Close Topic Options

[Jedd]

QUOTE (Gwelgoth @ 02-12-2009, 14:08)

The Expendables, 2010

Это анекдот или что?

[Vlady304]

QUOTE (Jedd @ 02-12-2009, 10:14)

QUOTE (Gwelgoth @ 02-12-2009, 14:08) The Expendables, 2010 Это анекдот или что?

Зато не боян

[Gwelgoth]

QUOTE (Jedd @ 02-12-2009, 16:14)

QUOTE (Gwelgoth @ 02-12-2009, 14:08) The Expendables, 2010 Это анекдот или что?

анекдотично показалось - почитайте Trivia - сам процесс и.. мега звездный состав - как бы не оказалось такая же туфта, как в последнее время фильмы со звездами больше двух..

[rix]

Где пила?
(история в стихах)

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
‎Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

‎И ветку, что росла так низко,
‎Решенье принял - отпилить.
‎Поскольку дом был уже близко,
‎Пилу пошёл я раздобыть.

‎Домой придя, в шкафу порывшись,
‎Жену спросил я: - Где пила?
‎Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!

‎Умом всех женщин Бог обидел.
‎Быть может, дело всё в ......?
‎Хоть я ответ уже предвидел,
‎Спросил я снова: <Пила где?

‎И сделав морду удивлённой,
‎Она в ответ: <Что за дела?
‎С чего ты взял-то это, милый?
‎Нигде я, Коля, не пила!

‎Склонивши голову чуть влево,
‎И правый свой, прищурив глаз,
‎Я ей сказал: <Ты о...ела?
‎Сейчас спрошу в последний раз!

<‎Ну, у соседа! - она блеет,
‎Сама же смотрит в потолок.
‎Как странно, ведь сосед имеет
‎Свою пилу и молоток.

<‎Зачем дала? - спросил я строго.
‎И от ответа очумел.
- ‎Да, не давала я, ей-богу!
‎Тогда, я чуть не протрезвел.

- ‎Да как же, ссука не давала?
‎Во мне вновь злоба ожила,
- ‎Ведь ты сама сейчас сказала,
‎Что у соседа, бл*, пила!

‎И тут она, уже заплакав,
‎Мне невпопад ответ дала:
‎Коль, знала б, что такой болтун он,
‎То никогда бы не дала!

‎Вот и пойми ты этих женщин!
‎У них все мозги набекрень.
‎Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

[Vlad_il]

При хозяйском подходе из одного американского флага получается 1 тельняшечка и 26 погонов для прапорщиков.

[Vlady304]

Оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто
последним кричит - "пи*дец!


Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.


Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

[Vlad_il]

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

[muaddib]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

боян?

[Gwelgoth]

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу, и решили устроить военный парад.

Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.

Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.

Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Hу.. (слегка замешкавшись) ... хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Added @ 00:49:
Шлимазл по-палестински

SPOILER!

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился "на дело". При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту. Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела - террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее - на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили. Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили "куда надо" и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые "кто надо" - ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро. А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес "Вводите их всех!". Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил: "Кого?". "Всех" повелительно молвил палестинец. "Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!". После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за "святое дело в борьбе с неверными", в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня. В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом. Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, "я, мол, дело сделал, мне положено". Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме. И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, "Как ты думаешь, я - еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?" "Нет" - ответил террорист, и... заплакал.

взял отсюда

[Vlady304]

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!


То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.


Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у
того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

[Vlady304]

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeace деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек".
Выкрик из зала "прекрати это делать, грязный ублюдок!"

[Klaipeda]

Осталось понять, как связан гринпис с продовольственной проблемой в Африке?

[Trex]

QUOTE (Klaipeda @ 08-12-2009, 08:43)

Осталось понять, как связан гринпис с продовольственной проблемой в Африке?

я бы их всех, с зеленой писей и прочих антиглобалистов, левых плачущих радикалов, так связал, что они у меня хрен бы развязались....
И в Африку нах !!!

[Vlad_il]

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:

"МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"

[Gwelgoth]

Цитата #405275 from Bash.Org.Ru

xxx: на меня библиотека смотрит
yyy: что?
xxx: libgtk+-2.0_0

***

Две спички
Притча от Роберта Стивенсона

Некий путешественник оказался в лесах Калифорнии, когда настал сезон засухи и подул сильный ветер. Он проделал долгий путь, он устал и проголодался; он спустился с коня, чтобы раскурить трубку. Но когда он сунул руку в карман, то обнаружил там только две спички. Он чиркнул первой, но она не загорелась.

- Весёленькое дельце! - сказал путешественник. - До смерти хочется курить; осталась всего одна спичка; и так не хватает огня! Бывают ли на свете такие неудачники?

"И всё же, - подумал путешественник, - полагаю, я смогу зажечь эту спичку, раскурю свою трубку и вытряхну пепел в траву - трава может загореться, поскольку здесь ужасно сухо; и пока я буду затаптывать огонь спереди, он может увернуться, укрыться у меня за спиной и ухватиться вон за тот куст; прежде чем я смогу туда добежать, он вспыхнет; за кустарником я вижу сосну, поросшую мхом; она тоже в мгновение ока будет охвачена огнём от ствола до верхних ветвей; и огонь этого длинного факела... Как может подхватить его и разнести по всему лесу сильный ветер! Я слышу, как эта лощина в несколько мгновений заполняется единым эхом ветра и огня; вижу, как я скачу изо всех сил, а огонь мчится по моим следам за холмы; вижу, как этот чудесный лес много дней горит, и рогатый скот поджаривается, и ручьи пересыхают, и фермеры разоряются, и дети их идут по миру. Как будет ужасен мир после этого!"

Подумав так, он чиркнул спичкой, и она не загорелась.

- Слава Богу! - сказал путешественник и засунул трубку в карман.