Pages: (309) 1 2 .. 19 .. 38 .. 57 .. 76 .. 95 .. 114 .. 133 .. 152 .. 171 .. 190 .. 209 .. 228 .. 247 .. 266 .. 283 284 [285] 286 287 .. 304 .. 308 309  ( Show unread post )

> Анекдоты
 Spyle Member is Offline
 Posted: 06-02-2010, 01:11 (post 4261, #942960)

Homo homini lupus ЭСТ

Group: Members
Posts: 2256
Warn:0%-----
Пока Vlady304 отдыхает...

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"


SPOILER!


This post has been edited by Spyle on 06-02-2010, 01:15
PM ICQ
Top Bottom
 grif Member is Offline
 Posted: 06-02-2010, 01:24 (post 4262, #942962)

птица-говорун

Group: News makers
Posts: 12730
Warn:0%-----
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире
PM Email Poster
Top Bottom
 Vlady304 Member is Offline
 Posted: 06-02-2010, 09:53 (post 4263, #942997)

Кто жизнь познал, тот не спешит
Group: Global Moders
Group: Global Moders
Posts: 10476
QUOTE (Spyle @ 05-02-2010, 17:11)
Пока Vlady304 отдыхает...
Я смотрю, не я один на Фишки иногда заглядывает :wink:
PM
Top Bottom
 grif Member is Offline
 Posted: 06-02-2010, 18:42 (post 4264, #943059)

птица-говорун

Group: News makers
Posts: 12730
Warn:0%-----
выдержки из русского издания книги "Библия секса" .
может и баян ,но я не встречал

SPOILER!
PM Email Poster
Top Bottom
 mts Member is Offline
 Posted: 06-02-2010, 19:26 (post 4265, #943072)

штатный нетлабовский телепат

Group: News makers
Posts: 4836
Warn:0%-----
QUOTE (grif @ 06-02-2010, 10:42)
выдержки из русского издания книги "Библия секса" .
может и баян ,но я не встречал
Было. Такой отстой...
PM Email Poster
Top Bottom
 grif Member is Offline
 Posted: 06-02-2010, 19:36 (post 4266, #943080)

птица-говорун

Group: News makers
Posts: 12730
Warn:0%-----
Действительно было. аж в 2004 году ,потому и не помню .
а насчёт отстоя - на вкус и цвет фломастеры все разные . но есть моменты реально смешные .

Topic Link: Для тех, кто не в курсе!
PM Email Poster
Top Bottom
 mts Member is Offline
 Posted: 06-02-2010, 20:05 (post 4267, #943097)

штатный нетлабовский телепат

Group: News makers
Posts: 4836
Warn:0%-----
QUOTE (grif @ 06-02-2010, 11:36)
Действительно было. аж в 2004 году ,потому и не помню .
а насчёт отстоя - на вкус и цвет фломастеры все разные . но есть моменты реально смешные .

Topic Link: Для тех, кто не в курсе!
Хорошая болезнь склероз.
Ты ведь в том топике первым отметился!
:lol:
PM Email Poster
Top Bottom
 grif Member is Offline
 Posted: 06-02-2010, 20:55 (post 4268, #943123)

птица-говорун

Group: News makers
Posts: 12730
Warn:0%-----
это не склероз - лень искать было. помнил ,что где-то ,когда-то было,но не помнил в ЖЖ ,в мыле или тут.
простым поиском всё нашлось ,но уже постфактум ;)
PM Email Poster
Top Bottom
 Vitalij Member is Offline
 Posted: 07-02-2010, 18:13 (post 4269, #943270)

Pro Member

Group: Members
Posts: 506
Warn:0%-----
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
PM Email Poster Integrity Messenger IM
Top Bottom
 Vlad_il Member is Offline
 Posted: 11-02-2010, 20:41 (post 4270, #944009)

Intellectuals group

Group: News makers
Posts: 3628
Warn:0%-----
Из классики...

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.

Что делать, когда сломался комп:
1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- Гыыыыыы, а я не за тобой, я за твоим винтом!
PM Email Poster Users Website MSN
Top Bottom
 Vlady304 Member is Offline
 Posted: 11-02-2010, 20:48 (post 4271, #944010)

Кто жизнь познал, тот не спешит
Group: Global Moders
Group: Global Moders
Posts: 10476
QUOTE (Vlad_il @ 11-02-2010, 12:41)
Из классики...
Как тонко по отмазкам пошел :lol:
PM
Top Bottom
 Dolphin Member is Offline
 Posted: 14-02-2010, 23:30 (post 4272, #944866)

Junior

Group: Members
Posts: 71
Warn:0%-----
QUOTE (grif @ 06-02-2010, 18:42)
выдержки из русского издания книги "Библия секса" .
может и баян ,но я не встречал


"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
Вероятно, строго на севере :lol:

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу.
Боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 700-1000 грн., определяется по результатам собеседования.

Новая модель "ИЖ-кабриолет" нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха генеральный директор BMW.


Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал.
А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"
Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор!
Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...",
а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо,
которое я тебе сейчас расскажу..."

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Белый, черный, и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
- Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький -это огнетушитель. Он не продается!

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Женщина возвращается из магазина. Внезапно из-за куста выскакивает мужчина и распахивает свое пальто. Женщина смотрит на него несколько секунд, затем ударяет себя ладонью по лбу: "Вспомнила!! Креветки! Я забыла креветки!"

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: -Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом
улучшатся..

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

У института ВНИИ**Я (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИО***Д (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела).
PM Email Poster
Top Bottom
 mts Member is Offline
 Posted: 15-02-2010, 00:42 (post 4273, #944899)

штатный нетлабовский телепат

Group: News makers
Posts: 4836
Warn:0%-----
Да, для молодых все анекдоты свежые...
PM Email Poster
Top Bottom
 goka Member is Offline
 Posted: 17-02-2010, 14:19 (post 4274, #945286)

Любитель необычного

Group: Members
Posts: 1800
Warn:0%-----
QUOTE (Dolphin @ 14-02-2010, 23:30)
выскакивает мужчина и распахивает свое пальто
если бы не помнил анека - думаю не догнал бы :lol:
PM Email Poster ICQ
Top Bottom
 Гордый Member is Offline
 Posted: 17-02-2010, 15:57 (post 4275, #945291)

proRock
Group: Netlab Soldier
Group: Netlab Soldier
Posts: 25100
Warn:0%-----
QUOTE (mts @ 14-02-2010, 22:42)
Да, для молодых все анекдоты свежые...
:lol: :diablo:
PM
Top Bottom
Topic Options Pages: (309) 1 2 .. 19 .. 38 .. 57 .. 76 .. 95 .. 114 .. 133 .. 152 .. 171 .. 190 .. 209 .. 228 .. 247 .. 266 .. 283 284 [285] 286 287 .. 304 .. 308 309