Close Topic Options

"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдулы и говорит:
- Значит так, барышни, делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов,
наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
- Как звать?
- Лейла.
- Хорошо, Лейла.
Подходит дальше. Пристраивается ко второй:
- Как звать?
- Зухра.
- Хорошо, Зухра.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай.
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид.
- Саид, твою маму, а ты что здесь делаешь?!
- Стреляли...

********************************************************************
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный, - сказала она, - у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея, - сказал священник. - Возьмите эту булавку с собой.
Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
ткните его в ногу."
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это,
проповедник решил воспользоваться своим планом.
- И кто принёс себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус! - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Боже! - крикнул мистер Джонс, получив укол булавкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник
этого не заметил. В порыве своей речи он сделал несколько движений
в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать
своего мужа.
Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю её пополам и
запихну тебе в задницу!!!
- Аминь! - ответили прихожане.

********************************************************************
Идет экзамен по логике.
Профессор ас своего дела.
В аудиторию заходит студент Сидоров. Сидоров в логике полный ноль. Зная это он предлагает профессору:
"Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него
не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго
думая соглашается.
Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил
Сидорову 5.
Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как
и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым,
то он должен знать ответ на этот вопрос.
Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос,
ответите 5, нет-2,идет ?"Иванову ничего не остается делать как согласится.
Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть
молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой
любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что
поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.":))

********************************************************************
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы
не совсем понимаете проблему. Эти койоты не сношаются с нашими овцами, они их едят!"

********************************************************************
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

********************************************************************
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

********************************************************************
Пpиходит новый русский в контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, штоб в Doom III играть, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться..

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя
дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3,14-ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Госдума приняла в первом чтении поправки в Закон о СМИ, ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению. В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом.

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
— Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок, пора в садик!

Учительница на уроке:
— Молодые люди на первой парте! Кончайте! Взрослые уже!

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так?! Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю “Мерседес”, но вы! Вы! Водитель трамвая!..

Это неправда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну где вы видели еврея с лопатой?!

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

ROTFL

Живут два грузина, балконы напротив. Утром выходят на балкон:
- Э-э-э, Вано, купи сэбе занавеска, ато видно как ты жена ипёшь!
- Э-э-э, кацо, купи себе бюнокля и увидишь, чья жена я ипу!

Женская поэзия...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test.shtml (Внимание есть не нормотивная лексика). Длинно но стоит того.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— Чудеса...

Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью — для борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.

— Мама, а у десятилетней девушки могут быть дети?
— Нет, дорогая.
— Так, мальчики, продолжаем!

Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок. Но с выбором преемника торопиться не хочет и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, в 2028 году.

Мне понравилось

1. — Але, господин Рабинович?
— Да?
— Это из банка звонят, у вас отрицательный баланс — $500!
— Да? Что вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +$500.
— А две недели назад?
— +$1000.
— А три недели?
— +$1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?

2. Ивановы провожали сына в армию и плакали. Им было искренне жаль Вооруженные силы России.

3. Идет зачет по произведению Толстого “Анна Каренина”. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
— Хорошо, о герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Ну, героин вообще-то сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

4. — Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так они его выпили, потом детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали!.. Утром пришлось за детским пивом бежать!

5. — Что блондинка ждет у розетки?
— Электронную почту.

This post has been edited by muaddib on 22-11-2004, 22:16

Про мороженое старо, было уже.

> > > > > 1 x 8 + 1 = 9
> > > > > 12 x 8 + 2 = 98
> > > > > 123 x 8 + 3 = 987
> > > > > 1234 x 8 + 4 = 9876
> > > > > 12345 x 8 + 5 = 98765
> > > > > 123456 x 8 + 6 = 987654
> > > > > 1234567 x 8 + 7 = 9876543
> > > > > 12345678 x 8 + 8 = 98765432
> > > > > 123456789 x 8 + 9 = 987654321

Узнаете свою зазнобу ?

-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так, трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?

-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
-Дура.
-Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
-Давай поставлю.
-Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
-Неужели "Моментом?"
-С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавится. Погладь меня.
-Глажу.
-Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
-Мне тебя жалко.
-Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
-И животик твой жалею.
-Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
-Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно? -Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень.

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?


Прием телеграмм по телефону.
Диктует текст: Дорогои папочка поздравляю с днем рождения от всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!

На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками. Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит: - Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!

Звонок в двепь.
- Здпавствуйте, я ваш сосед...
- Свепху или снизу?
- Че, вот так спазу?

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: - Что, жалуетесь?
Мужик: - Нет, б@я, хвастаюсь!!


Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер заказывает "Миллер", а мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает: - Ясмотрю, в этой компании пиво пить не принято!

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Хрюша приходит к руководителю программы Спокойной ночи малыши
- Увольте меня из спокойной ночи!
- Почему?
- Когда кукловод в туалет ходит он меня с руки не снимает

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бл*, кто-нибудь хочет услышать пи***ый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. Зае***ь 5 раз объяснять!"