На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному, как я - без рук!

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше
не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая
женщина-вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?..

Едут в автобусе белые и негры.
Белые впереди, чёрные сзади.
Негры начинают возмущаться почему
это белые всегда впереди сидят,
а негры должны видите-ли всегда
взад. Начинается потасовка. Водителю все
это надоело, он врывается в салон
и орёт:
"Все, хватит! Нет здесь ни белых,
ни чёрных! Все вы теперь зеленые!
В общем так, светло зелёные садятся
вперед, тёмно-зелёные назад!"


Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу
и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!

.RPM - это, знаете-ли, такие фааайлы...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!


— Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка…
- А обнимает ее типа твой пацан…да?

This post has been edited by muaddib on 22-03-2005, 13:12

Вообще-то Revolutions per minute.
Но в целом хорошо... для тех, кто понимает.

Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных
национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира,
оставлял посреди вокзала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила
чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь
смотрел на чемодан, у него украли часы.
Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца, на чем
исследования и закончились...

Старый анекдот попался -

Умер новый русский и попал в рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:
- Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была дача под москвой, вилла на Канарах, замок в Баварии..?
- Да, было все,- начинает нервничать НР,- но Вы знаете, там все честно, законно, я со всех денег платил налоги, участвовал в благотворительности, то-се....
- Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь Вам у нас не понравится, бедновато....

Brait,
http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=46969&hl=

Русская женщина вышла замуж за финна и с сыном уехала в Финляндию.
Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с
некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине,
а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын
подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро
Через 5 минут приносит...
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива
находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько
упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство.
Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут

20 евро... Это где-то 30 баксов? Или чуть меньше?
У нас за банку дают 5 центов. Итого для получения 30 баксов в автомат надо спустить 600 баночек. Там в магазине никого пиво по колено на полу не удивляет?

P.S. Правда в штатах и автомат по приему тары находится за кассой. Так что туда упаковку и не пронесешь...

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

В темной подворотне мужчина сомнительного вида подходит к девочке:
— Девочка, а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
— Еще как боюсь, дяденька! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!


— Кум, а вы знаете, як кляты москали наше сало кличут?
— Як?
— Целлюлит!


Два извечных русских вопроса “Кто виноват?” и “Что делать?” в наше время заменены двумя другими: “Где я?” и “Кто здесь?”.


Однажды у Утесова спросили:
— Какая ваша любимая песня протеста?
— “Бублички”, — ответил Утесов. — Очень хорошая песня про тесто.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.


Едут в купе мужчина и женщина. Он разворачивает газету и принимается читать. Она 5 минут сидит спокойно, потом начинает вертеться и привлекать к себе внимание. Он читает. Через час она говорит: "Вы что, не видите, что Вы с женщиной находитесь!?"
Он, складывая газету: "Прав был папа - лучше полчаса потерпеть, чем 2 часа уговаривать"


This post has been edited by Pikachu on 31-03-2005, 19:28

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно то, что свист рака на горе — лишь одно из необходимых условий.

Прокурор выступает по телевизору:
— ВозбУждено уголовное дело. Преступники, ранее осУжденные, скоро будут найдены — следствие ведут грамотные специалисты.

— Даже стены — и те имеют уши, — утешал Чебурашку крокодил Гена.

— Штирлиц, у вас есть план?
— Нет, Мюллер. Я русский разведчик, а не туркменский.

Фрадков на встрече с представителями бизнеса:
— Никто из вас не хочет пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?..
В ответ — ни звука.
— ...А то тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93-й по 99-й годы...
Взметнулся лес рук, все записываются в дарители.
— Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.