Close Topic Options

Harry Potter and the Election Campaign

... Ольмерт извлек волшебную палочку Гарри из кармана и начертал ею в воздухе два светящихся слова:

EHUD OLMERT

Потом он еще раз взмахнул палочкой, и буквы перебежали, перестроились:

HUELDEMORT

"Теперь видишь?" - прошептал он. "Под этим именем я был известен в Ликуде самым близким друзьям. Ты думаешь, я буду вечно пользоваться именем Эхуд Ольмерт? Нет, Гарри! Я создал себе новое имя, отражение моей сущности, и скоро, я знаю, все будут бояться прозносить его - в те дни, когда я стану величайшим властителем мира!"

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Встречаются 2 украинца , один другому :

- Васыль, а чого у тебя свиня на костылях шкондыляет ?

- Да ты чо Иванку, буду я ради одной тарелки холодца свеню резать....

Да вот ещё из "детско-актуального:

Собрались звери в лесу и решают кто из них страшнее :

Медведь:
- Я как рыкну так половина зверей разбегается .

Лев:
- А я как рыкну так половина разбегается а вторая половина со страху замертво валится.

Курица :
- достаёт носовой платок ....

This post has been edited by Lord KiRon on 24-03-2006, 20:36

Продолжение детско-звериной темы:

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю мол позови ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
- а зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т.
Нет - ответил малыш.
Серый волк с тобой говори-и-и-т
Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: -пошел в жопу волк и повесил трубку.

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком

маленькая грудь", надеясь услышать все не так уж плохо, она совсем не

маленькая итд. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно

тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. Я поверила Взяла кусочек и

начала тереть. "- А сколько времени надо это делать?" - "начнет расти через

несколько лет"... Я остановилась и спрашиваю - "Неужели ты действительно

веришь что это может помочь?" Не высказав удивления, отвечает "Конечно! Ведь

задница смотри как выросла!"

Он остался жив.

баян, но порадовало

Мальчик - родственник Раневской!

Вспомнил ее знаменитое обращение к пионэрам?

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл$$ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б$$, кто эти люди????

Баян, причем всего несколько постов назад

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие, какои дорогой идти!

Один мужик заметил, что его коллега, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешился и спpосил:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- H у... с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу...
мужик : -Так, выбирай: на сливочном или на растительном....

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка: - В сумасшедший дом...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

"Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось?
- Слон умер- Скорбят? - Жрут

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда? - В туалет! - А зачем тебе глобус????? - Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочеться!!!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат?

- Где у женщин находится эрогенная зона " G"?
- В конце слова "SHOPPING"

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.


Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,
твари!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
может затаиться "Активный утёнок"!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

А потом хочет еще, но не может, да и не осталось ничего... приходится идти в магазин.

Выдержка из Конституции Королевства Непал:
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.