Close Topic Options

Brait
Садист

Из недавней рассылки:

ктстати, это очень распостраненное явление. Сколько раз пиратские группы брали видео-дорожку из русских релизов

Гы. Из жизни - у нас на работе чувак говорит: "то, что программисты только русские - это один из стереотипов". Ага, был ему ответ - посмотри, в комнате 10 человек и 8 из них спокойно общается между собой на русском :)

ЗК отсидел пару-другую десятков лет, идет по столице и ни фига не узнает - новые улицы, дома, витрины. И вдруг между домами ЧАЙНАЯ. Зашел. Сидит. Подходит девушка, спрашивает что принести.
- Чаю.
- А вам какого ?
- Да, на свой вкус, милая ...
Чувиха забегает на кухню, глаза круглые, что делать не знает, говорит , что черт крут и сразу в капусту всех, чуть что ... Старший повар не долго думая - на стакан кипятка пачку чая. Официантка возвращается к клиенту с чаем. ЗК пробует ...
- Да, ну и поматало тебя, девочка !

Гы. Из жизни - у нас на работе чувак говорит: "то, что программисты только русские - это один из стереотипов". Ага, был ему ответ - посмотри, в комнате 10 человек и 8 из них спокойно общается между собой на русском

у нас на работе в стране израиль было не что подобное
палнерка инженеров-електорнщиков
всеее 20 человек руские и секретарь деовочка местная
после 3 планерки где на ее вопрос, а могут ли господа не по русски- получала ответ могут, но все равно продолжали обсуждать новый модем-раутер по русски .. так вот смешно стало когда начальство этой группы тоже местное поросило у девочки отчет за 3 планерки

Боян?
(я не антисимит, сразу пердупреждаю)

Встречаются русский и еврей, русский говорит:
- Слушай, я тут наматсрыился в кабак есть бесплатно ходить.
- Как?
- Да, прихожу, сижу, ем, время идет, я сижу. Закрывать уже пора, все расходятся, один бармен остается, все, и повара и официантки, ушли. Наконец, бармен подходит и говорит "Вот Ваш счет", а я ему - да ты шо?! я уже давно с официанткой расплатился! Он - ну, тогда ладно.
Еврей: - Пошли!
Приходят, сидят, едят, время идет, закрывать пора. Все, и повара и официантки, ушли, один бармен остается, подходит к ним и говорит:
- Вот Ваш счет.
Русский: - Так мы давно с официанткой расплатились!
Еврей: - Да! И уже 2 часа сдачу ждем!!!

каждому форуму по Кирку
http://forum.webmvc.com/index.php?t=msg&th=1535&prevloade...eveal=&start=0&count=40

Похож! ("Это не его курица, он просто повесил объяву!") - может и наш только объявы вешает чужие

Первый ответ на этот шедевр рулит :)

мы с женой рыдали именно от первых двух постов
остальное все лирика

ну, "аня, кастрирующая котика в домашних условиях" была прикольнее. особенно РЕТРО и Посетитель зажигали.

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Рыдаю

http://cccp2004.livejournal.com/420291.html (матом)