Close Topic Options

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

*****************************************************************
-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

1. Армянское радио спрашивают:
— Почему сборная Украины на Олимпиаде в какой-то момент обошла по золотым медалям сборную России?
Ответ:
— Потому что золотым медалистам в Украине обещано 100 тыс. долларов.
Вопрос:
— Но российским золотым медалистам обещано 110 тыс. долларов!!
Ответ:
— А что такое 110 тыс. долларов в Москве???

2. В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

3. Взял царь лук и стрелы…
Вывел сыновей в чисто поле…
И расстрелял…

4. Девушка pаздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Проходит полминуты.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

5. У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
— Короче, черный “мерс” несется по шоссе с огромной скоростью...
Гаишник:
— Где?!!
— Да это я анекдот тебе рассказываю!

Бог сказал: "Да будет свет!" Появился свет. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!"
Бог сказал: "Да будет земля!" Появилась земля. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!"
Бог сказал: "Да будет мужчина!" Появился мужчина. Бог посмотрел, сказал: "Хорошо!"
Бог сказал: "Да будет женщина!" Появилась женщина. Бог посмотрел, сказал: "Ну да ничего, накрасится!"

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто п**дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о....ел. 4
- Ты о....ел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей ра......л, а сегодня начал большой дом х....ть.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.


This post has been edited by doktor123 on 03-09-2004, 02:31

Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
— Папа, папа, там к нашей маме за воротами какой-то мужик клеится!
— Что вы, дети, успокойтесь. Кому нужна моя старуха?.. Хотя... А вдруг это Киркоров? Выйду-ка погляжу!
____________________________________________________________________

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями.
____________________________________________________________________

Hа чемпионате миpа по боям без пpавил yбедительнyю победy одеpжал снайпеp.
____________________________________________________________________

Женская примета: если долго не нужны тампаксы, значит, скоро понадобятся памперсы.
____________________________________________________________________

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой
головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!



Институт международных отношений...
Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
-Пишем ситуационное задание:
-Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки слyчайно стаpтовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР.
Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо.
-Пишите!!!
Через 2 дня объявляются результаты: Профессор:
-Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки:
-"Не $бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна" с большой буквы!



This post has been edited by doktor123 on 14-09-2004, 05:37

Скоро вся Россия должна будет сделать свой выбор... “Тайд” или кипячение.


Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: “Плохо покрашено!” Перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: “А теперь — хорошо!”


На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал четыре ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки — Новолипецкий металлургический комбинат!


Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
— Объясните, пожалуйста, почему вы хотите развестись с женой.
— Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
— Но ведь должна же быть между ними хоть какая-то разница?
— Конечно. Поэтому я и хочу развестись.

_______________________________
пы-сы. "свободу попугаям!!!"

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
-По корпусу или в челюсть?

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х**ня произойдет, а потом водка дорожает. »

http://hews.ru/28.07.2004 - анекдот навеял...

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy ’Утpенняя гимнастика’.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили…



--------------------------------------------------------------------------------
--
10 правил
1. Hикогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Hикогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Hе гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Hе бери в долг. Бери насовсем.
5. Hикогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Hе пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Hикогда никому не говори: <Я на тебя положил...!> Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Hе учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Hе напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Hе будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.



--------------------------------------------------------------------------------
--
10 ОПРАВДАHИЙ ПРИ ОПОЗДАHИИ HА РАБОТУ (+bonus)
1. «Я увидел, как стаpая бабушка игpает на компьютеpе, и помог ей пеpейти на следующий уpовень».
2. «Пеpеводил молодую девушку чеpез ванную».
3. «Все утpо ждал газовиков — Вяхиpева и Чеpномыpдина».
4. «Жена вздумала пpясть, но вдpуг укололась о волшебное веpетено и заснула, а завтpака-то нет! Все способы пеpепpобовал, чтобы pазбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она пpоснулась, а вpемя-то — тю-тю!»
5. «Сегодня слишком поздно откpылся шифоньеp, в котоpом я обычно ночую».
6. «Меня избили. Шел на pаботу — подонки — четвеpо — говоpят: „Как фамилия твоя?!“ Hу, я, понятно, вашу фамилию сказал. Hу, они меня и избили. Долго били. Я уж пpосил, мол, скоpее, pебята, на pаботу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа тpи меня метелили…»
7. «Утpом позвонили по телефону четвеpо неизвестных и сказали, что на pаботу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку».
8. «Били с пpиятелем сначала его начальника. Да вон он, в коpидоpе стоит…»
9. «Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут пpедупpедить начальство».
10. «Шла по тpотуаpу, никого не тpогала. Подъехала иномаpка, выскочили двое в чеpных фpаках, пpиставили к гоpлу бутылку шампанского, потом pот залепили икpой, связали pуки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до pаботы…»
11. «Искал новую pаботу».



+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: «Холодно, мля!»
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.



This post has been edited by Pikachu on 21-09-2004, 18:44

Потеплел абсолютный ноль, потеплел...

Потеплел абсолютный ноль, потеплел...

Конечно абсолютный, раз этиловый спирт уже замерз. Ну какое без спирта атомарное движение?

This post has been edited by bjg on 21-09-2004, 20:35

Муж приходит вечером домой.
— Что ты мне приготовила, дорогая?
— Рожки.


Путин разговаривает с Ходорковским:
— Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
— К сожалению, Михаил Борисович, — ответил тот, — я и себя очень часто ненавижу...
— Тут все понятно, но меня-то за что?


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит насилия!


Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава. Третий раз закинул дед невод, и поймал он морскую свинку. И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Да, перебрал ты, кажется, дед, с травой!


На Сицилии нет “Свидетелей Иеговы”. Сицилийцы вообще не любят свидетелей.

Молодожоны выпили бутылку шампанского и лежат в постели.
Она: - а я хочу мальчика.
Он:- а я девочку
- Ну тогда звони
......................................................................
-Доктор, наш дедушка стал какой-то беспокойный. Что делать?
-А вы ему что-нибудь даете?
-Да, снотворное и виагру.
-А виагру-то зачем?
-А чтобы он, когда уснет, с кровати не скатывался!
.....................................................................

Операция в самом разгаре.
Хирург:
-Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
-Тампоны кончились!
-Да? Ну ладно ...Тогда молоток, гвозди и крышку!...
....................................................................