Close Topic Options

очень понравилось из башорг:
-Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

-как-то наполняю ванну и думаю: что медленно закачивается! то ли пользователей много качают то ли с серваком проблемы!

Сто грамм за сбитый

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - хуяк!..

Отсюда

Драка в НГУ: проректор уволится по собственному желанию

Сегодня в 11:00 проректор Новосибирского государственного университета по общим вопросам Николай Марков на собрании с подчиненными в общежитии No. 10 объявит о своем увольнении.

Причиной увольнения послужил инцидент, произошедший между проректором и заведующим военной кафедрой НГУ. В четверг, 27 апреля, Николай Марков публично оскорбил и пытался задушить заведующего военной кафедрой НГУ полковника Владимира Чернова за то, что последний якобы несправедливо упрекал проректора в невыполнении заявок на освещение стоянки военной техники. А вчера заседание малого ректората Новосибирского госуниверситета единогласно проголосовало за то, чтобы освободить Николая Маркова с занимаемой должности в связи с этой дракой.

Этот абсолютно реальный текст взят отсюда.

This post has been edited by benhalof on 11-05-2006, 07:17

Иду вчера домой, никого не трогаю. На встречу топает девушка и разговаривает по мобиле. Разговаривает очень активно (ну принято так в Израиле, ну что поделаешь) - ощущение такое, что мобила выключена на фиг и она просто с кем-то перекрикивается при этом активно жестикулируя. И говорит она следующее (говорилось это на полу-русском полу-иврите, привожу перевод :)):
- Вы когда ко мне ехать будете то объезжать будете ВОТ ТАК? (делает какое-то магическое круговое движение в воздухе рукой по часовой стрелке).
- Или объезжать будете ВОТ ТАК?
(делает не менее магическое движение рукой против часовой стрелки).
В ответ, судя по всему, была тишина, потому что она тоже примолкла.

Стою. Ржу. Мне хорошо. Прохожие подозрительно оглядываются - мож я не здоров :)

Суровые курьезы. (пришло по мылу)

Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не
хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает
эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще
с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой
собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего
мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло
исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом
интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук
когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю
лестничного обрыва, жена говорит:
- "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся."
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,
а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо
ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей
спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было
неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,
когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не
видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню
на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной
площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой
эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,
трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и
приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла
жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
"Танечка иди спать, у него припадок". 10 к одному, я уверен что для дочи
тогда "у него" ассоциировалось не с собакой.

да, сурово.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.



Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или вы@бать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!



Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.



- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Пришло на мыло

ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ. (сочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим")

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Ваша свекровь и налоговый инспектор заперты в пылающем здании. У Вас есть время и возможность спасти только одного из них... Что вы выберете - пойти пообедать - или отправиться в кино?

Какая нафиг свекровь в оригинале была ТЁЩА !

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Lord KiRon
Ну пусть у тебя это будет теща!

пришло на почту - не могу не поделиться!

Цитаты из отчёта комиссии по оценке потенциала и качества работы сотрудников одной из зарубежных компаний:


1. Этому человеку нельзя размножаться.

2. Работает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.

3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти. ( )

4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.

5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.

6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.

7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.

8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.

9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать. ( )

10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.


PS
видать оценщик был не в духе

Навеяно фанатиками опенсорса:

- Папа! А правда от опенсорса тупеют?
- Гыгыгыгейтс мастдай сына лол

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный ! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм
годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь
день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де
блютуз, бля?!