Close Topic Options

Дорогой рЭтро - что с тобой? Не с той ноги встал? То буквы на Нэтлабе не нравятся, то анэкдоты...

VxWorks
Стресс... Заэба---о все... Паскудный день.

retro

Бывает А у нас тут три дня выходных. И солнце светит Лепота...

Действительно, неподходящая тема в этом разделе...

может все таки не будем, а то придется и этот топик прикрыть

-------------

Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие поезда не перепоездят наши поезда по своей поездатой поездатости.

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки в Средиземном море...
- Прикинте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

"Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу ещё раз, не знаю и не хочу этого.Это не значит, что нельзя никого.Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить"
В.Ч.

Ваша программа выполнила допустимую операцию, но всё
равно, по привычке, будет завершена.

This post has been edited by Enot Pk on 29-08-2005, 05:11

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

У кого в осле хреновый upload, зайдите сюда. Очень дельные советы.

Довольно своеобразный юмор... И уже не первый раз.
"Совсем белый, совсем горячий..." (с)
Надо провести голосование и спросить у общественности, уже пора к доктору или еще подождать?

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на#$й!

чего ты такой злой? это же топик анекдотов,тут улыбатся надо а не бубнить у тебя до сих пор испорченое настроение?стрес? не злись и не грусти,все будет ок

Ничто так не нервирует человека, как предложение успокоиться.

Медвежонок коала снял проститутку. Она привела его к себе домой, и потом, в течение восьми часов он медленно и размеренно ее трахал. Она уже перестала считать свои многочисленные оргазмы, когда он медленно слез с нее и медленно направился к выходу.
—Эй! Коала! Гони бабки!
—А-а-а?
—Гони бабки, говорю!
—Заче-е-ем?
—Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
—Кто-о-о?
—Вот идиот!
И она достает толстенный толковый словарь, листает его
и тычет пальцем:
—Смотри: "ПРОСТИТУТКА—женщина, которая занимается сексом за деньги". Понял?
—Ага-а-а. Смотри.
И он медленно листает словарь, потом тычет в него пальцем:
—"КОАЛА—питается эвкалиптовыми листьями"—и медленно направляется к выходу.