Close Topic Options

[ArCanon]

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

[ArCanon]

Мужик показывает другу на стенах охотничьи трофеи: буйвол, лев, тигр..
- А это что за ужас?
- Голова тещи.
- Она улыбается?
- Думала, что фотографирую.
---
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[Гордый]

QUOTE (ArCanon @ 13-04-2014, 20:52)

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Это был точно не Вова?

[ArCanon]

Гордый, была мысль исправть... Но оставил аз ис

[ArCanon]

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

[worand]

QUOTE (ArCanon @ 15-04-2014, 09:51)

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

[ArCanon]

Сидят два украинца, выпивают горилку.
- Куме, говорят, русские две дивизии на Киев бросили. Как думаешь, много ли дойдут?
- Думаю, дивизий десять.

[Siget]

Идёт экзамен по логике.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
Профессор: Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!

[mts]

25 лет.

[Siget]

это много или мало?

[mts]

QUOTE (Siget @ 18-05-2014, 10:50)

это много или мало?

Для анекдота это почтенный возраст.

[Panda]

Обама звонит Путину.
Обама: У вас там возле границы с Украиной сорок тысяч личного состава с боевой техникой. Как это понимать?
Путин: А, это? Это журналисты.
Через неделю уже Путин звонит Обаме.
Путин: Але, Обама? Вы че там совсем охренели? Нас НАТО со всех сторон окружает!
Обама: А, это? Это туристы. На Россию хотят посмотреть.


Выборы.
- Сема, шо Ви думаете про эти виборы?
- Циля Соломоновна, шо про них думать. У нас один вибор! Рабинович!!!
- Сема, а шо- других вариантов нет?
- А шо Вас смушает?
- Рабинович- президент Украины!
- Тю на Вас, Циля Соломоновна, Ви сошли с ума не на свой остановке.
Это же вигодно всем.
Первое,- православие компромиссно обьединяется с иудейством ( обрезание- по согласию). Боженька у нас таки один. Ну, будут молиться отдельно.
Второе- СБУ обьединяется с Моссадом ( всем пипец кто против);
Украинская армия объединяется с Цахалом- Россия отводит войска за Урал.
Третье- приглашенные в Хайфу, на условиях "ол инклюзив", украинские туристы- строители, нивелируют до идеальной плоскостности сектор Газа и Голанские высоты, вместе с арабами. После чего, стена между арабами и Израйлем- переносится, достраивается- и становится границей Украина- Россия!
- Семочка, а кашрут?
- Ну шож, сало в Украине будет разрешено. Как особые условия территорий! Иначе, пипец, третий Майдан!

This post has been edited by Panda on 28-05-2014, 10:11

[mts]

Э... Анекдот д.б. короткий и смешной.
Поэтому засчитывается только первый.

[Panda]

-Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
-Десять раз "Крым наш", сын мой.

[ArCanon]

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает: - Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?
---
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: - Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься....
---
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Надеюсь, Воркс не пристыдит меня, что политическое тут пощу, а не в теме про...