Close Topic Options

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...

- Ваш приказ выполнен, товарищ генерал!
- А я ничего не приказывал.
- Так я ничего и не сделал!
- А вот приказа "ничего не делать" не было...


Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

This post has been edited by muaddib on 05-12-2004, 16:01

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

хммм... в отличии от нее, у него жизнь была наполнена смыслом....

FiL
Вопрос от жены: то есть ты хочешь сказать что он еще должен ей быть благодарен?

Мы несколько уходим в офф-топик, но да. Ибо без этого он прожил (правильнее сказать про#$л) жизнь зря. А так "я видел небо. я славно пожил" (с)Горький.

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Хмм, для конструкции "про#$л" у меня нашлась только одна расшифровка, "прожил". Это и имелось ввиду?


ON-TOPIC

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается
и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска
"Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики
и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А нам-то? Там ад для верующих!..

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают
такие слова как "ля", "агу-агу", и самое страшное - "сяка-сяка"!

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и
говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену"!

Муж возвращается домой после полуночи.
- Где ты шляешься? - укоряет его жена, - Я уже три часа читаю в
постели, жду, когда ты вернешься.
- А я уже три часа жду на улице, когда ты наконец погасишь свет...

У меня задержка 2 месяца, тошнит, голова кружится, может я простыла?

Hаверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие
их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил
маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с
папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически
изрек:
-...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

А почему ты считаешь, что конструкция #$ отождествляет собой только 2 знака? Может у меня бакс ($) двухзначный

P.S. Для особо непонятливых - про#&aл.
Р.P.S. Для придирчивых - прое&ал.
Р.Р.Р.S. А у нас фильтр мата работает? Может я зря тут выеживаюсь?

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Как оно всё по правде было: закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, вспенилось, и взмолилась золотая рыбка...

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!


В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.


Г-сподь диктует Моисею Тору:
"...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

This post has been edited by Pikachu on 07-12-2004, 19:32

Кстати о божественном... Если кто еще не читал, рекомендую - http://www.livejournal.com/users/polumrak/

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

!!! От порадовал-то !!! Молодец!!!

"Пиковая дама" третьего тысячелетия.
Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:
- Flash- карта, SIM-карта и SMART-карта.