Close Topic Options

Лучше переспать, чем не доесть.

Если хочешь быть солдатом - Обругай декана матом!

Место клизмы изменить нельзя !!!

Зубов бояться - в рот не давать !

Случай из жизни - после продолжительной работы отмечал уход кредиткой.

Наш руководитель кафедры физкультуры говорил : " Все кафедры хотят сделать вас умными , и только одна кафедра хочет сделать вас здоровыми !!! "

четверг - самый скучный день недели

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг - самый
скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают
пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для
кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы
со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код
пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу
времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под
знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки,
поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не
делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией
деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера,
чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг - это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию.
Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о
завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал
испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому
когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я
долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне
достаточно - технический директор, директор по маркетингу и главный (он
же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш
народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я
пообщался с директорами и выяснил, что во-первых, место у нас одно, а
во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу
объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял
макет объявления для нашего сайта), а технический директор - замедлением
падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих
по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем
ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я
пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание
какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования
девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition
Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в
окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что
я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов
тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда
в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и
узнал, что он - гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже
есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил,
почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и
свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек
в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей
журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше",
- девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у
технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим
собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о
том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись.
Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот
поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину.
Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он
представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый
директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у
вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно
тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет
резюме - пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор
с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или
почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание
привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал:
"Смотрите-ка!" - и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела.
Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить
шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка
ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал
из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он
повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное
пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и
отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный
тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического
амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из
комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как
если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046.
Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени
хотя бы один символ - все пройдет нормально. Я посмотрел в логи - сервер
падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого
товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть
жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их
заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с
ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу,
кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как
говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат
мгновенно исчез.

Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы,
девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в
команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один
баг.

Завтра пятница, значит - знакомство с новым членом коллектива. Пиво и
бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть
попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...

Высказывания великих людей...
Отредактированная версия

- И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. *** какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Забибись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту *** доказать? (А. Энштейн)
- Забибись формулировочка! (Пифагор)
- Б**, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басс)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, бл***, люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ***? (Гиппократ)
- Щас ещс по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что-ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот пидор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка е***! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой *** наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта *** полетит? (Ю. Гагарин)

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Сергей Стрелецкий
Гибридные и редкие формы современной магии.
Словарь

*Аэрозомб* - надувной мертвец.
*Буратай* (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые нефтяные скважины
*Василиска Премудрая* - на редкость уродливая тварь, специализирующаяся на налоговых проверках. Hе путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения
*Гномофей* - бородатая бабочка с топором.
*Дупырь* - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.)
*Ёбзик* - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией.
*Жорк* - таинственная сволочь, живущая в холодильнике.
*Завхост* - дух серверной.
*Иннах* - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников.
*Кобельд* - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими экспедициями
*Либида* - суккуб, терроризирующий сауны.
*Мазилла* - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке браузера
*Огрогном*- карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием.
*Полудрак* (или полундрак) - боевая генная модификация тяжёлой стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемёт и шнорхель
*Рух* - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно активен в воздушном пространстве Украины
*Тилвит-тэг* - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц. Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения браузерами
*Уйдина* - русалка, пренебрегающая своими обязанностями.
*Фэйри* - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из мочи которых он готовится
*Хихимора* - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у неё есть чувство юмора
*Цык* - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и назван
*Чубась* - демон, безнадёжно тронутый на почве экономии электроэнергии.
*Шайбу* - проверенное заклинание для открывания ворот. Hи хрена не работает
*Щы-щю-щя* - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по русскому
*Ык* - масонское приветствие, которым обмениваются посвящённые при встрече у пивного ларька
*Энкуб* - дух недвижимости, соблазняющий объёмом предлагаемого жилого помещения
*Юзверь* - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем, что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается в принципе неломаемым
*Ян* - жалкое подобие Иня.

Летит компьютер с десятого этажа и мечтает " Зависнуть бы сейчас..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской
сумочке
---------------------------------------------------------------------------------------------
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала
от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше канаплю такую я не буду покупать!
-----------------------------------------------------------------------

This post has been edited by sdandrey on 07-06-2005, 00:53

На рентгеновском снимке видел мобильник , застрявший в области малого таза.

Застрявший? Или просто в кармане лежал/на пояе висел во время рентгена?

Про древних славян..

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности
им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и
бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в
жертву труд.


Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого,
кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже
подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом
утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его
под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка.
Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание
древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на
лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел
и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не
помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через
марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый
год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался
где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё
.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими

не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались,
а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало
племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что
сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая
в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть
дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе
- Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно,
что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным
считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он
продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц
Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень.
В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий
месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское
иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же
поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.


В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.


Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не
мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко
(если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко
от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий
(если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись,
что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне
поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то
извинялись и показывали князя, который всё это придумал.


Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик,
в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

2 sdandrey
Про славян - убери. Нехорошо.

bjg а про евреев значит нормально?
ничего обидного для себя не вижу, местами даже посмеялся