Close Topic Options

[SonyBrother]

QUOTE (LF_ @ 25-11-2009, 12:06)

http://vokrugsmeha.ru/tales11.shtml

Ооооо, LF проснулся от спячки. Постит шутки времен перестройки

[amerikos]

QUOTE (Damballah @ 26-11-2009, 09:06)

Довольно специфические римейки баянов.

QUOTE

"Римейки ему видите ли..." Ф.Киркоров

[Vlady304]

QUOTE (SonyBrother @ 26-11-2009, 13:30)

QUOTE (LF_ @ 25-11-2009, 12:06) http://vokrugsmeha.ru/tales11.shtml Ооооо, LF проснулся от спячки. Постит шутки времен перестройки

LF_, забань его!

[Damballah]

Как переспать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки "Зайти что-нибудь выпить", сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: "Вы выходит на следующей?". Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте "Да...".

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (на долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!)
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офигевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.
Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликнуть: "А у тебя есть фотографии?"

4. На полчаса, предположим, вы спасены... Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)...

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать... На настойчивые распросы девушки "Что случилось, милый?" отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: "Тебе нужно только мое тело... Моя душа тебе безразлична..." На такие возражения как: "Что ты милый? Это не так!" покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы "Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь".

7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики "О!", которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения...
Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: "Тебе понравилось милый?", нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: "Мне всегда хорошо, даже если я не кончаю", после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о "непонятой душе".

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение часа отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: "Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да... Именно этим.... Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение...")

Вариантов много, главное: на следующий день – не звонить!

[Miki]

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть:

надеваете колготки жо-ой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п----ц, вы - ракета!

[FiL]

Miki,
мы-же вроде договаривались...
Post Link: Анекдоты

[Miki]

QUOTE (FiL @ 29-11-2009, 19:19)

Miki, мы-же вроде договаривались... Post Link: Анекдоты

Странно, потратил минут 10 на поиск и ничего не нашел

[astra]

>
> >
> > - Через год он меня бросил, и я
> осталась одна с мужем...
> > >
> > >
> > >
> > > - Глубоко оскорбленная, я
> дала мужу пощечину и побежала
> сама не зная куда,
> > > но любовника дома не
> оказалось...
> > >
> > >
> > >
> > > - Муж влюбился в свою
> начальницу, притом бескорыстно,
> как полный кретин...
> > >
> > >
> > >
> > > - Когда муж стал гораздо
> реже просить есть, я поняла, что
> он завел себе
> > > любовницу...
> > >
> > >
> > >
> > > - С женой отношений нет уже
> давно, и любовника ее я побил не
> от ревности, а
> > > от зависти...
> > >
> > >
> > >
> > > - Не понимаю таких
> отношений, когда мужчина ничего
> не хочет - ни жениться,
> > > ни платить.
> > >
> > >
> > >
> > > - ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ
> ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ,
> ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
> > >
> > >
> > >
> > > - КРОМЕ ЧУЖИХ
> НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И
> ДРУГИЕ РАДОСТИ.
> > >
> > >
> > >
> > > - Мы слишком редко видимся,
> чтобы при встрече пить чай.
> > >
> > >
> > >
> > > - Я вам не эхо - дважды
> отдаваться.
> > >
> > >
> > >
> > > - Подзатыльник -
> традиционный способ передачи
> информации от поколения к
> > > поколению
> > >
> > >
> > >
> > > - Красивые девушки
> встречаются на каждом шагу. С
> другими мужчинами.
> > >
> > >
> > >
> > > Приходит последний
> олигарх к Путину:
> > >
> > > Олигарх: "Владимир
> Владимирович. Свой завод я
> вернул государству, загородный
> > > дом подарил детскому саду,
> заплатил налоги за себя и всех
> своих
> > > родственников.
> > > Прошу разрешения уехать за
> границу."
> > >
> > > Путин: "А как же старая
> русская традиция - посидеть
> перед дорожкой?"
> > >
> > >
> > >
> > > Сколько ни приводила жена
> домой любовников, сколько ни
> прятала их в шкаф и
> > > под кровать, а муж из
> командировки так и не вернулся...
> > >
> > >
> > >
> > > После двадцати лет игры на
> скрипке человек автоматически
> становится евреем.
> > >
> > >
> > >
> > > - Как учит Кама Сутра -
> безвыходных положений не
> бывает...
> > >
> > >
> > >
> > > - ГИНЕКОЛОГ - это человек,
> который ищет проблемы там, где
> остальные ищут
> > > счастья.
> > >
> > >
> > >
> > > - И что удивительно: число
> геев растет с каждым днем, хотя
> сами они не
> > > размножаются.
> > >
> > >
> > >
> > > - Помни! Пользуясь
> арабскими цифрами, ты помогаешь
> исламскому
> > > фундаментализму!
> > >
> > >
> > >
> > > - Пpойдете по этому мосту до
> сеpедины и сpазу напpаво.
> > >
> > >
> > >
> > > - Топологическая загадка
> русской души - сидеть глубоко в
> жопе и при этом
> > > смотреть на всех свысока.

[Gwelgoth]

QUOTE

Дивов: - Впаривать бабушкам пылесосы по сто тыщ рублей - за это морду надо бить. Я вообще не терплю в делах никакого обмана. Мы ребята честные. Работаем с нефтью. Чистый бизнес: кроме документов - ничего. Ни у нас, ни у кого. Только бумажки. Такая ролевая игра.

[Miki]

QUOTE (Vlad_il @ 13-10-2004, 15:47)

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.

Мда... 2004
Post Link: Анекдоты


Пы Сы... а вообще интересно, почему чужие бояны я нахожу, а свои нет?

[astra]

А что, если вот так лента из 20, надо каждый проверять на боянистость? (надеюсь, что нет)
Это ж сколько времени уйдёт. Незахочется постить

[grif]

astra , а если они все бояны ???

[astra]

QUOTE (grif @ 01-12-2009, 21:32)

astra , а если они все бояны ???

Я проверил пару, не нашёл, запостил.
Ладно...
Останусь просто читателем.

[Gwelgoth]

Из разряда курьезов.
В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Gwelgoth]

The Expendables, 2010
Director: Sylvester Stallone
Cast: Sylvester Stallone, Jason Statham, Jet Li, Dolph Lundgren, Eric Roberts, Randy Couture, Steve Austin, David Zayas , Giselle Itié, Terry Crews, Mickey Rourke, Bruce Willis, Arnold Schwarzenegger, Brittany Murphy, Danny Trejo, Charisma Carpenter, Gary Daniels, Senyo Amoaku, Amin Joseph, Hank Amos, Matt Medrano, Aaron Aguilera, Lauren Jones...

A team of mercenaries head to South America on a mission to overthrow a dictator.
After years of coruption , murder of american hostages and betrayal of foreign policies, The US with the help of other Nations secretly put together a squad of its most trained millitary personal to finaly over throw the dictator who has caused devastation in South America for over 20 years. The team sets out on its mission to complete the assasination but with little help from the nations as they try to keep the mission secret. After they realize that there will be no outside help they rely on their own sources to fight not only the dictator's army but also the Governments that set them up.

Trivia for The Expendables (2010)

SPOILER!

* Jean-Claude Van Damme was offered a role, but he turned it down claiming that there was no substance in the character. Rumor has it that Dolph Lundgren replaced him but actually the part of Scandinavian Gunnar Jensen was written by Sylvester Stallone with Lundgren in mind. * Wesley Snipes was offered the role of Hale Ceasar but couldn't accept because, due to his tax problems, he wasn't allowed to leave the United States without the courts approval. The role was taken by Forest Whitaker and rewritten for Whitaker, but he was forced to leave the film due to a scheduling conflict. When it was announced that rapper 50 Cent was replacing Whitaker, many fans were disappointed and, after a few days, Stallone decided to cast former NFL player Terry Crews in the part. * Ben Kingsley was considered for the role of Monroe. * Scott Adkins was offered the role of Dan Paine. * Stallone wanted Kurt Russell for the role of Church, but Russell turned down the offer. * Several of the stars of this movie have acted together in other movies before; Mickey Rourke and Eric Roberts were in the The Pope of Greenwich Village (1984) together. Rourke and Brittany Murphy were in Sin City (2005) together. Rourke, Roberts and Murphy were in Spun (2002), where Murphy also played Rourke's girlfriend as she does in this movie. Rourke and Sylvester Stallone acted together in the remake of Get Carter (2000). Stallone and Roberts were hero and villain respectively in The Specialist (1994). Danny Trejo acted with Roberts in Runaway Train (1985), with Rourke in Point Blank (1998), Animal Factory (2000) and Once Upon a Time in Mexico (2003) and with Stallone in Lock Up (1989) and Spy Kids 3-D: Game Over (2003). Stallone and Dolph Lundgren were in Rocky IV (1985). Jet Li and Jason Statham starred in The One (2001) and War (2007). Li also had a fight scene with Randy Couture in Cradle 2 the Grave (2003). (Rourke and Statham will also appear together in the upcoming 13 (2010).) * Jeffrey L. Kimball was also director of photography on Stallone's The Specialist (1994), but this is the first time he has worked with Stallone as a director. * Jason Statham starred in Death Race (2008), a remake of Death Race 2000 (1975) which featured a young Sylvester Stallone in one of his first starring roles. * Originally, Jet Li's character's name was listed as Kong Kao. * Steven Seagal was asked to play a cameo but turned it down due to negative connections with producer Avi Lerner. * West Coast Customs Street Customs have built 3 customized 1955 Ford F100s for the film. One was built for a crash scene, the second for green-screen, and the third for Stallone to keep. * Dolph Lundgren described the film as "an old-school, kick-ass action movie where people are fighting with knives and shooting at each other." * Sandra Bullock was rumored to have a role in the film, but revealed that she did not even know about the project. Despite the news, she did express interests in working in its possible sequel, depending on the storyline. * During the filming of Kambakkht Ishq (2009), Sylvester Stallone considered bringing that film's co-stars Brandon Routh and Akshay Kumar into the film (particularly Kumar for his martial arts), but decided that would be too many stars. * Producer Avi Lerner decided to cut the film down to two versions, a PG-13-rated version and an R-rated version, both of which will be screen tested to see which one will be officially released. Lerner had considered cutting down the violence because of the success of recent PG-13 action films like Live Free or Die Hard (2007). Lerner has claimed that Stallone's previous film Rambo (2008) could have been even more successful, had it not contained such extreme violence and gore. * Kurt Russell was offered a role in this film, but turned it down as he was not interested in "ensemble acting at the moment." * The role of Mr. Church, the man who hires the Expendables, was very difficult to cast. It was initially offered to Arnold Schwarzenegger, who declined in favor of a smaller cameo due to his political career. The role was then offered to Kurt Russell, who declined as he was not interested in "ensemble acting at the moment." Sylvester Stallone spent several months after principal photography determined to find a big action name for the part. The role was finally taken by Stallone's friend and fellow former "Planet Hollywood" co-owner Bruce Willis, who was busy filming A Couple of Dicks (2010) at the time. * The initial budget for the film was $60 million but increased to $70-$80 million. * On October 24th, 2009, Sylvester Stallone was joined on screen for the first time ever with Arnold Schwarzenegger and Bruce Willis. The scene, which took six hours to film, sets up the plot of the film. * This film marks Arnold Schwarzenegger's first film in six years. He last appeared in Disney's Around the World in 80 Days (2004).

добавлю еще парочку скринов

SPOILER!

This post has been edited by Gwelgoth on 02-12-2009, 17:19