Close Topic Options

[Jedd]

Метод был придуман и задокументирован лет 100 лет назад.

Вильям Сибрук. "Роберт Вильямс Вуд. Современный чародей физической лаборатории."

http://www.kulichki.com/moshkow/MEMUARY/WOOD/robertwood.txt#ch10

QUOTE

В то время как ртутный телескоп, вслед за теленком, погружался в забвение, Вуд уже был занят постройкой -- в этом же самом уникальном сарае -- лаборатории в Ист Хэмптоне -- нового гигантского спектроскопа, или, скорее, спектроскопической камеры, которая относилась к совсем другой категории его творений. Это был, и оставался много лет, величайший и лучший инструмент своего рода во всем мире, и, кроме того, что он дал кошке Вуда такую же бессмертную славу, какую имеет попугай Архимеда, он сделал эпоху в области спектрального анализа и теории спектров.

Очень прикольная книжка - рекомендую.

[Panda]

http://korrespondent.net/ukraine/events/881591
http://korrespondent.net/ukraine/events/881738
отожгли...

[hudysh]

Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в Хайфе. Ему не удавалось изгнать голубей из города. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Стоило огромных денег держать чистыми улицы и тротуары.

Однажды человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру:
"Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не будет стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете мне задавать никаких вопросов. Если же Вы хотите спросить меня, как я это сделаю, Вам придётся заплатить мне за один вопрос 1 миллион долларов".

Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов.

На следующий день этот человек забрался на крышу Городского Управления, распахнул своё пальто и выпустил голубого голубя.

Голубой голубь пролетел круг над крышей, а затем стал подниматься высоко в ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы последовали за ним к югу и исчезли из виду.
На следующий день только голубой голубь вернулся на крышу Городского Управления к хозяину.

На мэра это произвело большое впечатление. Он чувствовал, что этот человек и его голубой голубь совершили чудесное деяние, избавив город от голубиной заразы.
Хотя хозяин голубого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ на который он и платит этот миллион долларов.

Человек принял плату и сказал мэру, что он может задать один вопрос.

Вы, конечно, думаете, что мэр спросил,
как голубому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы?
Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?
Вы думаете, мэр спросил, где человек взял голубого голубя?

Ничего подобного!

Мэр спросил: "Есть ли у Вас голубой араб?"

[Lord KiRon]

hudysh
А при чем тут Хайфа ?
Впрочем учитывая что мэр Хайфы держится на 100% на арабских голосах (плюс немного тех самых голубых и подобных араболюбителей) то рассказ совсем не в тему ...

[hudysh]

QUOTE (Lord KiRon @ 28-06-2009, 16:14)

hudysh А при чем тут Хайфа ? Впрочем учитывая что мэр Хайфы держится на 100% на арабских голосах (плюс немного тех самых голубых и подобных араболюбителей) то рассказ совсем не в тему ...

А я думал мы здесь анекдоты постим, а не факты из жизни Израиля

[Damballah]

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

[LF_]

http://cypa.livejournal.com/7996683.html

[mts]

Пока FiL не пришёл.
Бородатый боян!

[FiL]

mts,
на нетлабе я этого не помню, но спорить не буду. Саму историю явно уже встречал. Если не в Сети, то в жизни

[LF_]

Боян, знаю... мне в тему пришлось опять

[Sidorini]

История:

A Japanese company (Toyota) and an American company (General Motors) decided to have a canoe race on the Missouri River. Both teams practiced long and hard to reach their peak performance before the race.

On the big day, the Japanese won by a mile. The Americans, very discouraged and depressed, decided to investigate the reason for the crushing defeat. A management team made up of senior management was formed to investigate and recommend appropriate action. Their conclusion was the Japanese had 8 people rowing and 1 person steering, while the American team had 8 people steering and 1 person rowing.

Feeling a deeper study was in order, American management hired a consulting company and paid them a large amount of money for a second opinion. They advised, of course, that too many people were steering the boat, while not enough people were rowing.

Not sure of how to utilize that information, but wanting to prevent another loss to the Japanese, the rowing team's management structure was totally reorganized to 4 steering supervisors, 3 area steering superintendents and 1 assistant superintendent steering manager. They also implemented a new performance system that would give the 1 person rowing the boat greater incentive to work harder. It was called the 'Rowing Team Quality First Program,' with meetings, dinners and free pens for the rower. There was discussion of getting new paddles, canoes and other equipment, extra vacation days for practices and bonuses.

The next year the Japanese won by two miles. Humiliated, the American management laid off the rower for poor performance, halted development of a new canoe, sold the paddles, and canceled all capital investments for new equipment. The money saved was distributed to the Senior Executives as bonuses and the next year's racing team was outsourced to India.

[mts]

Да, вот это совсем другое дело, явно что-то новое!
Пойду посмеюсь!

[Vlad_il]

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Это - автопортрет Ван Гога.

[HishtakiSaritanur]

- Ну, а почему у вас сосиски стоят 240 рублей?! Это нормально?!
- Мой магазин - мои цены. Не нравятся – другой магазин за углом!
- ???
- Ой... Я хотел сказать передайте мне соль, пожалуйста.


Светлана Медведева устроила Диме Медведеву семейный скандал:
- Вон посмотри, у Людки Путиной – мужик и по магазинам ходит, и все цены у него на бумажку выписаны, и торгуются с продавцами! А мы живем на одну налоговую декларацию!

[Vlad_il]

Дети пишyт Богy



А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя
не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у
лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем
Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в
дальнейшем человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо
мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой
говорили?
Игорь, 3 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего
своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом
заработаешь.
Шурик, 4 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас
теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это
же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?!
А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь
чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься,
а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди
подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к
себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты
не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.