Close Topic Options

[chernoknignik]

В хороший телескоп на можно посмотреть два раза:
это раз и два 8)))

[Always Green]

Как-то привозят на "скорой" мужика. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!) Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца.
Hе надо было смывать!


Зима. Старый-старый еврей просыпается. В квартире тепло. Совсем тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Газ - идет! Включил свет - горит!!! В ужасе кричит жене: - Сара! Скорее прячь все ценное! Коммунисты к власти вернулись!

[Welzewul]

- Скорая, скорая !!! Быстрее, тут каток человека переехал !
- Адресс ?...
- Гоголя... 25,26,27.

[Enot Pk]

Старый анекдот (уже год как в голове мешается, хоть бы смешной был)

- Всем лежать! Это ограбление! - сказал мужик беря в охапку одного из посетителей и приставляя к его голове пистолет. - Клади деньги в сумку! иначе я ему мозги вынесу!
- Да, и побыстрее! - сказал заложник, открывая ветровку под которой видны три ряда динамитных шашек. - Иначе я тут всё взорву!
--=###=--

Крокодильчик и обезьянка

Крокодильчик плывёт по реке и видит как в кустах сидит обезьяна и что-то жуёт.
- Мартышка, ты чего там ешь?
- Грыбы
- Что? Какие ещё грибы?!
- Я сказала Грыбы отседова!

Продолжение сериала ищется в памяти...

[Vlad_il]

Балет Минкуса "Дон Кихот".

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

[chernoknignik]

[Michael2000]

Пациент спрыгивает со стола и мчится по коридору. Его останавливает главный врач и спрашивает, что произошло. Больной судорожно отвечает:

— Сестра сказала: без паники, операция по поводу аппендицита — одна из самых простых.

— Правильно.

— Да, но она это сказала хирургу, а не мне!!!

[muaddib]

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. на Шатлл. гарантия: 1 - запуск.

[retro]

У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, говорит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим

[Uzaren]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п***анул...



Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая
ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- е...ться не мешает?

[FiL]

Это еще что - турецкая шаурма из свинины.
Вот у нас в столовой регулярное блюдо "говядина по индийски".

[Welzewul]

Один вышел из тюрьмы, встречается с приятелем , беседа :
- Ну, как ?
- Нормалек !
- А у вас там пи..ары были ?
- Да ! Ко мне два подходят зимой , холодно - жуть , и говорят , давай мы тебя трахнем и дадим фуфайку . Я согласился . Трахнули , а фуфайку не дали - ну ни пи..ары , а ?!

Балет Минкуса "Дон Кихот" 10 баллов по 5-и бальной шкале .

[Enot Pk]

...обиделся на это крокодильчик (см. мой пост выше) и откусил обезьяне хвост.
На Лесном суде:
Обезьяна: ...и по этому я требую чтобы ему отрубили голову!
Судья: Но он же откусил тебе только хвост.? Не слишком ли это?
Обезьяна: Хорошо, отрубите ему хвост. НО ПО САМУЮ ГОЛОВУ!


Не всё то смешно, что с матом. Особенно, когда есть вариант анекдота без мата.

...Смотрите в цикле "Провалы Истории" самые мощные и нелепые обломы за последнюю 1000 лет. Сегодня - театральный день! Все на балет Минкуса "Дон Кихот"!...
А балет.. ну получше чем ничего: 8/10

[FiL]

Нда... недетски народ праздновал...
последний "анекдот" я не понял СОВСЕМ :8

[Always Green]

Мне мама в детстве выколола глазки,
Что б я в шкафу варенье не нашел.
С тех пор не вижу и не знаю ласки.
Зато я нюхаю и слышу хорошо!!!