Close Topic Options

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

@Pikachu
гы

У одного российского олигарха спрашивают, как жизнь.
— Да как в автобусе, — отвечает он. — Одни сидят, другие трясутся...

Если в слове “хлеб” сделать четыре ошибки, то получится “пиво”.

...Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео — “Кот в сапогах”.

Когда Бог собирал людей, головы на тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо них стал ставить задницы. Так появились скинхеды.

украинский флеш-прикол

This post has been edited by muaddib on 14-02-2005, 17:25

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено
(как курица лапой)
У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?
я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда
проебал 2 грамма расп***яй Саша.
И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.

(из livejournal юзера samka)

анекдот.ру

Если вам сниться, что вы лежите на кровати пьяный, в
ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то
свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а
она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты,
а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте:
такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!


Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

This post has been edited by doktor123 on 18-02-2005, 06:37

doktor123

Супер!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер?!!

по почте пришло вот.

Идёт бычёк качается,
Шатаясь на ходу.
Ну и пусть себе плывёт,
Нам не нужен кенгуру!


Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Дети сильно разозлились
И Танюшку утопили!


Ночь стелится над полями.
Вышел ёжик из тумана,
Вынул ножик из кармна,
И вырезал найух всю поляну!!


Наша Таня громко плачет
Уронила кошку в колодец.
Тише Танечка не плач,
Не утонет в речке тапок!


Лара у Клары украла корралы.
Клара у Лары украла кораллы.
ЗЫ: а потом их всех посадили
по делу о махинациях с коралами.


Маленький мальчик
Со сломаной ножкой,
Супчик хлебал
Отверткой из кошки.
Мама умиленно смотрит на сына:
Ну что же мне делать с таким идиотом?!


Оторвали мишке лапу,
Мишке лапу оторвали,
Оторвали мишке лапу,
Теперь у мишки одна лапа.


Мне нужны такие вещи:
Молоток,
Тиски
И клещи,
Ключ,
Напильник
И ножовка,
А всего нужней -
Кувалда!


Заболела эта книжка -
Изорвал ее братишка.
Я больную пожалею:
Я хочу понюхать клея!

Писюк

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) ринес на работу свой ноутбук. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Вернувшись с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".

В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость, а выяснив залетает в соседний отдел, прямиком к этой девушке и орет:

- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица всех присутствующих негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька-айтишника:

- Да еще вот он....

Безалкогольный "ёрш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...

безалкогольной?

- Прошу у вас прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте так любезны, разрешите пройти...
- Ты че, интеллигентишко сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же деградирующее быдло, как и вы.

Послали программистов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и - на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.