Close Topic Options

[Sinner]

Как практически бесплатно заиметь новый аккумулятор для своего автомобиля (краткое руководство).
1. Вытащить у соседа из машины его аккумулятор
2. Спрятать в надежном месте
3. Дождаться пока сосед купит новый аккумулятор
4. Заменить новый аккумулятор соседа на его же старый
5. Установить новый аккумулятор в свой автомобиль


This post has been edited by Sinner on 09-12-2004, 08:12

[Michael2000]

Дама на приеме у врача:
— Я такая больная, доктор, такая больная… И здесь вот давит, и тут тикает, и там вот щемит…
— Хорошо. Раздевайтесь…
— Доктор, я так стесняюсь…
— Хорошо, давайте я опушу занавес и погашу свет…
Спустя минуту в полной темноте:
— Доктор, я не вижу — куда класть одежду.
— Кладите на мою…

[Сергей Иванович]

Гора не шла к Магомету. Она только что родила мышь и потому чувствовала себя неважно.

[Сергей Иванович]

Образованные люди.

    На одной кафедре русского языка обучался один аспирант. Как-то он должен был покинуть кафедру последним и, соответственно, запер двери и сдал ключи. А жил он прямо напротив. Родимую кафедру видно из окна. Ну, поужинал он, поделал дела, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Его это весьма заинтриговало. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. Взял у вахтёра ключи, открывает двери, а там - два стареньких профессора, которых он, когда закрывал, попросту не заметил и тем самым обрёк на четырёхчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
    - Да, коллега, вы были абсолютно правы!
    - Что вы имеете в виду? - спрашивает второй старичок.
    - Вы меня убедили, - объясняет тот, - русский язык не может обойтись без слова "долбо*б"!

[muaddib]

Уважаемый Дед Мороз,
я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри,
что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя!
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей
бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что
он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно
компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз,
я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих
оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша.

Дорогая Даша.
От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы
со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку
водки, но только не паленой.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка,
чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на
Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша,
все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске,
в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем
низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до
беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку.
Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз,
почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.

Милая Света,
ты действительно настолько легковерная и наивная?
Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу
ваш дом.
Дед Мороз.

**********************************

Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,
ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это
дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.

[LF_]

Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

[Uzaren]

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

[muaddib]

Владимир Путин в очередной раз поздравил Виктора Януковича с победой на выборах. А заодно выразил уверенность в скорейшем выздоровлении Ясира Арафата.

[Pikachu]

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@#ских перестановок
еще не видел!!!

[hudysh]

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

[Pikachu]

- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

- Опять, растяпа я, невинность потеряла...

- От вашей пошлости со мной оргазм случится!

- По вашему и Ленин был скинхедом?

- Хотелось кончить на мажорной ноте...

- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

- Я как то не слегка завозбудилась...

- А Вам к лицу пойдут рога погуще...

- Застукали его все в том же шкафе...

- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Поизносилось то, в чём мама родила...

- Да, невесёлым получился некролог...

- Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

- И жить не хочется, и застрелиться лень...

- Вы тоже папа моего ребёнка?

- По морде получили? Распишитесь.

- Не демонстрируй всем свою фригидность.

- Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- С годами у меня всё больше черт лица...

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Почём сегодня принципы на бирже?

- Не надо инсценировать раздумья.

- А у неё родился сын полка...

- Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Особая примета: импотент.

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду..

- Подержите мой хвост пистолетом...

- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

- Вон тот боец стреляет слишком громко.

- Она ломаться отказалась наотрез...

- И только ёлки ненавидят Новый год...

- Её ушли в декретный отпуск...

- Как много времени потрачено на жизнь!..

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

- Да, ваша голова нуждается в прополке...

- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

- Он злостный неплательщик взяток...

- Кто скорчил вам такую рожу?

- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Сейчас я расшатаю вам здоровье!

- Смеяться - вы последний? Я за вами.

- Для полного счастья хотелось бы выжить...

- Украсьте мир отсутствием своим

- Мне стали сниться вещие кошмары...

[Pikachu]

Надо быть вежливым. Нельзя говорить "пошел на ..." или "пошел в ...",
или "пошел ко всем ..."
Есть более мягкие формулировки:" Сэр, ваше присутствие здесь не может
полностью заменить вашего отсутствия здесь!"

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остаётся цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю...
Мужик в шоке выбирается из машины - и, увидев вдребезги разбитый
капот, в сердцах произносит:
- Чёрт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не
бывает...

[FiL]

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

[Pikachu]

Все что я хочу , Дедушка Мороз , на Новый Год - это твой список девочек,
которые вели себя плохо...

[muaddib]

Тяжёлая работа админов

Cо слов менеджера:

"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает
руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп
ногой подальше по стол, включаю, ухожу"


______________
зы. может пришло время открывать отдельный раздел "админский юмор", как считаете?