Close Topic Options

[Vlady304]

QUOTE (FiL @ 23-12-2009, 23:41)

QUOTE (Jedd @ 23-12-2009, 15:42) А вот из сегодняшнего моего личного обсуждения, чего брать на новогодний отдых. QUOTE Shall we secretly take our comps with us and make ourselves a LAN gateway? а у меня решили не спрашивать, ибо я все равно с лаптопом приеду?

Куда едем?

[FiL]

QUOTE (Vlady304 @ 24-12-2009, 00:04)

Куда едем?

а хрен знает. Деньги уже взяли, а адрес пока еще не сообщили
Да и в целом это не важно где бухать. Важно с кем.

[Jedd]

QUOTE (Vlady304 @ 24-12-2009, 05:04)

Куда едем?

Да куда-то с Филом...

QUOTE (FiL @ 24-12-2009, 05:04)

а у меня решили не спрашивать, ибо я все равно с лаптопом приеду?

Да и вообще вопрос бессмысленный. Я в размышлениях сколько лаптопов брать.
Кстати надо бы караоке коллекцию обновить.

[Vlady304]

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Added @ 19:07:
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Added @ 19:12:
Программа ТВ на 1 января:
6.00. Утренняя гимнастика

[atarimae]

QUOTE (Vlady304 @ 25-12-2009, 01:04)

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.

точно знаю что баян, но поиск молчит, как партизан. Vlady304 - твоя взяла!

This post has been edited by atarimae on 25-12-2009, 17:33

[anatolyArts]

И снова не анекдот: голосуем за слова года.

[Vlady304]

QUOTE (anatolyArts @ 28-12-2009, 10:29)

И снова не анекдот: голосуем за слова года.

Баян Post Link: Анекдоты

[anatolyArts]

Ай йем сорри, пропустил.

[Sidorini]

Управленческий задачник


1.В фирме N работают два менеджера: Вася и Петя, управляющие одинаковым объёмом активов. Летом 2008 года Вася вывел активы в кэш, а Петя вложил в американскую ипотеку и прое...л 90% доверенных средств.
Вам не требуется сказать, кого Акционер назначил старшим менеджером. Вам требуется объяснить, почему он выбрал Петю.

Ответ: потому что Петя Активный и Инициативный.


2.Васе и Пете было поручено провести "выход в регионы" в азиатской и европейской половинах России. Обратившись к социологам, Вася создал прибыльную сеть филиалов в своей половине, а Петя провёл агрессивную рекламную кампанию в своей и распугал нахрен 66% клиентуры.
Внимание вопрос: почему Акционер ввёл Петю в состав директоров?

Ответ: потому что Петя Активный и Инициативный.

[Vlady304]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х%ли толку?

[FelixT]

Стоит лось на водопое и жадно-жадно пьет, ни на что не обращая внимания. Мимо охотник с ружьем, увидел лося и- выстреллил. Cо стороны лося никакой реакции.Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего.Охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю
прямо в зад.
Лось (со страшной похмелюги) отрывает голову от воды и говорит:
-Да что ж такое Пью-пью,а все хреновее и хреновее.

[drobovik]

Честно упёрто с острия.

SPOILER!

Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. Послесловие: просто так делать такое западло - удел подонков, но если надо отомстить обидчику - это наше все!

[ArCanon]

drobovik, ты ведь не автолюбитель? Машины нет?

[drobovik]

Уже нет.

[ArCanon]

Тогда понятно... я такого даже представить не могу, как бы меня не достали