40 |
|
Нету (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B5%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%B9%D1%81%D1%8B В 89 году было, а сегодня уже нет. |
| Автор: Гордый - 24-11-2015, 11:21 | ||||
|
| Автор: Lord KiRon - 25-11-2015, 21:18 | ||
|
| Автор: Trex - 02-12-2015, 18:27 |
|
Очень еврейский анекдот. С задеванием верующих чувств))) Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лузу. Бьет Б-г-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу. Иисус: --Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам! |
| Автор: mts - 02-12-2015, 18:33 |
| Trex, вот сажи честно: ты смеялся, когда первый раз прочитал этот анекдот? |
| Автор: Гордый - 02-12-2015, 19:01 | ||
|
| Автор: mts - 02-12-2015, 19:05 | ||||
|
| Автор: Гордый - 02-12-2015, 19:10 | ||||||
|
| Автор: mts - 02-12-2015, 19:13 |
|
Я бы вот как закончил этот анекдот: Так вот у меня вопрос. Как так получилось, что когда коршун схватил чайку, она совсем не испугалась и продолжала крепко держать мячик? И лишь удар молнии по коршуну заставил её раскрыть клюв.
|
| Автор: Trex - 03-12-2015, 00:33 | ||
.
|
| Автор: drobovik - 03-12-2015, 08:43 | ||
|
| Автор: Lord KiRon - 03-12-2015, 13:51 | ||
Но тема у вас какя-то не кошерная Давайте лучше обсудим сколько ангелов может поместиться на кончике иглы.
|
| Автор: Lord KiRon - 02-01-2016, 19:27 |
| На международном конгрессе биологов , представитель российской академии наук предложил срочно переименовать цветок "настурция" в "мытурцию", на что представить Сирии заявил что название в целом исторически верное, но если и переименовывать в соответствии с политическими реалиями то в "насрусь". |
| Автор: ArCanon - 15-01-2016, 19:52 |
|
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? - Про Windows! |
| Автор: Panda - 30-04-2016, 01:33 |
|
Лтак МАУ приземляється в аеропорту Бен Гурірон (Тель Авів). Оголошення: Шановні пасажири, просимо вас залишатися в кріслах і не говорити по мобілках. Тих хто сидить чемно в кріслах, вітаємо в Ізраїлі, Христос Воскрес! Тих хто стоть в проході і говоре по мобілці, вітаємо з поверненням додому, Hag Pesach Sameach ! А тих хто лежить в кріслах нарубаний дупля не дає де воно знаходиться, с майскімі празнікамі, дарагіє таваріщі! |
| Автор: atarimae - 07-06-2016, 05:28 |
|
ещё не боян, надеюсь? "Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - это животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!" |
| Автор: Siget - 07-06-2016, 17:34 |
|
а чегой-то бабуля такая буйная? боюсь себе представить, что бы случилось, если бы они с внучком начали спорить за метал(л)
|
| Автор: atarimae - 07-06-2016, 17:55 |
|
закаленная в боях комсомолка! |
| Автор: Spyle - 07-06-2016, 22:25 | ||
-Девушка, а вам самой-то сколько? -24! -Так, а ху.. вы волнуетесь? ------------ Чего б не побуянить в климакс. |
| Автор: FiL - 07-06-2016, 23:59 |
| Если-бы дети повторяли все наши ошибки, то я-бы тоже волновался. Слава Б-гу, они таки лучше нас, они делают свои ошибки. |
| Автор: ArCanon - 10-06-2016, 21:11 |
|
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить. --- Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! " |
| Автор: Siget - 03-08-2016, 15:38 |
|
Неанекдотсовсем, но очень похоже: >>>Бабушкинский суд Москвы осудил к длительным срокам заключения двух молодых людей Евгения Данилова и Артёма Царика за перевозку и хранение наркотиков. Царик был осуждён на девять лет, а Данилов на семь. В обычном, на первый взгляд, уголовном деле есть одна деталь - изъятым у молодых людей кокаином в 2013 году отравились двое наркополицейских - наркотик был настолько чистым, что офицеры ФСКН, привыкшие к разбавленному, получили передозировку. Евгений Данилов и Артём Царик занимались мелким бизнесом - печатали изображения на футболках. Но дела не клеились и поправить своё финансовое положение горе-бизнесмены решили с помощью продажи наркотиков. Закупив оптовую партию кокаина и гашиша, приятели приступили к реализации, но вскоре об их деятельности узнали двое наркополицейских - Сергей Челидзе и Никита Калугин. Устроив обыск в гараже Данилова и Царика, где печатались изображения на футболках, Челидзе и Калугин забрали все найденные наркотики - семь килограммов кокаина и 35 килограммов гашиша. Молодым людям на прощание офицеры ФСКН посоветовали не унывать и не лезть в наркобизнес. По всей видимости, у наркополицейских были свои виды на изъятый гашиш и кокаин, и задерживать Данилова и Царика они даже не планировали. О неудачном опыте в наркобизнесе приятелей никто бы и не узнал, если бы Челидзе и Калугин не решили бы снять пробу с отобранного кокаина. В итоге, автомобиль ВАЗ-2114, в котором находились два человека в состоянии сильнейшего наркотического опьянения и забитый пакетами с гашишем и упаковками кокаина, заметили прохожие. Челидзе откачали врачи скорой помощи, а Калугина спасти не удалось. Позднее, бывший майор ФСКН Сергей Челидзе получил четыре года колонии за незаконное хранение наркотиков. Но попутно следователи выяснили происхождение гашиша и кокаина, после чего задержали Евгения Данилова и Артёма Царика. |
| Автор: FiL - 03-08-2016, 19:51 |
| нормально так, "никто-бы не узнал" о том, что одного кокса изъяли на почти пол лимона баксов. а если у ребят была возможность замять такую пропажу, то я-бы их бизнес неудачным не назвал. |
| Автор: drobovik - 04-08-2016, 12:35 |
|
и это только те, кто вляпался в "передоз". а сколько еще не вляпываются и у них все проходит пучком...
|
| Автор: ArCanon - 07-08-2016, 23:58 |
|
Баянище, но вот не могу не запостить. Нравится. Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: -Темно здесь. -Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? -Нет, спасибо. -Мой отец снаружи. -Ок, сколько? -250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: - Пойдем, поиграем в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - Сколько ты получил? - 1000 долларов. - Это ужасно, как ты мог взять так много денег... Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - Только здесь не начинай!!! |
| Автор: Siget - 08-08-2016, 10:21 |
|
как-то сильно автор этого опуса старался натянуть сову на глобус, не стану разбирать "замысловатость" фабулы, уж какая есть, анекдот всё же, но церковь и исповедальня... или это такой перевод кривой, локализация, так сказать?
|
| Автор: ArCanon - 08-08-2016, 10:52 | ||
|
| Автор: Siget - 08-08-2016, 10:58 |
|
ладно, напросился: анекдот с бородой, с длиннющей
|
| Автор: ArCanon - 08-08-2016, 11:36 | ||||
|
| Автор: FiL - 08-08-2016, 18:24 | ||
|
| Автор: Siget - 08-08-2016, 18:41 |
| нет в церкви никаких исповедален, и не было никогда, в костёлах - да |
| Автор: FiL - 08-08-2016, 20:45 | ||||
Ну и для усиления эффекта - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%91%D0%BB (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%91%D0%BB Слова "костёл" в русском языке как-бы вообще нет. Это польское слово. И таки в Польше оно не употребляется в отношении православной церкви. Но в целом - католическая церковь - это таки тоже церковь. |
| Автор: Lord KiRon - 08-08-2016, 21:31 |
|
*радостно найдя повод перепедантичить Фила* Церковь - как здание исповедален, не имеет, Церковь как организация, может и имеет (в частности римско-католическая) , но войти туда исповедаться боюсь не удастся. Тем более что, кстати Церковь во втором смысле обычно пишется с большой буквы, а ка здание - с маленькой. Впрочем есть еще варианты, но понятно что речь идет о втором снизу: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%8C (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%8C то есть о здании. |
| Автор: FiL - 08-08-2016, 22:30 |
|
Что значит не имеет? Практически в каждой католической церкви есть исповедальня. это я вам как православный еврей заявляю именно в здании церкви, ага.
|
| Автор: Гордый - 09-08-2016, 12:29 |
|
Вот специалисты блин... Domus (латын.) - Dom (нем.) - Костёл - Костёльный Храм - Храм это особый статус церкви, который даётся некоторым церквам в католической и православной религии (и вроде у Мармонов то же). Все остальные называются просто церквями, в любой христианской религии. Заходил во многие католические церкви и храмы, исповедальни есть практически везде. Обычно скромно, с левой стороны, такая будка.
|
| Автор: goka - 12-08-2016, 16:31 | ||
Отсюда пошло?
|
| Автор: Siget - 12-08-2016, 18:42 | ||||
от козлищ пошло:
p.s. о право-лево
|
| Автор: Lord KiRon - 28-11-2016, 23:30 |
|
-Скажите, у вас есть иконки ? -Нет. -А свечи ? - Тоже нет. - А лампадки ? - Молодой человек, это партия Единая Россия ! У нас нет ничего святого! |
| Автор: FiL - 29-11-2016, 08:19 |
|
|
| Автор: ArCanon - 18-12-2016, 13:44 |
|
Немножко пошлятинки Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.- - Миша! У тебя когда день рождения?- - В январе. А зачем тебе?- - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минeт делает.- - А у тебя когда?- - В апреле. А тебе зачем?- - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. --- Хороший будет новый год, приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку маминых тампонов. --- Звонок по телефону. Муж берет трубку:- - Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?- - А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!!- - Вынужден Вас огорчить...- - Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!!- - И тут Вас вынужден огорчить...- --- Мужик просыпается после НГ:- - Маш, а сегодня какой день?- - 2 января.- - А чо, первого не было?- |
| Автор: mitay - 18-12-2016, 21:56 |
|
В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: - Сколько молей? |
| Автор: FiL - 19-12-2016, 18:46 | ||
|
| Автор: Гордый - 19-12-2016, 19:00 | ||||
|
| Автор: Lord KiRon - 20-12-2016, 00:01 | ||||||
|
| Автор: mitay - 30-10-2017, 00:18 |
|
Еврейский анекдот. На похоронах Абрамовича раввин подходит к Рабиновичу и говорит: "Хочу напомнить, что о покойнике или хорошо или никак". Рабинович: "Друзья! Сегодня мы хороним Абрамовича. И это - хорошо". |
| Автор: Siget - 30-10-2017, 01:48 |
|
Ну, ваабщето, это не еврейский анекдот, и даже не анекдот Если хотите еврейских - их есть у меня, завтра попробую отсканить.
|
| Автор: heineken man - 30-10-2017, 08:29 |
|
-Циля..хотите Хересу? -Шо ,так сразу Фима? Может сначала хоть хоть вина выпьем. |
| Автор: Lord KiRon - 30-10-2017, 14:07 | ||
|
| Автор: Vlad_il - 09-11-2017, 19:47 | ||
|
| Автор: FiL - 18-11-2017, 17:34 | ||||
|
| Автор: Brait - 21-11-2017, 05:54 |
|
Кто последний встал, того и титул?! - Мааа-а-ам, я всё съела! - Вижу. И теперь понимаю, почему отец настаивает, что-бы ты жила отдельно... |
| Автор: ArCanon - 27-01-2018, 19:50 |
|
Ну простите-извините за баянизмы! --- Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? - Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов. *** Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! *** -Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? *** Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: - Фима, как я тебе?.. - Немножко надоела... А так - ничего! *** - Яша, и чего ви так долго вчера шумели? - Пили. - А шо у вас было ? - Деньги. *** - Роза, шо бы ты хотели от жизни ? - Ой , таки немного - хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину! *** - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака... *** - Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? *** - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой! *** Одессит спрашивает приятеля из Москвы: - Какие у вас новости? - Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"... - У вас шо, Новый год-таки отменили? *** - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю! - А почему? - А куда деваться? *** – Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? – Он хочет орать! *** - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену! *** Одессита доставили в больницу с разбитой головой. - Фамилия. - Рабинович. - Женаты? - Нет, поскользнулся. *** У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца: - Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор? *** Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние? - ??? - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна! *** - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова. *** В очереди к гельминтологу: - Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. *** - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни! *** - Сердцу не прикажешь! - Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир! Added: Стюардесса: - Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Нууу, бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? . . Молодцы. Теперь пойду к пассажирам схожу... |
| Автор: mitay - 30-10-2018, 21:53 |
|
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=)))) |
| Автор: ArCanon - 27-12-2018, 13:11 | ||
|
К наступающему... - Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну мааам... --- И... тоже к наступающему... Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу... Added:
|
| Автор: Siget - 27-12-2018, 16:38 |
|
Да я посмотрел, они все длинные слишком, и специфические, к тому же очень не современные, вряд ли интересно будет. пы.сы. Про бирочку понравилось.
|
| Автор: mitay - 15-01-2019, 23:29 |
|
Феминизм - до первого достойного мужчины. * Коммунизм - до первого личного капитала. .. * Атеизм - до первой тряски в полёте * Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает * Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... * Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. * Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. * Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. * Коротко о себе...... На любителя. * Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. * Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце. * Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. * Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! * Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... * Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. * Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" * Не уверен - не обнимай! * Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... * Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. * Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. * Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто ××× Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! ××× - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. |
| Автор: Brait - 12-02-2019, 09:21 |
|
- Вот ты по хэш-тегу #мужчина_в_халате кого визуализируешь? Красавца-падишаха с изящной бородкой и томными миндалевидными глазами, или интеллигентного доктора в строгих очках с массивной оправой, или подкачанного красавца с тату на правом бедре, только что из душа? - Трудовик наш мне вспоминается, ВикТолич: мятый, сутулый, припорошенный стружками и перхотью. Из фетишей имел при себе набор стамесок, и фразу прям для Лысого из Бразерс: "Бык ссыт ровней, чем ты это обстругал!" |
| Автор: mitay - 12-03-2019, 22:34 |
|
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?" * Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал: - Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!! * Муж жене: - Я на ипподром. Жена: - Скачек не будет. Я кобыле морду разбила. * - Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил? - Да, а что? - Щука твоя звонила... сказала, что с икрой. * - Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было... * Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный. А свой - ну дурак дураком! * - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. * До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где. * Жена: - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: - Ты уже и там всех достала? * Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. - Милый, надень трусы налицо, а то побьют. - А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? * Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И ссора началась... * До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. * Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать... * Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... * Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... * Жена мужу в постели: - Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? * Поздравляю подругу с Днем Рождения: - Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых... - А этих куда девать? |
| Автор: Damballah - 13-03-2019, 00:00 |
|
| Автор: ArCanon - 13-03-2019, 08:59 |
|
А меня улыбнуло с утра, спасибо, mitay. Damballah, твои варианты свежачка и смешного?
|
| Автор: Damballah - 13-03-2019, 13:43 |
|
Да в последние годы ничего смешного не попадается из анекдотов.
|
| Автор: shatterhand - 13-03-2019, 22:46 | ||
|
| Автор: Damballah - 13-03-2019, 22:57 |
|
Вот и я о том же.
|
| Автор: mts - 15-03-2019, 00:31 |
| #12 |
| Автор: UGIN - 15-03-2019, 08:46 |
|
Если кому-то не смешно - рекомендую обзавестись склерозом... Ничего не болит и каждый день новости
|
| Автор: mitay - 16-03-2019, 12:23 |
|
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально. Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." Мама в лёгком шоке: "Кого?" Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?" |
| Автор: mitay - 16-03-2019, 20:34 |
|
Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина: Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая; Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. Самыми понятными словами четверостишия оказались: "пушистые", "сидит", "летит" и "взрывая". Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – "летит", значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие "бразды"? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить! |
| Автор: Brait - 22-03-2019, 13:27 | ||||
Хех, а неправильный текст на картинке то.Вспоминается стааааарое такое творение (https://bash.im/quote/399513, так там по другому:
|
| Автор: Brait - 08-06-2019, 08:27 | ||
Прилетел юмор, копирайт не мой.
|
| Автор: mitay - 21-10-2019, 00:10 |
|
Культурный человек не скажет: "Пошёл на ...!", он скажет: "Уйдите на конец!" Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте". Культурный человек никогда не обзовет вас "пид... ом". Он скажет: - Вам вполне можно выступать на Евровидении! Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка". Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой". Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет: "Непотопляемый вы человечище". Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... вашу мать!". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь!" Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно". |
| Автор: VxWorks - 21-10-2019, 22:20 | ||
|
| Автор: FiL - 31-10-2019, 02:36 |
| Прикольно, народ еще анекдоты постит... раз в пол года. |
| Автор: VxWorks - 31-10-2019, 10:00 |
|
Дык народ сюда раз в полгода и заглядывает
|
| Автор: ArCanon - 31-10-2019, 17:56 |
|
ну вот не надо! Или только вы народ?
|
| Автор: UGIN - 31-10-2019, 18:11 |
Не зарастет сюда народная тропа... Даже не надейтесь 
|
| Автор: VxWorks - 01-11-2019, 08:24 | ||
|
| Автор: Michael2000 - 20-04-2020, 00:57 |
| В отделе кадров: Ну, а есть ли у вас какоенибудь хобби? Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка: Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюсти: И чревовещание! |
| Автор: FiL - 21-04-2020, 06:34 | ||
|
| Автор: Michael2000 - 24-04-2020, 13:45 |
|
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься? |
| Автор: ArCanon - 24-04-2020, 17:09 | ||
Про как путин входит в пивбар все же уже по 100 раз слышали? |
| Автор: Michael2000 - 24-04-2020, 18:12 |
|
Ну не сложно догадаться
|
| Автор: Michael2000 - 01-05-2020, 17:43 |
|
[пятая неделя самоизоляции] Я: Как же чертовски скучно КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол? К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный внедорожник с прицепом, на прицепе лодка, в лодке гроб. - Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?... - Почему был? Сейчас жену похороним и на реку! |
| Автор: Brait - 02-05-2020, 07:05 |
| Отошел от дома на 300 метров. Адреналин прям зашкаливает! © Ынтырнэт |
| Автор: Michael2000 - 02-05-2020, 13:01 | ||
|
| Автор: Brait - 03-05-2020, 09:42 |
| Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции не знавала ещё Русь великая. © Тырнэть |
| Автор: mitay - 04-05-2020, 21:57 |
|
- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции? - Ленин в Мавзолее - Маски есть? - Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное. - А зачем мне слабительное?! - Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить. Чих без маски - вирус на ветер! 30 дней карантина в Италии - вернулись дельфины. 30 дней карантина в Уэльсе - вернулись дикие козлы. 30 дней карантина в Украине - вернулся Саакашвили. В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан. Инструкция по использованию одноразовой маски в России: Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю. Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется. Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку. Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит". Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок! - Алло, дорогая, я в магазине. Что брать? - Ты в маске? - Да. - Бери кассу. 12 апреля 1961 - первый человек в космосе. 12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов. Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко. Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм. - Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу. - Цель выхода? - Посещение любовника. - Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр. До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом. Удаленная работа опасная! Можно проспать конец рабочего дня!!! Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление... В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021. Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе... Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было. |
| Автор: drobovik - 04-05-2020, 22:35 | ||
Даже в юмор пролезли уже.... |
| Автор: Michael2000 - 29-05-2020, 17:58 |
|
В проектном отделе строительной конторы. Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание: - У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей? - Можем. - А кровля точно будет плоская? - Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем. Задумался: - А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей? - Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской? Мужик, довольно улыбаясь: - А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь! Недоуменно смотрю на него: - Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное... Клиент, настороженно: - А кровля плоская будет? |
| Автор: Brait - 29-05-2020, 22:51 |
|
Постойте-ка. Стены одноэтажки выдержат нагрузку ещё 3-х этажей сверху, да со всеми перекрытиями?! НЕ-ВЕ-РЮ! Кроме того, верхнее перекрытие по любому плоское, разбирай деревянную крышу, и строй хоть этаж, хоть бассейн, какие препятствия? |
| Автор: Гордый - 30-05-2020, 10:20 | ||
|
| Автор: Brait - 30-05-2020, 11:07 |
|
Прочитал про Каирское безкрышье, просветился, осознал, раскаялся, и в качестве наказания встал в угол смеяться.
|
| Автор: Гордый - 30-05-2020, 20:05 | ||
|
| Автор: Brait - 31-05-2020, 08:26 | ||||||
Бесплатно могу только читать NetLab, да смеяться в углу, хе-хе-хе. Анти-оффтопик:
|
| Автор: Siget - 31-05-2020, 17:39 |
|
вроде детей пересадили на смарты, там трудно что-либо залить |
| Автор: Brait - 07-06-2020, 11:01 | ||
Российское злободневное:
|
| Автор: Siget - 07-06-2020, 12:32 |
|
|
| Автор: mitay - 10-06-2020, 13:16 |
|
Миннесота.. США наши дни: Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В. И. Чапаева. Жена: - Кто это? - Не знаю. Но говорят белых хуячил - аж пыль летела... |
| Автор: Brait - 10-06-2020, 21:08 |
|
Угу, неделю назад в "Место встречи" на НТВ Норкин рассказывал этот анекдот. Правда там был Обама и русская посылка с портретом Чапаева, борца с белыми. |
| Автор: Brait - 12-06-2020, 02:18 | ||
Из новенького:
|
| Автор: Brait - 16-06-2020, 15:00 | ||
Хе-хе, не могу не процитировать этот Ынтырнет...
|
| Автор: Brait - 21-06-2020, 05:32 | ||
Зацепило:
|
| Автор: Michael2000 - 21-06-2020, 15:14 | ||||
|
| Автор: UGIN - 21-06-2020, 18:42 |
| Блондинка однако ... |
| Автор: Ghanz - 22-06-2020, 08:13 | ||||||
Неужели в вашей жизни есть такие люди?! Не верю. Лично я таких сторонюсь. Added:
|
| Автор: Siget - 22-06-2020, 11:14 |
|
Ghanz, ты чего такой сурьёзный? это ж анекдот
|
| Автор: ArCanon - 22-06-2020, 11:36 |
|
Вынужден согласиться с Гансом. ну вот совсем не смешно. С другой стороны... админ же запостил...
|
| Автор: heineken man - 22-06-2020, 14:29 |
|
Я поскольку опять на выданье, осваиваю Тиндер. Так умеренно зрелые дамы лет 5 списывают вообще по умолчанию, и чем восточнее происхождение тем больше. Если китаянка из Китая так и 15 легко. Типа, их законное право.
|
| Автор: Ghanz - 22-06-2020, 22:58 | ||||
Added:
|
| Автор: Brait - 24-06-2020, 03:13 | ||
Не, ну всякое конечно в Интернете бывало, но "другой" стороной... Не, так ещё ни разу!
|
| Автор: Brait - 29-06-2020, 15:08 | ||
А вот еще:
|
| Автор: Brait - 20-10-2020, 09:10 | ||||||
Очередное:
И добавка:
Ну не смог удержаться:
|
| Автор: Siget - 20-10-2020, 17:41 | ||||
|
| Автор: mitay - 28-05-2021, 14:02 |
|
ЛИГРуб - единица измерения, показывающая выгодность употребления алкогольного напитка ЛИГРуб = Лигр/руб 1 ЛИГР = 1 литр * 1 градус. Количество ЛИГРов в бутылке соответствовало количеству чистого спирта (естественно, еще надо поделить на 10). В стандартной поллитровке водки - 20 ЛИГРов. ЛИГРУБ. (1 ЛИГР / 1 РУБЛЬ). Находясь в стесненных материальных условиях, но желая назюзюкаться по максимуму, выбирают напитки, превосходящие другие как раз по этому показателю. ЛИГРЫЛ. (1 ЛИГР / 1 РЫЛО). Усредненная характеристика пьянки. Цитата: "А вчера неплохо посидели, приняли по 15 лигрыл!" |
| Автор: heineken man - 22-06-2021, 14:14 |
|
Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут - то я и обделался. |
| Автор: mitay - 14-07-2021, 18:25 |
|
♻ Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". ♻ Плохо живётся лучше всего в Израиле. ♻ Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... ♻ Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы. ♻ Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. ♻ - У меня такое неприятное чувство, что вы правы. ♻ Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами". ♻ Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность... ♻ Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике. ♻ Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением. ♻ Неважно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35. И неважно, куда он пошел: в детский сад, школу,магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома! ♻ По многочисленным просьбам россиян сериал - "Денег нет,но вы держитесь" продлён ещё на 6 лет. ♻ - "Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу. ♻ Конечно мы не англичане... Нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!!! ♻ На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел. ♻ Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки. Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин. А белорусская вообще не открывается. ♻ Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын: - "А чего они все на цыпочках?" - "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне." ✨✨✨✨✨ - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... ⠀ ✨✨✨✨✨✨ Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла. ⠀ ✨✨✨✨✨✨ Служащий - шефу: - Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. ⠀ ✨✨✨✨✨✨ Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: - А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли? Отвечаю: - Да тут я!!! - Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!! ⠀ ✨✨✨✨✨✨ Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею. А он мне: - Ленааааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!! ⠀ ✨✨✨✨✨✨ Стою на балконе... курю... любуюсь звездами... Мимо идет пьяный мужичок... чихает... Я ему сверху громко басом: - Будь здоров!.. Мужик падает на колени, подымает руки: - Спасибо, Господи! ⠀ ✨✨✨✨✨✨ В магазине: - У вас фанера есть? - Вам по хозяйству? - Нет, блин... Над Парижем полетать... ⠀ ✨✨✨✨✨✨ Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила: - Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла! ⠀ ✨✨✨✨✨✨ - Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя на фиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился... |
| Автор: heineken man - 16-07-2021, 06:51 |
|
Круто.
|
