Close Topic Options

[Vitalij]

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

[drobovik]

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу "Дрочащий Дикобраз" по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

[Vlad_il]

Приходит Змей Горыныч к хирургу. Одна голова спит, а две другие осторожно её несут, стараясь не разбудить.
-(шепотом) Доктор, ампутируйте его пожалуйста!
-Зачем? Он вас что, кусает? Напивается? Материт?
- Нет, доктор, он слишком правильный! Всё время нас поправляет! Всё время лекции читает, нудит, придирается!Он нас ДОСТАЛ!
третья голова, сквозь сон:
-Ммежду прочим, в русском языке нет слова "достал", есть только слово "извлёк"
-Доктор, он нас извлёк!!!


Added @ 21:12:
Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос...
О-па, кто поставил пиво в пылесос?
Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Added @ 21:15:
После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск, который называется "Репко".

Added @ 21:16:
Если выпил Xорошо, значит утром плохо!
Если утром Xорошо, значит, выпил плохо!!!

Added @ 21:20:
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когдаони приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говоритсыну: "Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давайты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ..."
- "Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!"
Папа: "Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!"
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: "Папа срочно выезжай гвозди закончились".
Папа приезжает: "Как - закончились?!" Фима: "Папа, я дал рекламу..." Папа: "А ну, покажи!"
Сынпоказывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый ккресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет".
Папаговорит: "Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Какможно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били,погромы устраивали? Немедленно снять!!!"
Папа далкоманду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхатьдальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: "Папасрочно вылетай и эти гвозди закончились".
Папа прилетает: "Что, опять реклама?"
Фима: "Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил".
Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы его прибили гвоздями Шмуклера..."

[Vlad_il]

ходит по тюрьмам проверка. приходят в одну тюрьму, там все нараспашку, двери открыты, никакой охраны и все заключенные на месте. проверяющие в шоке спрашивают начальника тюрьмы - как ты это сделал? в других местах как ни запирай, как не охраняй - все равно сбежать пытаются.
тот отвечает: очень просто - я им интернет подключил

[heineken man]

Давным давно, дежурил я клиническим ординатором, в одном уездном роддоме. По ночам клинические ординаторы обычно сидят в приемном отделении и заполняют истории болезни. Приезжают всякие тетеньки и у них нужно все распросить про их беременность и если они активно рожают, перевести их в родильное отделение. Так вот , приезжают на молоковозе (!) в 4 утра молодожены из совхоза "Коммунар", чета Тряпкиных. Тетенька явно рожает, полное раскрытие шейки матки, но головы младенца еще не видно. Оформляю приемную историю, в полусне и смотря одним глазом, спрашиваю вопросы по прописанной в бланке форме и дохожу до раздела "Когда у вас было последнее половое сношение?" Не знаю, зачем истории родов образца 1986 года понадобилось спрашивать про последние половое сношение у нормальной беременной тетеньки с доношенным сроком в активной фазе родов, но в 4 утра об этом как то не задумываешься ...

Ответ "Ой доктор... только что, прямо десять минут как..." сразу же привел меня в чувство бодрости. Честно говоря , такого ответя я услышать не ожидал. Сон как рукой сняло... При дальнейшем "расследовании" выяснилось, что с началом схваток молодожены загрузились в совхозный молоковоз и направились в родильный дом. По дороге решили сделать остнановку и не смогли , так сказать, устоять.

"Эх, последний раз! Потом долго не до этого будет..." - подумали... И прямо на руле молоковоза (о чудеса гибкости) , согрешили. По этому поводу и муж и жена Тряпкины очень стеснялись, загадочно переглядывались и хихикали.

Нет, мне то что ... ради бога... если хочется то почему бы и нет? – подумал я, прикидывая в уме возможные медицинские причины почему же все таки больше "Нет" , чем "Да"...

Не найдя существенных медицинских причин, я повез рожающих односельчан в родилку, где и доложил о проишедшем ответственному дежурному врачу Элеоноре Палне.

Элеонора Пална, врач-акушер с 30 ти летним стажем и высокой прической а-ля "Мардж Симпсон" невозмутимо сказала: "Вот, а потом такие родители удивляются, что у них ребенок в школе плохо успевает! Как же ему успевать, когда ему еще до рождения родной отец ...собственным членом все мозги отшиб?"

[Vlad_il]

Пиво это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

[Olof]

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником.

[Spyle]

"- доктор, скажите, я буду жить?
- будете. но не захотите"

[anatolyArts]

Мне больше нравится так:

"- доктор, скажите, я буду жить?
- А смысл?"

[Bedolaga]

Лечу бессмертие. Дорого.

[muaddib]

Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

[Sidorini]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

[Olof]

QUOTE (muaddib @ 14-06-2009, 16:58)

Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

в 2006 году это на форуме уже было...

[LF_]

Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потомучто у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.

Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый еврей мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.

[LF_]