Из разговора с моим подвыпившим дядькой.
- Видишь ли, вы, молодежь - все время кидаетесь из крайности в крайность. То жизнь прекрасна, то она - говно. А на самом деле жизнь - прекрасное говно.

Added @ 22:19:
xxx:Надо менять род деятельности. Чую программирование для меня плохо закончится...
yyy:ага становись сантехником - я в немецкой порнухе видел - работа заипись

Added @ 22:20:
qqq: звонила сестра их Питера
qqq: котенка она се купила
qqq: решила назватьк акнить в стиле гарри поттера
qqq: типа сириус, римус, альбус...
qqq: и назвала...
qqq: тада-да-да-да-ДА!
qqq: коитус!
qqq: я думала, так не бывает..

Added @ 22:22:
ххх: сладенькая моя^^
ххх: ой, не тебе
ххх: ты не сладенькая
ххх: ты вонючий, волосатый мужик!

Added @ 22:23:
А: у тебя твиттер есть?
С: да я его уже вылечил...

QUOTE (grif @ 13-02-2010, 20:18)

А: у тебя твиттер есть? С: да я его уже вылечил...

жестоко...

QUOTE (grif)

Added @ 17:44:Мама работает в аптеке. Иногда приходят очень наивные люди...-Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, слабительное.Мама дает, пробивает чек... И тут вопрос в лоб:-А слабительное - это ведь выпьешь, ослабнешь и уснёшь?

ну продала бы к слабительному еще и снотворное и сказала бы выпить одновременно. пусть учится народ.

m_anya: слушай, а бывают приборы с кпд больше 100%?
sirv: ну, смотря что назвать прибором. вот допустим есть ведро урана, и надо послать одну частицу, и оно взорвётся и выделит кучу энергии...
m_anya: нет. ведро с ураном - это не прибор.
sirv: хорошо. представь такой ящик, на нём написано филлипс и лампочки мигают, и кнопочки...
m_anya: ну
sirv: а внутри - ведро урана.
m-anya: ладно, убедил.


Added @ 00:33:
она: тебе нравится программировать?
он: да!
она: охренеть...
он: а тебе что ли не нравится?
она: а с чего бы мне нравилось? )
он: ну смотри
int i = 5;
разве это не круто? ты сказала, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! власть!


Added @ 00:34:
ххх: с бизнесом голяк, партнеры мудаки, работники придурки, бабы стервы )
ххх: а я еще и уснула вчера под его монолог. надо будет задобрить как-нибудь )
ххх: а то пойдет топиться чего доброго
ххх: прыгнет с моста и обе ноги об лед сломает

Added @ 00:35:
pandoraizida> в садике попросили что-нибудь сжечь при сыне, чтобы он на садиковской масленнице не испугался
pandoraizida> вот теперь думаю, что бы такое сжечь, на ум приходит только кошка

Power User сегодняшняя цитата про ведро урана смешнее вчерашней?

QUOTE (Jago @ 13-02-2010, 17:02)

Power User сегодняшняя цитата про ведро урана смешнее вчерашней?

Нет, конечно, но зато твой вопрос с лихвой компенсирует это.

Nemi: вот, собираемся в Патайю, пока не точно еще
Yanki: фуууу, меня там чуть не стошнило... грязь и проститутки одни
Nemi: ну думаю, намм на проституток плевать)
Yanki: да? идешь по улице, а тебе письки в нос суют
Nemi:
Yanki: я те клянусь
Nemi: высокие в Тайланде проститутки однако)
Yanki: не, они прыгают
Nemi: блин, теперь точно поедем.. я хочу это ВИДЕТЬ!!!

xxx: еее! я отловил очередного жука в своей проге! )
xxx: используя лишь свой мозг
yyy: как приманку?

она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Added @ 18:31:
Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

Added @ 18:32:
Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )
Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали
Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"

Added @ 18:34:
xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

она: Вот ты засранец!
она: Блин, не люблю слово засранец
он: Ты обозвала меня своим самым нелюбимым словом! Щас своё самое нелюбимое вспомню и тоже обзову!
он: А ты тогда - кофейня!
она: Кофейня? Ну это уж слишком...

Added @ 20:06:
- Пожалуйста, введите новый пароль.
- Пенис
- Ваш пароль слишком короткий!

#2252: Руку, сердце и десктоп

16 февраля 2010, 09:00

рейтинг: 1381

Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер, выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:

Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько примерно он мне обойдется?
Для каких целей планируете его использовать?
Да я для ребенка хочу купить самому мне он особо и не нужен.
Сколько лет ребенку?
Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
На каком месяце ваша жена?
Да и жены у меня ещё нет...

xxx: если тебе интересно, меня замуж звали ровно половина моих парней. и еще один, который моим парнем не являлся

yyy: звучит как задачка из области занимательной математики ))))

arhiilya : слушай.. а если тела маслом смазать и попробовать заняться любовью.. че-нить получится!?
Оля : я думаю что на четвертой скорости можно ё*нуться с кровати!

ОН:Вчера решил включить ночник, который ты подарила,вставил в розетку, а он не работает,разобрал,весь вечер угробил, все проводочки перекрутил....все равно не работает.
ОНА:А ты свет в комнате выключал?
ОН:зачем?
ОНА:Придурок, он в темноте включается автоматически

xxx ‎(0:38):
Знаешь как всё происходит? Еси тебе нравится девушка и она дала понять тебе,что ты ей тоже,то тут уже надо добиваться ее,чтоб симпатия не пропала,а пересосла в отношения!
yyy ‎(0:40):
а, жесть опечатка XDDDD

xxx. я снимаю свои прозрачные трусики....
yyy. целлофановые чтоль???
yyy. изв. не сдержался...

- Славич, я женюсь!

- Епт, на ком??

- Не ну на ком я могу жениться,с кем я дружил-то все эти годы?

- Мляяя... на мне чтоль??? о_0

втираю в ногти масло витаминное. подходит Он. рассматривает.
-а зачем это ты?
-ну, шоб росли.
-сиськи, сиськи мажь!

QUOTE (grif)

ОН:Вчера решил включить ночник, который ты подарила,вставил в розетку, а он не работает,разобрал,весь вечер угробил, все проводочки перекрутил....все равно не работает. ОНА:А ты свет в комнате выключал? ОН:зачем? ОНА:Придурок, он в темноте включается автоматически

Нифига это не анекдот, это из жизни, причём моей.