Close Topic Options

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Жена Билл Гейтса только после первой брачной ночи поняла, почему фирма ее мужа называется MICROSOFT.

1) Федор Бондарчук снимает кино, рабочее название которого "Десятая рота"
2) в производство запущен сценарий приквела нашумевшего блокбастера "Восьмая рота"

Ага, и спецальная NC17 версия "Девятая с половиной рота"

Драма "Широко закрытая рота"

Позавчера на работе при попытке открыть Аутлук получил месагу - пора пароль менять, иначе не пущу. Помню что пару дней назад предупреждение уже приходило, но пароль поменять не получилось - что-то, как обычно, глюковало... А потом я про это забыл. Повойвав минут пять с заменой пароля понял, что задача эта моими силами не выполнимая - что-то глючит и предлагает связаться с админом. Да нефиг делать - спрашиваю у коллеги номер тех.поддуржки. Звоню.
Там привычно: Добрый день. Говорит Анат. Чем могу помочь?
Я начинаю длинный рассказ о смене пароля на Эксченж сервере, а также о пароле на прокси (ну не могу я ведь без Интернета работать!) и т.д.
Девочка меня внимательно выслушала и говорит: Все это, конечно, хорошо и очень интересно, но вы позвонили в "Маген Давид Адом" (Красный крест по-местному) в какой-то там отдел (я уже не понял в какой).
Сижу, чешу репу... и ищу другой номер техподдержки

А санитары уже выехали. Жди гостей - белый белый и совсем горячий...

Вам все шутки шутить, а у меня такое уже не первый раз...
По приезду в Израиль нашел работу техником в компьютерном магазине. Иврит офигенный - "шалом" - главное и единственное слово, которое я мог сказать и понять, но написать его уже не мог. Так вот, внутренние телефонные номера у нас были типа 101, 102, 103 и т.д. Мне надо было к продавцам позвонить - набираю 102, а оттуда на иврите мне отвечают. Стою, чешу репу, у нас ведь вся контора русско-говорящая. На том конце провода мне пытаются что-то втолковать. Я ни фига не понимаю. Говорящий со мной сделал небольшую паузу, было слышно как он набрал воздуха, и выдал - "ПАДЖЯРНЫЙ!". Ну, блин, так бы сразу и сказал, что я в пожарную охрану попал. Какая-то сволочь воткнула в телефон прямой городской кабель, который мы юзали для проверки модемов...

ЗЫ. Номер был или 102 или что-то рядом - никак не могу запомнить местные номера экстренных служб. Толи дело намертво вбитое в детстве - 01, 02, 03...

Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!


Я окончательно разочаровалась в жизни...
Верить нельзя ничему!
Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!!!


Плохо не тогда, когда деньги начинают кончаться, а когда они кончают начинаться.


Посетитель:
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор:
(пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор:
(продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель:
Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор:
(поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель:
Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор:
(роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Веселые картинки.
Есть баяны, конечно, но многие увидел впервые. И неприлично громко ржал над некоторыми.

Мной боянов не замечено Тема раскрыта от души! Так я давно не ржал

Damballah
Нарисуй себе плюс
Поржал от души

За что ты его так сразу из плюсомета-то??