drobovik
слышал и не раз, а вот без бумажки повторить так и не смог

QUOTE (drobovik @ 11-09-2010, 04:14)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

Зачет, однозначно

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чо надо будет...

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она
спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах**, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что,
на x** стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx** пришел?
- И я тоже самое спросил...

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

это к вопросу о формулировках в техзаданиях:



Приходит в тату-салон демебель.
- Мужик, а наколи-ка мне танк на всю спину!
- Нет проблем
Ложится, через 15 минут:
- Ну всё, две недели не мыться, не загорать, спать на животе
- Э, э, мужик, как-так 15 минут на весь танк???
- А @#%$@#$ там, всего четыре буквы же

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

**********************************
жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?

**********************************
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем
заняться.

This post has been edited by Spyle on 17-09-2010, 22:15

Комментарии в коде:

http://www.dataved.ru/2010/09/top-funny-source-code-comments.html

Хех Помню какие глаза были у клиента, когда он делал code review моего софта. Они заставили меня написать дурацкую систему, которая периодически совершала самоубийство (в смысле, процессор сам себе отключал питание), вместо того, чтобы нормально перейти в спящий режим.

Файл назывался 2beornot2be.c
Главная функция со state machine - CommitSuicide.
А сами states - ONTHEEDGE, LASTCRY, FOILEDATTEMPT, INTOABYSS, RIP, RESURRECTION, SECONDCOMING и т.п.

меня бы за такие коменты уволили бы

ЗЫ более полная версия http://stackoverflow.com/questions/184618?page=1&tab=votes#tab-top

Я сам ушел через пару месяцев Сдуру.
Но начальство ржало в голос, когда читало мои комментарии

Вербальное общение - это, когда сразу в вербальник!

Added @ 20:57:
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало

Added @ 20:59:
Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?

Added @ 21:03:
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

QUOTE (LF_ @ 20-09-2010, 18:37)

Комментарии в коде: http://www.dataved.ru/2010/09/top-funny-source-code-comments.html

QUOTE

I am not responsible of this code. // They made me write it, against my will.

Конгениально!

Самое точное, краткое и ёмкое описание Киева с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе городской телебашни.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!!!