Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Про деда - класс!

Фрагмент из "Энциклопедии по выживанию"

Выживание в кинотеатре

Вам кажется, что поход в кинотеатр сулит радость и гарантирует хорошо проведенное время? Вы свято верите, что уж там-то с вами ничего не может случиться? Ошибаетесь! Кинотеатр – это тоже самое, что город во время войны, и погибнуть там можно не только от того, что ваши глаза, выпадут из орбит во время просмотра фильма ужасов. Каждая вещь в кинотеатре таит угрозу!

Начнем хотя бы со входа. Сейчас часто можно встретить двери на фотоэлементах, многие кинотеатры тоже могут похвастаться этим чудом техники. Но кто вам сказал, что двери будут работать без сбоя? Где гарантия, что они откроются, когда вы к ним подойдете? Быть может, вы налетите на них с разбега и разнесете себе голову в кровавые клочья! Двери могут начать закрываться раньше, чем вы успеете войти, и вас разрежет напополам створками! Чтобы исключить такую опасность, старайтесь задержаться перед автоматической дверью на несколько секунд, и только убедившись, что она не закрывается, одним прыжком преодолевайте дверной проем.

Кстати, механическая дверь не менее опасна! Заклинившая петля запросто оторвет вам руку, торчащая дверная ручка пропорет вам живот, а не вовремя отвалившийся косяк лишит вас обоих глаз. Скользкие ступеньки могут привести к падению, что практически на сто процентов лишит вас жизни, в сочетании с автоматическими дверями. У вас даже не будет возможности увернуться!

Войдя в кинотеатр, приглядитесь к людям. Возможно, вы попали на сходку местных авторитетов, которым вовсе не нужны лишние уши. Поэтому они выбросят ваши уши за ненадобностью, возможно, следом за ушами последует и ваш язык. Взгляните на охранника у входа. Он точно не маньяк? Ведь он же вооружен! Прикиньте на всякий случай, куда прятаться, если он откроет огонь. При любом резком движении падайте на пол! Пусть, со стороны это выглядит смешно. Не важно. Лучше вы будете смешным в кинотеатре, чем несмешным в гробу!

Не опасно ли поворачиваться спиной к проверяющему билеты? Не прячет ли милая старушка-кассирша топор под подолом платья? Не воспользуется ли она им, когда вы отвернетесь? Думаете, нет? Откуда вы знаете! Может, она только и ждет двадцать лет, пока вы не придете, а сейчас, вышибив стекло кинется на вас и с дикими криками изрубит вас на кусочки? Скажете, постоянно оглядывающийся человек выглядит некрасиво? Ничего! Человек с топором в голове еще некрасивее!

Напитки в буфете лучше сначала давать попробовать буфетчице. По крайней мере, это гарантирует отсутствие в них яда! То же самое рекомендуется делать с бутербродами. Если вам неудобно предлагать это напрямую, придумайте отговорку, например, скажите, что только что от зубного врача, в связи с чем вам трудно жевать, и вежливо попросите буфетчицу откусить вам пару кусочков. Что вы говорите? Еда из чужого рта будет неаппетитной? Но подумайте, насколько неаппетитным будете вы, с позеленевшим распухшим лицом и вывалившимся языком!

Остерегаться следует и ваших соседей в зале. Соседи справа и слева с легкостью могут пырнуть вас ножом, а сосед сзади еще и задушить удавкой. Лучше всего, если у вас есть чемодан, держать его подмышкой, что гарантирует хотя бы частичную безопасность, в идеале – два чемодана с двух сторон. А горло защитить шарфом. При просмотре фильма на всякий случай приглядывайте за соседями, можно "случайно" обронить фразу, что вы совсем недавно вернулись со спецоперации, и любое резкое движение заставляет вас рефлекторно атаковать! Ничего, пусть знают с кем имеют дело! Только не переборщите с угрозами, а то вас убьют из осторожности!

Разобравшись с людьми, осмотрим зал. Сразу скажу: ни при каких обстоятельствах не подходите к экрану! Оборвавшись и накрыв вас собой, он неминуемо убьет вас лишив кислорода. То же касается щелей операторской кабины, откуда могут выпасть бобина, киноаппарат или даже сам оператор.

Потолок кинотеатра обычно покрыт не побелкой, а декоративными плитками. Такая плитка, сорвавшись убивает человека без возможности на восстановление. Поэтому выбирайте лучше места под стыками четырех плиток – у вас будет больше шансов увернуться. Если ваше место расположено далеко от стыка – перетащите туда кресло. Или поменяйтесь с кем-нибудь, сославшись на суеверный страх перед номером вашего кресла. Точно такую же, а может и большую опасность представляют лампы. Их декоративное оформление при ударе о голову наносит такие увечья, что не каждый патологоанатом сумеет разобраться, что у вас где было. Лучше всего сидите в шлеме. Неудобно будет смотреть? Ничего! Лучше смотреть сквозь шлем, чем без головы!

Не так давно мир потряс случай в японском кинотеатре, когда безобидная картинка на экране вызвала у нескольких детей приступ эпилепсии. Увы, такое может произойти. Поэтому, даже если вы не страдаете эпилепсией, лучше закрывайте глаза при смене кадров. Для надежности – руками. Вообще держите руки поближе к глазам. Это полезно. Например, если сосед спереди обернется и плеснет вам в глаза серной кислотой, вы успеете защититься. Кстати, в подобном случае лучше всего резко упасть под сиденье, тогда кислота минует вас и попадет в тех, кто сидит за вами. Быть может, это сообщники вашего соседа спереди. Если нет... Что ж, на войне, как на войне.

После окончания сеанса вы обычно бежите в гардероб. А вот этого-то как раз делать и не стоит! Обезумевшая в стремлении получить одежду толпа просто растопчет вас, размажет по стенкам, оторвет вам руки и голову, изобьет вас спинками от кресел. Выходите из зала последним, предварительно убедившись, что в коридоре никого нет. Когда вам дали пальто, не спешите его надеть! Иначе вас оденут в морге! Оставленное без присмотра пальто, может привлечь террористов. Поверьте с помощью гранаты и нехитрого приспособления можно заминировать ваше пальто так, что граната детонирует тогда, когда вы засунете руки в рукава. Обязательно посмотрите сквозь рукава на свет, а лучше всего попросите гардеробщицу сделать это. Пусть она проверит карманы, ощупает подкладку, а вы в это время стойте в отдалении, лучше всего за колонной. Возможно, для вас будет лучше, если вы вообще оставите свою одежду в гардеробе. Пальто вы еще новое купите, а жизнь у вас одна. Рук, правда, две, но их все равно жалко!

Мой вам совет, не ходите в кинотеатр. Останьтесь дома и посмотрите этот фильм по видеомагнитофону (о правилах выживания в пункте видеопроката и при просмотре фильмов по видеомагнитофону см. соответствующие разделы).

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.

Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценеггера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.

Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.

И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...

Взято из http://blogs.comby.ru/community/Creatiff.

Последней строчки не хватает

Кроме того, сейчас придет FiL и объяснит всем, что это был Баян

Может и баян, читаю в первый раз - он увы был затёрт (стр.104 - слишком давно), но ведь не счесть других

This post has been edited by amerikos on 08-02-2007, 23:12

вечер японской поэзии
ХАЙКУШКИ



Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа...
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...


Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Жуть.

sdandrey

FiLа звать будем?

Класс! Обратный отсчёт.

This post has been edited by amerikos on 09-02-2007, 00:11

Во истину жуть

зови, с радостью получу почетный боян от маэстро

Продолжим вечер яп. поэзии?

***

Да, красота обладает невероятною силой -
Думал я, наблюдая,
Как жена мясорубку вращает.

***

Вечер весенний теплый, пора цветенья вишни,
Юные пары влюбленных в тени лепестков гуляют.
Бросили споры философы, залюбовавшись садом,
Поэты стихи сочиняют, вздыхая о чем-то тихо.

Я стою в стороне от глупостей этих наивных,
Шмат сала изумительный держу в ладонях,
Прожилками мясными нежными любуюсь,
Струящими свой бег в жемчужной плоти сала.

...Легкий ветерок разносит над вишневым садом
Тончайший аромат приправ чесночных.

***

За околицею самураи
С отвагой в сердце
И оглоблями в руках
Неравный бой ведут
С отрядом милицейским.
Но побеждены герои
И заключены
В холодные застенки
Вытрезвителя.
... а утром
К бабам по домам
Так страшно возвращаться,
Хоть харакири делай.

***

На запотевшем окошке я нарисую цветок,
Рядом с цветком бабочку, хрупкую и изящную,
А потом подумаю и слово "..." добавлю,
И на душе все как-то уравновесится.

Дальше -- http://www.sayanogorsk.info/lofiversion/index.php/t2602.html

Не трожьте маЭстро, занят он сегодня, водку пьёт.