Close Topic Options

Пора на раздел "Страшилки" открывать

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Always Green жизненно, пиши еще

А последнее - это отзыв на балет

А вот ещё начало анекдота:

Плывут по нилу 2 крокодила, один другому:
- Слышь, там обезьяна сидит, давай приколемся - подплывём и скажем "мартышка, а ты замужем?"
- И что?
- Если скажет "Нет", то мы ответим "Ну, с такой-то рожей!", а если "Да", то скажем "Надо же, с такой-то рожей!"
Подплыли.
- Обезьяна, ты замужем?
- Щас, будешь замужем, когда одни крокодилы вокруг!..

Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя:

1. Появляется стимул ходить на pаботу.
2. Уменьшается стpесс.
3. Взаимоотношения становятся более довеpительными.
4. Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.
5. Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.
6. Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.
7. Уменьшаются pасходы на отопление.
8. Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.
9. Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.
10. Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.
11. Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.
12. Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.
13. Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.
14. Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.
15. Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.
16. Подчиненные задеpживаются допоздна.
17. Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.
18. Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.
19. Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного перерыва.
20. Возpостают шансы увидеть начальника голым.
21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.
22. Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое применение.
23. Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*** вытирать некогда...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...



This post has been edited by UGIN on 01-08-2005, 23:17

you made my day!

FiL
Я старался

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет... короче, обуял его гнев.
Ходит и бормочет:
-Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда -"горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?

Ещё два из серии:

Упала мартышка с пальмы головой вниз, сидит и думает:
- Хорошо, что без мозгов, а то бы сотрясение было бы!


..сидит обезьяна под пальмой, держится за голову. К ней подплывает крокодильчик:
- Хорошо, что пополам, хорошо, что пополам...
- Что пополам, Обезьяна? Голова?
- Хорошо, что MV^2 пополам!..

Подплывает крокодил к лягушке, а та злая, вооруженная до зубов, из глаз молнии.
- Лягушка, ты че такая злая ?
- Да бегемота хочу замочить !!!
- Почему ?!
- Рот у него большой , потому что !!
- Аааа, ню-ню , я паплиль ...

ИИСУС: Истинно говорю вам, что один из вас предаст меня.

ПЕТР: Кто?
ИИСУС: Не скажу.
ИОАНН: Я думаю, это Иуда. Он только что поцеловал Иисуса. Значит, Иуда – пидор. Римляне все пидоры, значит, Иуда заодно с ними.
ИУДА: Так ты, Ваня, гомофоб? Что-то я раньше не замечал.
ИОАНН: Ты на что это намекаешь?
ИУДА: На Прохора.
ИАКОВ: Брата не трожь, салага.
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Развели дедовщину, первозванные.
АНДРЕЙ: Это кто тут развыступался? Это сборщики налогов развыступались? Мы с твоим темным прошлым еще разберемся. Тридцать сребреников не лишние, да?
ЛЕВИЙ МАТФЕЙ: Да если б не я, вы бы тут с голоду сдохли! У вас же ни ума, ни талантов, пролетарии!
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: Это Симон Зилот! Он сионист и еврей! А они господа нашего распяли!
НАФАНАИЛ: Ох**ли? А мы тогда кто?
БЛИЗНЕЦЫ ИАКОВ И ИУДА: А мы антисемиты! Павел сказал, что на Земле не должно остаться ни одного эллина и ни одного иудея!
ИОАНН: Ну, эллинов, пожалуй, действительно можно было бы... Пидоры они все.
ФОМА: А я думаю, это Магдалина.
МАГДАЛИНА: Ну, приехали. Я так и знала. Чуть что – сразу женщина виновата. По-моему, вы все действительно пидоры. Еще скажите, что я бл**ь.
ФОМА: Заметь, ты сама это сказала.
ФИЛИПП: Между прочим, ты тут первый кандидат на предательство. Кто не верил, что Иисус по воде ходил?
ФОМА: Да я просто сказал то, на что у вас смелости не хватало.
ПЕТР: А теперь сделал то, на что у нас смелости не хватало.
ИИСУС: Знаешь, Петр, я бы на твоем месте вообще молчал. Не пропоет петух, как отречешься от меня трижды.
ИУДА: Слушайте, а может, Иисус сам себя предал? Что-то он больно активно стрелки переводит.
ИИСУС: Так, это уже хамство. На, вот тебе хлеб. Предателем будешь ты.
ВЕДУЩИЙ: Все заснули. Теперь проснулась злобная мафия и выбирает жертву.

WhiteRabbit

Сильно!

Но пошловато.

Вот последние две вещи из цикла (остальное надо вспоминать:):

...остров, на острове - пальма, на пальме - обезьяна, сидит и видит: остров...

Пореди огромного океана лежит большой остров. на острове большой лес, посреди леса - болото.
В центре болота на кочке лежит маленький крокодильчик и думает: "Господи, и зачем мне всё это?!"

This post has been edited by Enot Pk on 03-08-2005, 06:41