Close Topic Options

Вероятный баян, но улыбнуло...

Пол в лифте



http://www.hemmy.net/2006/10/03/elevator-floor-illusion/

"Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто е%анутая птица."

тут кто-то ссылку на "лекарства" давал:

Сегодня Пятница, вот в тему флэшка

АЛЕКСАНДР МАЗИН, АННА ГУРОВА
Малышка и Карлссон
Эпиграфы.

Об Эльфах, Троллях, Людях, Гномах и Гоблинах.

***

Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел - уж очень вкусно из пещеры пахло.
- Ты зачем пришел? - спросила его троллиха.
- Э, нет! - воскликнул Вилле. - Так не годится - сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
- Ну заходи, - разрешила троллиха. - А теперь говори, зачем пришел!
- Какая ты быстрая! - сказал охотник. - Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
- Ну теперь говори, зачем пришел! - Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
- Какая ты невежливая! - заявил он. - Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара - насмерть.
И опечалилась:
- Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!

***

Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
- Чем же она тебе не угодила? - спрашивают у него родственники жены.
- Да смех у нее очень противный, - говорит эльф.
- Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, - говорят родственники.
- А я в вашей компании и не раздевался, - говорит эльф.

***

Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
- Ты - кто? - спросили они.
- Я - человек! - гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
- А что такое - человек? - спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
- Человек - это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.

Остальное здесь.

Если прекрасная принцесса (далее ПП) поручила отважному капитану звездолета отправиться на край Галактики Дохлого Пса и заключить военный союз с расой роботов-мутантов, причем лететь туда быстрее скорости света, чтобы вернуться до того, как эта идея вообще пришла ей в голову – это научная фантастика .

Если ПП с детства изучала боевые искусства, т.к. думала, что она на самом деле прекрасный принц, превзошла в этих искусствах папу, маму, монахов Шаолиня и влюбленного в нее рыцаря – это боевая фантастика.

Если ПП, выйдя замуж за Владимира Красная Бородушка, сумела склонить его к принятию Русью растафарианства и в дальнейшем Русь становится мировым центром выращивания конопли – это альтернативная фантастика.

Если ПП влюбляется в Героя Советского Союза – это героическая фантастика.

Если ПП постоянно что-то ищет, вспоминая по пять раз на страницу Шерлока Хомского – это детективная фантастика.

Если ПП шепелявит, любит котика, боится грозы, вышивания и космического перелета Большая Медведица – Урюпинск – это детская фантастика.

Если ПП ударилась ап стену, которая на самом деле обратная сторона монитора, стоящего на столе борделя в Дипдаунтауне – это киберпанк.

Если ПП в ходе перелета Большая Медведица – Урюпинск уничтожила две враждебные Вселенной расы и переспала с командой очистки ядерного реактора на медленных ионах, с ускорителем сигма-частиц и нейтронным тормозом – это космическая фантастика.

Если ПП помогает томящемуся в жутком рабстве у бесчестных людей разумному картофелю обрести свободу, равенство и братство – это социальная фантастика.

Если ПП темной-претемной ночью, в сыром склепе на старом погосте, где уже 137 лет кто-то воет лунными ночами, встречается с этим кто-то воет – это ужасы. А если при всем этом ПП носит крестик и вчера была на исповеди – это мистика.

Если ПП дает советы богам, управляющим Вселенной, прогуливается с титанами, ходит в Валхаллу как к себе домой, а Тор у нее младшим братцем – это эпическая фантастика.

Если ПП убежала из дворца и путешествует по любимому, но неизвестному ей отечеству в компании гнома, эльфа и вора, пачкает мордочку печеной картошкой и мило пугается кроликов – это юмористическая фантастика.

Если ПП выжила после атомной бомбардировки, падения астероида, сдвига континентов, перелома земной оси в бункере под дворцовой кухней и не смогла оттуда вылезти – это апокалиптическая фантастика.

Если ПП наняла рыцаря, героя, менестреля добыть ей шкуру дракона, корону империи, шпильку для волос, которые находятся у Злого Властелина, в Горах Ужаса и заплатила ему золотом, славой, девичьей честью - это фэнтези.

Если ПП сама приготовила пирожки бабушке – это сказка.

(Источник)

Added @ 20:24:
День японской поэзии

То же... Так же...
Белый рисовый колобок
Снова выпал из жопы черным.

Пустыня
Капелька мочи на губе
Жить!!! Жить!!!

Восход. Закат.
Меж ними срал одиннадцать раз.
Холера.

Глаза старухи...
Рука подруги...
И - сыт.

Грусть. Злость.
Тихо ползи, улитка,
Отсюда на х**.

Осень. Ветер сдувает мысли.
Осень. Дождь вымывает чувства.
Осень. Год готовится к смерти.
Осень, осень нехоросо...

(Источник)

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Протяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Гамбургерлэнда роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Гамбургерлэнда рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.


Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона убитых енотов на новые компьютеры и щоты.

Гамбургерлэнда в трансе. Рашкинцы победили.

Записал со слов бобруйских ракетчиков Циник.

Как сказал бы FiL - баян

Ну вот у FiL-а уже хлеб отбирают. Ладно мы свои баяны притаранили.


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины !
Пропадают женщины - появляются деньги .......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты !!!!!


Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой .


Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей .


Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет .


Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки .


Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это .


Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...

- Скажи мне, о мудрый Каа..
- Мальчик, отстань от удава! Если есть деньги - фотографируйся, нет - проваливай!

Муж несёт в постель жене анальгин.
- Что ты, милый, у меня не болит голова.
- Ага-а-а-а! возопил муж и сорвал трусы...

- Милый, до меня ты ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, за скотиной в деревне.

+1
понравилась подборочка

- Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
- Он злостный неплательщик взяток.
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- Украсьте мир отсутствием своим
- По морде получили? Распишитесь.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумья.
- Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Мне стали сниться вещие кошмары...
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте.
- Я как то не слегка завозбудилась.
- Застукали его все в том же шкафе...
- Допей стакан и возвернись в семью!
- Поизносилось то, в чем мама родила.
- День выборов. Народ забюллетенил.
- Как говорится, победителей не садят.
- Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
- А у нее родился сын полка..
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Подержите мой хвост пистолетом.
- Прогулка ночью, как попытка суицида.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез.
- Смертельно спать хочу, но не с кем..
- Да, ваша голова нуждается в прополке.
- Но я не все еще приличия нарушил.

Наверное, многие помнят картинки из серии, как бы человек, не читавший книгу, оформил бы ее обложку.


Похоже, что тут наиболее полная подборка. Многое увидел впервые.

это что японский ремейк?
когда релизим?

ссылку плз!

This post has been edited by goka on 09-10-2006, 20:09