Close Topic Options

гдето читал что по стандарту пары переплетаются каким-то специальным образом, и типа при полном дуплексе 100 мбит если сделать не по стандарту, жилы будут фонить друг на друга....

не проверял и не уверен

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

<offtopic>
Нет, не следует. Но лично мне легче было запомнить начиная с полного цвета, а не с бело-цвета. Так и продолжаю делать. И не вижу смысла переучиваться.

admik,
Только что распорол метр 5е. Пары между собой вообще не перекручены (я удивлен). Таким образом, надо понимать, что з-бз-о-бс-с-бо-к-бк будет работать не хуже, чем стандарт. К слову, знаю человека, который не перекручивал 4-й с 6-м. 50-метровые кабеля работали на 100мбит в полном дуплексе без единой ошибки. И далеко не один кабель. Да и я на заре карьеры не перекручивал. Тоже проблем никаких не наблюдалось.
</offtopic>

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Я-то разговаривать умею. А ты, дура, летать умеешь?

Я не перекручиваю. Даже не напрягаюсь. Давным-давно. А вот цвета с белого, больше нравится...

ьььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Записи в школьных дневниках

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

http://www.kpnemo.ru/humor/2005/07/18/zapisi_v_shkolnyih_dnevnikah/

This post has been edited by sdandrey on 18-07-2005, 15:44

так, быстренько все в другое место убежали.

умирает старый армянин . просит позвать всех родственников - хочет сказать предсмертную речь . все собрались у постели . армянин привстал , и говорит : " Армяне ! Берегите евреев ! " . Все в смятении . самый старший из родственников , всё же решается спросить : " Почему мы должны беречь евреев , нам и самим тяжело живётся ?" . " После евреев они за армян возьмуться "

простите за бородатость шутки
думаю , что это никого не обидело . и надеюсь , что весь остальной флуд отсюда будет удалён . в Бобруйск

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Он плакал и смеялся, ему хотелось прыгать от счастья, но он не мог, потому что на плечах лежал тяжелый гроб с тещей........

...а два порваных баяна унылые болтались на плече...

Еврей и армянин сидят на берегу моря,смотрят вдаль и молчат. Армянин не выдержал и первым завел разговор:
ар:Ну и что ты там увидел?
евр: Да вот,смотрю и думаю-хорошо наверное на том берегу...
ар: Везде хорошо...где нас нет...
евр: Вот я и смотрю где вас нет...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Смех-смехом , а мой дедеушка пришел на родительское собрание моей тети. Досидел до конца , подходит к учительнице и где , типа , студентка , почему факты умалчиваем ... А ему и говорят , что такая эдесь не учится . Школы перепутал !!!
Так но бабушке сказал . Так что в этих шутках только доля шутки.

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
" И х#й вы меня найдете в этой стране".

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при
въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.

Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите ее выбрасывать:
из нее может получиться замечательный кролик в сметане!

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

- Привет, я Натс
- Привет, я Мозг
- Привет, а я Трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

-Алло!Марин, ты птичье молоко любишь?
-Ну давай ко мне, а то у меня тут таких два орла сидят !!!

-Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – "пил"? Просто уснул на стаканах...

Если левый носок не налазит на правую ногу значит носки уже грязные

На погран переходе Финляндия - Россия.
Финский пограничник:
- Чааай? нэээт Кофффэ? нееет Какава? Аххх дааа Какава цель вашэго визитта...????

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!