Close Topic Options

Баян?


ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись ╚Таки я загрузилась! ╩ и в
течение 15 минут играет мелодия ╚Семь сорок╩, которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу ╚Старт╩ появляется сообщение ╚Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ╩.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ╚г╩ в букву
╚х╩, а букву ╚ч╩ в букву ╚ш╩.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
╚Шоб ты был здоров.doc╩.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: ╚Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? ╩
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: ╚И оно тебе туда надо? ╩
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: ╚Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? ╩
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:"Ой вей... я устала..."

баян

Я бы даже так сказал - баянище... порванный :)

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве...

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

странно как-то разные кодировки использовать. Вообще странно кои8 для iocharset

Обьявление в газете - большая собака делает минет, не дорого. Мужик прочитав, дай думает, схожу. Приходит по адресу, двери открывает приятной внешности мужчина и приглашает воити и расположиться. Хозяин приводит собаку и уговаривает ее начать, а та ни в какую.
- Забыла ? Ну, ладно, показываю в последний раз.

Есть похожий, как мужик комара продавал. Для секс-целей. И проинструктировал покупательницу -- мол, если что не так -- звоните. Далее -- по предыдущему тексту.

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.
С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

Uzaren, Miki постил это на предыдущей странице!

– Хочу вернуться в раннее детство.
– А почему именно в раннее?
– В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило?"

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!!!
- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем,
старше женщин, с которыми мы спим.

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно тр*хнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х#й его знает, мерзну них#йово я что-тo!

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте два!!!

Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой жопу вытру!

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и как только он взял в руки бор, схватила его за яйца.
- Хуясе... вы чо делаете? - закричал док.
- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я сам себя заебываю...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Сидят двое.. укуренных:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...

На всесоюзном съезде дворников слово предоставили дворнику Хабибуллину. Он выходит и говорит:
"Как ёб твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к ебанной матери!"
Ведущий поясняет:
"Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как снег убирать, так товарищ Хабибуллин, а как премия -так начальству!"

Снимает мужик проститутку, а она такая маленькая, худенькая. Приводит ее в номер.
Мужик: Малышка, может тебе полотенчико подстелить, чтобы кровью простынь не запачкала.
Пр-ка: А может ты его на х..й намотаешь, чтобы в пустую не елозило?

Стоит длиннючая очередь, часа эдак на два, в очереди стоит дама с девочкой лет 3-4, маленький премилый ребеночек. Девочка начинает ныть:
-Мам, я пить хочу..
-Мам, я есть хочу...
И так 40 минут
В очереди не выдерживает сердобольный мужик и гвоорит:
- Женщина, купите девочке арбуз, и наестся и напьется за одно....
Девочка в ответ:
- Мужик, подрочи в присядку, и наебешься и натанцуешься....

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, козел, б##, в натуре. Какого х##а ты, б##, прыгнул? Твоя очередь ловить...

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры..

Uz,
что это ты сюда какие-то левые анекдоты перепечатываешь пачками?
Давайте все-таки постить сюда отборные анекдоты, а не всё, что попадается на просторах рунета, а?

Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы,
закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими
руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На
кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?".


И последним шел Патрушев. И поднимал камни, и говорил с ними...