Close Topic Options

Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!

Учитель:
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь - предупредите Папу!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции есть что сPIздить.

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.
С любовью, мама".

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши



Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу



Есть ложь, есть наглая ложь, а есть израильское русскоязычное ТВ



Девочка. Ты только подумай. Все мои еврейские друзья поехали в летний лагерь. Ты чувствуешь иронию: евреи в лагере?



- Когда можно с уверенностью сказать, что программист в стельку пьян?
- Когда он в течении десяти минут пытается прикурить от Flash-ки

хорошо. И даже не баян.

хорошо. И даже не баян.

В смысле, что гораздо старше понятия "баян"?

...из этой же, вроде, серии:

Поехали три женщины да без мужей, да на курорт. (Молоденькая, средних лет и постарше вместе взятых.)

Через некоторое время, их мужья получают по телеграме с одной фразой "П.И.В.О."
Мужики в непонятках!

что же имели ввиду эти женщины?
Молоденькая: Прости, изменила - вернусь объясню.
Средних лет: Пыталась изменить - вовремя одумалась.
Постарше: Просила изнасиловать - все отказались.

хорошо. И даже не баян.

В смысле, что гораздо старше понятия "баян"?

Неееааа, это чуть было не начался отстрел музыкантов

а я тут нечаянно вместо последней страницы топика открыл первую. очень заинтересованно читал анекдоты. Смеялся. Потом осознал. Сейчас думаю, что если топик зациклить мало кто заметит

Объявления. О животных...

WhiteRabbit

Кролика, злого, кусается как собака

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Приятно было вспомнить детство - анекдот со времен третьего класса

интересненько, я в третьем классе про план даже и не слышал.

интересненько, я в третьем классе про план даже и не слышал.

Я тоже.
В том анекдоте это слово было заменено на слово "конопля"