Close Topic Options

Не анекдоты а студенческие надписи и афоризмы (эх ностальгия заела):

Надписи и афоризмы

....
И Солнце яpче светит
и веселей пейзаж
когда в желудке плещет
C2 H5 OH.

....

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Глумление над трупом совокупляющегося поезда или избранные цитаты с одного фотофорума

Похоронили давно, разойтись бы, так нет - стоят и глумятся над трупом. Я понимаю - весело!

Совокупляешься-совокупляешься, а всё равно поезд приедет...

Эээх, мальчишки! Всё бы им о совокуплении поговорить! Хоть бы кто оценил фактурную диагональ рельсов!

Хороший портрет. Качественный и с подсексом.

В этой фотографии сплёлся в один волосатый комок весь фольклор.

Автор, вас похоже склоняют к занятию Фотошопом!

Пьеха тут ещё совсем юная - задолго до того, как помолодела.

Дождевые черви тут бы смотрелись куда как романтичнее...

Лягушки на фотографии обладают чувством прекрасного.

Была у одного фотографа целая серия, где тела выступали как пейзажи. Отчего-то запомнился член, который поднимали игрушечным подъёмным краном.

Один удар в ухо заменяет трёхчасовую лекцию по композиции.

Если хоть у одного зрителя возникла эрекция, значит, фотограф трудился не зря!

Автор вполне может достичь своей цели, но фото при этом не обязано удасться.

Как же девушка опрокинется, если она волосами к фону приклеена?

Меня впечатлило то, как большое чёрное яйцо ударило в бок девушке, выгнув её тело.

Вы остроконечник или тупоконечник?

Это не блик, это портрет такой.

Собаку я тоже не постиг.

Лягушки не любят трахаться в городе.

После шести недель ругани с Тарковским он сказал, что это не "Солярис", а "Преступление и наказание", обозвал его дураком и уехал домой.

Большую часть работы пейзажника делает природа, большую часть работы портретиста делают родители модели, большую часть работы стрит-фотографа делают прохожие.

Поспать я тут немньёжька, проснульсья, включить и мьнога удивльяться...

Венера, говорите... Кто такая? Почему не знаю? Суворова знаю... Котовского знаю...

В морг его неправильно поместили.

Если она такая хорошая, то почему мне не нравится?

Самая недобрая деталь - прозрачный трусняк.

Авторы обижаются, критики упиваются; как топливо и окислитель - иначе ракета не полетит.

Есть известные люди - "глотатели", которые, как и Вы, считают, что изображение надо воспринимать целиком. Но как это - не поясняют.

Расчленять нельзя глотать - где поставить запятую?

Сколько ни читаешь аналитических статей о произведениях искусства, столько и поражаешься их бредовости.

Предложение пошизофренить в одиночку меня не сильно радует.

Ассоциации столь широки, что простираются вплоть до репортажа с конгресса гинекологов.

Пушкин свою Наталью жёнкой называл. Прочитал недавно его биографию - тяжело жилось поэтам.

При этом остаётся любопытно - как это вы так дяденьку размазали? Такие картинки или в спецсъёмку заявлять нужно... или пока не заявлять.

За неимением "руководящей и направляющей" приходится высказывать своё ничтожное мненьице.

Аллеха, предлагаю компромисс: я не смотрю ваших беременных коров на палке, а вы не лезете ко мне.

Источник: Цитатник Фотоклуба ХЭ.

P.S. Каюсь, расставил кое-где недостающие знаки препинания и поменял местами слова, чтобы звучало чуть более "по-русску". Но в остальном я тут ни при чём

This post has been edited by benhalof on 06-10-2007, 17:50

Это надо переместить в "фотоГрафы/Клуб Фотолюбителей"

Как по мне, так это надо в раздел "требуется срочная помощь психиатра".

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?


Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
- Вань, да невестка-то курит!
- (невозмутимо)Hу и хрен с ней, пусть курит...
На следующий вечер.
- Вань, да она у него член сосет!
- Hу и что? Может, курить бросит...

This post has been edited by Damballah on 08-10-2007, 13:18

Бизнесмен-секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
- Шефа к подьезду!
Начальник гаража-шоферу:
- Гони телегу орангутангу!

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь...
Она: - Не любовь? А что?
Он: - Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там 72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144 разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ, дочерям которых он испортил райскую жизнь.



Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?



Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.



- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.



Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

Было-не было?..

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!

Это - не анекдот. Это - хуже. Это реквест на фильм Сидни Поллака "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?". Этот реквест попался на глаза одной знакомой по кинофоруму, и я решил перетащить содержательную часть поста сюда.


"Ищу фильм - Лошади умирают последними.(Кто дольше протанцует в паре за миллион долларов)
Могу ошибится в названии. Смотрел в конце 80x годов.
Штатовская мелодрамма про то как богачи собирают людей для соревнования. Та пара которая протанцует дольше всех получит миллион доллоров. Одна пара протанцевав в паре около трёх суток (все остальные упали) получают деньги 1000000 долларов. Но оказалось что из этих денег им нужно заплатить за весь этот банкет(мероприятие). После чего они остаются ещё должны! После чего они просто стреляются(оба себе в голову)."

Поперто из израильского блога Ботинок.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на
него садиться!!!

Религиозная женщина долго копила деньги на
попугая.Накопила и купила самку попугая,чтоб не
дай Б-г греха какого не вышло.Приносит свою
попугаиху домой,снимает покрывало,а та начинает
вопить не своим голосом:
-Трахаться хочу!
Женщина в ужасе накидывает обратно покрывало и
бежит советоваться к раву.Рав выслушал её и
говорит:
-У моего брата есть два попугая,неси свою
попугаиху,они её воспитают.
Пришла женщина к брату рава,а там сидят на
жёрдочке два попугая в кипах,с
пейсами,раскачиваются взад-вперёд-
молятся.Женщина снимает покрывало с клетки и
попугаиха начинает орать не своим голосом:
-Трахаться хочу!
Попугаи перестают раскачиваться,один из них
открывает глаз и обращается ко второму попугаю:
-Менаше,тебе не кажется,что Б-г услышал нашу
молитву?

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

"Вопрос: Как определить разницу между Демократом, Республиканцем и Южанином?

Ответ: Предложите им следующую ситуацию:

Вы со своей женой и детьми идете по пустынной улице. Внезапно из-за угла появляется опасного вида мужчина со здоровым ножом, и, выкрикивая ругательства, бросается на вас. Вы имеете при себе Glock 40 и вы прекрасно стреляете. У вас есть несколько секунд до того, как нападающий добежит до вас и вашей семьи.

Ваши действия?

Ответ Демократа:


Нну, здесь недостаточно информации для того, чтоб я мог ответить!

Человек выглядит бедным или угнетенным? Может, я сделал что-либо, что спровоцировало его напасть? Можем ли мы спастись бегством? Что думает моя жена? А дети? Может, я могу взять пистолет за дуло и выбить нож из его руки?

Что говорит закон об этой ситуации? Есть ли Glock в appropriate safety built? В любом случае, почему я ношу с собой заряженное оружие, и какой пример это подает обществу и моим детям?

Будет ли он счастлив, только убив меня? Он желает именно убить меня, или его устроит если я буду только ранен?

Если я схвачу его за ноги и буду держать, успеет ли моя семья сбежать, пока он будет наносить мне удары ножом? Должен ли я позвонить 9-1-1? Почему улица так пустынна? Мы должны повысить налоги, покрасить и озеленить эту улицу и сделать ее счастливой и здоровой, чтоб предотвратить такое поведение.

Все это очень запутанно. Я должен обсудить это с друзьями и за несколько дней мы попробуем найти консенсус.

Ответ Республиканца:

BANG!

Ответ Южанина:

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

BANG! щелк....(звук перезарядки).

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

BANG! щелк.

Дочь: "Хорошая кучность, Пап! Это были Winchester Silver Tips?? "


Added @ 17:01:
Получил сегодня линк по мылу (за достоверность информации не ручаюсь)
Что можно купить за московскую квартиру (31 фото + текст)


Added @ 17:03:
Дневник Пришвина
01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.
10.03.51 Топил котят.
11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51 Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53 Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53 Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53 Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61 Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63 Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78 Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80 С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81 Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81 В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87 Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87 Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88 Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99 Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.