Close Topic Options

[Vlady304]

Господа, я не помешаю, если я по теме?

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов - или ху&ня или пи$дец.
Пи$дец не лечится, а ху&ня сама проходит.

[FiL]

QUOTE (Vlady304 @ 02-11-2009, 08:44)

Господа, я не помешаю, если я по теме? Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух сортов - или ху&ня или пи$дец. Пи$дец не лечится, а ху&ня сама проходит.

Это ты ради того, чтобы тебе баян не подарили решил стихотворение творчески переработать?

QUOTE

Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот : Лишь два недуга поражают тело. Пи$дец - не лечится, Ху#ня - сама пройдёт

[Гордый]

QUOTE (FiL @ 02-11-2009, 15:42)

QUOTE (Vlady304 @ 02-11-2009, 08:44) Господа, я не помешаю, если я по теме? Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух сортов - или ху&ня или пи$дец. Пи$дец не лечится, а ху&ня сама проходит. Это ты ради того, чтобы тебе баян не подарили решил стихотворение творчески переработать? QUOTE Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот : Лишь два недуга поражают тело. Пи$дец - не лечится, Ху#ня - сама пройдёт

Какой творческий подход уже - лишь бы не баян...

[Vlad_il]

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...Грипп А/Н1N1 !
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, не думаю...
- Думаете в ад?
- Хуже.
- Куда, уж, хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Added @ 17:57:
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери.Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези,батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фигвам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

Added @ 18:09:
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит по коридору, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

[Vova]

QUOTE (benhalof @ 02-11-2009, 07:56)

Собственно, это не анекдот, а голая статистика, но мне понравилось, как подано. Если китайцы встанут друг другу на головы, то перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза. Если они возмутся за руки, то опоясают земной шар 4 раза. Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов. Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра...

А еще, если каждый китаец даст мне по пол евро. То я буду милиардером

[Vlady304]

QUOTE (Vova @ 02-11-2009, 10:13)

QUOTE (benhalof @ 02-11-2009, 07:56) Собственно, это не анекдот, а голая статистика, но мне понравилось, как подано. Если китайцы встанут друг другу на головы, то перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза. Если они возмутся за руки, то опоясают земной шар 4 раза. Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов. Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра... А еще, если каждый китаец даст мне по пол евро. То я буду милиардером

Лет через 20 ты сам дашь каждому китайцу по пол-евро и будешь рад, что дешево отделался

Added @ 18:27:

QUOTE (FiL @ 02-11-2009, 09:42)

Это ты ради того, чтобы тебе баян не подарили решил стихотворение творчески переработать?

Не встречал раньше. Скопипастил с мыла.

[Vlad_il]

Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается....... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Added @ 18:48:
Пришла как-то ко мне женщина в балахоне с косой наперевес. Спрашиваю:
- Ты моя смерть?
- Нет, я твоя муза.
- А почему с косой?
- Баян порвался.

[Gwelgoth]

Открытое письмо Д. Медведеву ©Евгений Шестаков

SPOILER!

Открытое письмо Д. Медведеву Уважаемый господин Президент! Обращаюсь к Вам как популярный блоггер к популярному блоггеру. Хотя френдов у Вас вдвое больше, а Ваше положение в реале просто выше всяких похвал, все же у нас с Вами немало общего. У меня, как и у Вас, маленький рост, большие глаза и крупная голова. В мультипликации такая намеренная диспропорция приводит к тому, что смотрящие мультфильм дети ассоциируют его героев с собой: такие же маленькие, крупноголовые, большеглазые. И в этом - половина успеха любого мультика. Полагаю, наша с Вами популярность как блоггеров имеет и эти корни. И тем более обидно осознавать, что на самом деле Ваш блог - лишь видимость. Тень от ветра, глоток из пустой бутылки. И не блог, а закрытое и застегнутое до обморока псевдосообщество, главные черты которого - премодерация и ультраофициоз. Это странно. Это как если бы Чебурашка заговорил голосом Левитана. Как если бы Вы поручили отправлять Ваши естественные надобности секретарше. Почему не сами? Почему Вас имитирует сидящая за компьютером пожилая и усталая тетенька? Не хочу проводить параллели с сексом по телефону, но там есть хоть какая-то обоюдность и живой голос. А комментировать что-либо у Вас в блоге - это все равно что кормить крошками самолет. Хоть бы какашечка в ответ выпала. Мне, человеку, лексикон которого на две трети состоит из обозначающих половые органы слов, в данном случае нечего Вам сказать. Весьма нечего. И думаю, я лишь маленькая часть огромного молчащего хора. Господин Президент! Вряд ли Вы, как я, будете когда-нибудь выступать на новогодних корпоративах перед шумной нетрезвой публикой. Хотя в России не стоит зарекаться ни от чего. Но все же Вы, на мой взгляд, упускаете большую возможность. Общение - великое дело. Вас знает вся страна. Но любит ли она Вас? Если бы я сегодня прочел в Вашем блоге запись "Съел несвежую грушу. Выжил." - господин Президент, я бы гордился Вами! Я написал бы Вам кучу комментов и нарыл бы для Вас множество разных неунизительных для Президента способов промывки желудка. Я бы каждые пять минут заходил к Вам в блог в ожидании хороших известий. Если бы Вы не были так застегнуты... Знаете ли Вы, что запись "Вот так дождь! Меня так не тра не мочили с пятого класса!" сразу принесла бы Вам три тысячи верных френдов? А запись "Нанял таджиков. Лужок будет разбит и засажен." - провисела бы в топе неделю и собрала бы сто страниц откликов. Я не знаю, господин Президент, почему вместо общепринятого ведения блога Вы прибегли к услугам таксидермистов. И не понимаю, зачем Ваш пресс-секретарь завела себе блог без записей и комментов, но с одним френдом в виде себя самой. Возможно, неизвестные мне номенклатурные правила предписывают вам обоим загадочность и надмирность. Если это так, и мы переоцениваем степень Вашей демократичности, то не остается ничего другого, кроме как бить Вам челом в клавиатуру гнор77766лу и просить, чтобы от наших блогов не потребовали бы когда-нибудь стать похожими на Ваш. Искренне без сами знаете чего уважающий Вас Е.Шестаков, москвайр

"москвайр"

Каганов

SPOILER!

Третий день Барак Обама совершенно не в ударе: в Белом доме вдоль по залам ходит грустно, смотрит в пол. Рэп в айфоне не включает, не бренчит на бас-гитаре, не сажает кукурузу, не играет в баскетбол. Смотрит грустными глазами, как породистая такса, в волосах кудрявых чешет, повторяет: "Как же так?" Клинтон Хиллари заходит, он дает ей ленту факса, и ее вставная челюсть в тот же миг на мрамор - бряк! Даже Буш, который младший, как в забытом детстве, снова ощутил работу мысли и прозрачность в голове. В третий раз прослушав новость, он все понял с полуслова и воскликнул: "Эти... как их... вы совсем того, в Москве?!" А немецкий канцлер Меркель, уж на что большая дама, разрыдалась как девчонка, новость рассмотрев вблизи. А когда в лесу Булонском получили телеграмму, то лягушкой за обедом подавился Саркози. У британской королевы, царственной Елизаветы, приключилось шесть инсультов - по три с каждой стороны. Михаил Саакашвили скушал с пряжкой... впрочем, это государственная тайна гордой маленькой страны. Что стряслось такого в мире? Почему инфаркт у многих? Лишь у нас в российской прессе - благодатно и тепло. Не маячит новость в топах, не гудят об этом блоги, лишь в "Известиях" заметка за какое-то число. Это Николай Платоныч Патрушев в беседе длинной рассказал корреспондентам как бы к слову, между дел, о готовящемся тексте новой ядерной доктрины - той, что президент Медведев утвердить давно хотел. Наша старая доктрина долго оставалась в силе, но настолько устарела, что уж прямо нету сил. И, как секретарь Совета безопасности России, Патрушев порядок новый разъяснил и огласил. Если в брежневские годы мы готовили ракеты, чтоб агрессору ответить в третьей ядерной войне, то теперь уже понятно: мировых конфликтов нету и крылатые ракеты остаются в стороне. Как крылатые качели, позабыв про все на свете, ждут, надеются ракеты, сердце замерло в груди - им ведь хочется полета: только небо, только ветер, только небо, только небо, только радость впереди! Столько лет стоят без дела и гниют боеголовки, хоть вокруг границ России много разных важных дел! Нам бы в маленьком конфликте их взорвать для тренировки, только старый текст доктрины почему-то не велел. Но теперь другое дело! Все доктрина разрешила! Превентивные удары может делать человек! Если вдруг сепаратисты, или просто где-то шило, или просто беспорядки, пьянки, шлюхи и блэкджек. Или просто где-то митинг, или просто негодяи, или просто, или просто или просто - просто так! Наша новая доктрина нам уже не запрещает шутки, розыгрыши, хохмы и салют для мелких драк! Это нужно, чтоб Россию уважали и любили. Чтоб Россию неповадно было обыграть в футбол. А особенно - чтоб всякий Михаил Саакашвили продолжал на нервной почве прятать в галстук валидол. Это правильная мера! Это важная задача! Есть такое слово - "надо". Накопилось за года! И пускай американцы с этих пор как дети плачут - будто сами Хиросиму не бомбили никогда. Раз пошло такое дело, я прошу раздать патроны: дайте мне заряд некрупный - наноядерный, но свой! Чтоб и я навел порядок строгий конституционный в каждом маленьком конфликте, в каждой ссоре бытовой. Далеко ходить не надо - взять, к примеру, дядю Васю: возмутительная сука, мой сосед по гаражу. Тырит гайки, пассатижи, за собою свет не гасит и в ответ ругает матом, если что ему скажу. Налицо конфликт локальный - нерешаемый и долгий. Дайте ядерную бомбу - небольшую, с ноготок. Чтобы сдуло дядю Васю на его разбитой "Волге" и чтоб зимняя резина раскатилась за порог. Строго, ядерно, локально, долбануть прицельно, прямо. Чтоб ходил полгода в гипсе и здоровался уже. И чтоб радиоактивный свет на дне ремонтной ямы не давал ему отныне ставить "Волгу" в гараже. Всем пример и всем наука, всем спасибо - все свободны. Нет локальному конфликту, мирный атом - в каждый дом! Надо ядерным зарядом дорожить, пока он годный, и употреблять до даты, что указана на нем! Пусть весь мир офигевает, если вдруг какая ссора, - мы на пульт уроним тапок и получите сполна. Мы - великая Россия, мы - леса, поля и горы, беспредельные просторы, беспредельная страна! Леонид Каганов

This post has been edited by Gwelgoth on 03-11-2009, 22:24

[Vitalij]

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

[Gwelgoth]

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Не могли бы вы закрыть кран у себя в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

[Damballah]

Мужские правила.

1. Мы всё время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И, заметь, они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято - просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье - это спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг - НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье - это шантаж.
1. Проси о чём хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намёки не работают! Тяжелые намёки не работают! Очевидные намёки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. <Да> и <Нет> - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори всё, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня - тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
1. Если это чешется - мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала <Ничего>, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это. Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но, знаешь ли, мужчинам так даже больше нравится - это похоже на походные условия.

[Michael2000]

Damballah
Местами таки да

[mts]

1. И это правда.
2. И, кажется, даже НЕ боян.

[bjg]

QUOTE (mts @ 06-11-2009, 08:32)

кажется, даже НЕ боян

QUOTE

мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию

Кто-то кроме меня помнит такие установки Windows по умолчанию? Если это не "баян", то только потому, что тогда баян был музыкаотным инструментом, и ничем более.

[mts]

QUOTE (bjg @ 06-11-2009, 09:45)

QUOTE (mts @ 06-11-2009, 08:32) кажется, даже НЕ боян QUOTE мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию Кто-то кроме меня помнит такие установки Windows по умолчанию? Если это не "баян", то только потому, что тогда баян был музыкаотным инструментом, и ничем более.

Я помню. И не только в Винде, но и на любой машине с архитектурой 8080.
Наверно кто-то на BBS раскопал.